Parterapi

Tips för att förbättra ditt förhållande

Tips för att förbättra ditt förhållande / Parterapi

Människor är vad de är, Inte vad vi skulle vilja att de skulle vara. Acceptera det en gång. Kanske vill han inte delta i någon terapi eller läsa den boken som du tyckte var så intressant och att du tror kan hjälpa dig i ditt förhållande, kanske kommer du inte att känna igen att du har problem, än mindre försök . Det är nog inte det jag inte vill, alla vill vara lyckliga och känna sig älskade. Kanske vet du inte hur man gör det bättre, tror inte att du kan göra det bättre eller inte redo att fatta beslut eller försöka förändra.

¿Du föredrar att vara rätt att vara lycklig? Vi vet redan att ett par är en fråga om två. Att han också kunde ta initiativ och behandla dig bättre. Allt som är sant, det är också sant att du bara kan ändra de saker som beror på dig. Om du är villig att inte sitta idiotiskt genom att vänta på liv, tid, tur eller andra för att lösa ditt liv, gör någonting redan.

Du kan också vara intresserad: Hur man förbättrar kommunikationen i paret Index
  1. Om du inte är bra blir ingenting
  2. Visa honom att du är på hans sida, ALLTID ...
  3. Att bygga förtroende
  4. Ilska i paret
  5. Betydelsen av förtroende för paret
  6. Fördröj samtalet
  7. Förlåt dig själv
  8. Luta dig på vad som går bra
  9. Blockera inte förhandlingarna mer än de är.
  10. Försök att inte besätta det vanliga
  11. Inte ägna all din energi i att oroa dig för ditt förhållande

Om du inte är bra blir ingenting

Hängivenhet och brist på arbetstid, barnet, huset, diskussionerna etc. Det är objektivt. Din inställning till den omständigheten och allt du tycker och känner är subjektiv, och där kan du ingripa från och med nu.

Du måste vara bra med dig själv, Serenarte, bli av med skuldkänslor, kunna återhämta ditt känslomässiga oberoende och förlora rädslan för att vara ensam med dig själv. Du måste vilja vara med honom, men behöver inte vara med honom. Du måste förlora rädslan för att förlora den.

“Det kan tyckas konstigt för dig, men det första steget är att förstå vad som händer i ditt förhållande och det enda sättet att uppnå det är att titta inuti dig själv.

Om du har modet att vara ensam med dig, kommer du att inse att varje dag kommer du att bli starkare för att ta itu med dina problem, så att du kommer att känna dig fri och kunna vidta åtgärder..

När du väl överväger rädslan för ensamhet kommer du att överge all förbittring mot den andra, för att du kommer att vara oberoende. Så snart du gör kommer du att inse att olyckan och missnöje som du kände försvann.

Försök och upplev förlåtelse, försök att ge snarare än vänta på att ta emot, vara tålmodig och vara konstant, och du kommer att bli förvånad förvandlad. ¡Du kommer att förbättra! "

(Paloma Gascón, Psykoterapeut.)

Visa honom att du är på hans sida, ALLTID ...

Du måste gradvis flytta från rädsla för att lita på. inte “Jag ska göra det här eller så så att du inte blir upprörd”, men för att “Att se honom glad gör det och gör mig glad också”.

Du måste återfå förtroende för den andra, Förtroendet att han älskar mig även utan att vara perfekt, väljer han varje dag att vara med mig fritt och frivilligt, jag kan behålla sin kärlek trots att vi inte håller med om allt.

Skrämmen slutar vara en försvarsmekanism genom vilken jag kan styra den andra, eftersom det inte verkar fungera för gott. Vreden leder till rädsla och rädslan på medellång sikt till försämringen av relationen, eftersom vi känner oss spända, förödmjukade, manipulerade etc..

För att återfå självförtroendet måste vi känna att det läggs på min plats, att det är min del att det inte är min fiende utan den person som älskar mig, som tar hänsyn till mina behov och önskemål lika mycket som deras egna.

Vi återvänder till den första tanken. DU måste vara bra med dig för behöver inte bevisa någonting, Inte heller motivera dig för ingenting. Om inte, vad händer är att vårt beteende fokuserar på att försöka sätta den andra i vår plats och ge oss anledningen.

Att de ger oss orsaken när vi inte sätter oss i stället för andra människor är svårt, för den andra känner sig som du vill, att de ska förstå dig och ge dig anledningen, vissa måste börja, ¿varför inte erkänna att vi båda har rätt?

Att bygga förtroende

Pilla gör något trevligt för din partner och erkänna det med en kyss, ett leende eller ett vänligt ord. Inse att du gillar det, fortsätt inte tänka “vilken flygning ska hugga honom”, “något vill ha”,... och gör ett ansikte eller stanna likgiltigt. Vi tycker om att gilla det, om du inser att det här sättet får du det, är du mer benägna att upprepa det trevliga beteendet.

Viktigt: Tänk aldrig på att dra nytta av att göra något bra för ge honom prat eller försök att lösa konflikter av en annan typ, t.ex. “Om du var så, skulle det alltid vara bra”, “du ser hur när du vill att du kan vara bedårande”, etc.

När du måste ge din åsikt, lyssna först och säg sedan till honom:

  • “Jag förstår att ... ” (Visa att du har förstått din idé, visa empati och, om möjligt, poängen enligt din position)
  • “Det är också riktigt att ... ” (Försök inte använda en men ... eftersom det verkar som om ovanstående inte är giltigt.) Ge din åsikt eller argumentera med fakta en annan synvinkel än den som hörs. Om du ska ge din subjektiva åsikt, använd meddelanden “YO”, tala för dig och inte komma i diskvalifikationer mot andra)
  • “Därför föreslår jag ... ELLER ¿VAD KAN VI GÖR? ” (Föreslå en förändring som uppfyller båda parter)

viktigt: Kom ihåg att det finns tre steg och i den ordningen, och du måste ALLTID börja med att visa att du sätter dig i sin plats och att du respekterar sin synvinkel med en förståelse för att ... innan du ger din åsikt eller begär något. Försök att öppna dialogen och förhandla istället för att stänga den med personliga attacker, krav, dåligt sätt, otålighetars gester etc..

Exempel:

- (Exempel: Det föreslår en plan som du inte vill ha för mycket)

Jag förstår att du vill stanna hos din bror för att inte förlora kontakten. Jag delar din åsikt om hans fru, så vad tror du om vi ser hur vi inte ska ägna hela dagen till det besöket?.

UNDVIK ATT SÄGA SOM SOM: Du vet att jag kan inte stå fulanita och din bror ser ut som en ... genom att förstöra henne ... Jag trodde du antingen du gillade ... sanningen är att jag inte förstår (dvs sluta jävlas eller den person som är tilltalande eller själv, eller du lägger hinder för att tillåta det mötet.

Jag förstår att du känner för att tillbringa några dagar ... Det är också sant att vi har haft en mycket svår vecka och vi har just tillbringa tid tillsammans hemma 3 (hänvisning dig till barn). För mig är det viktigt för oss att boka en tid för att få oss tillsammans som en familj, särskilt om vi tänker lugnt i en lösning för att både hitta den (öppna olika alternativ, finns det nu eller aldrig, alla eller ingenting, vi kan boka en annan helg eller en bro, en morgon eller en eftermiddag, förhandla.)

UNDVIKA SÄGA SOM SOM ÄR: “Och när när, för att se om du upptäcker att din familj är en gång. Du är en feg, du vet aldrig hur man säger nej till andra och du offrar alltid för oss”.

- (Ex .: Han samarbetar inte i hemliga uppgifter eftersom han säger att han är trött)

Jag förstår att du har lite tid för dig med så mycket arbete (det är också sant) samma sak händer med mig (meddelande mig), mellan huset och barnet är jag lite överväldigad. ¿Vad tycker du om vi hämtar det här snabbt mellan oss och lägger oss lite på soffan för att titta på filmen? De säger att det är mycket bra. (Förslag)

UNDVIKA SÄGA SOM SOM ÄR: “Låt oss se om du tror att jag inte är trött, om huset överväldigar dig och du har 5 minuter, föreställ dig att jag tillbringar hela eftermiddagen med barnet, hur själviskt du är”.

- (Ex .: Han klagar över att äta samma sak flera gånger)

Jag förstår att du blir uttråkad i att äta något, det händer också med mig, kanske du kan ge mig en aning att variera menyn. Med tiden jag har det måste det vara något lätt att göra.

UNDVIKA: Picarte. Lyssna inte på vad du inte har fått höra, hoppa inte till slutsatser eller gör negativa tolkningar av andras ord. Fokusera på ämnet och personifiera inga kommentarer till dig. Var inte defensiv, du behöver inte försvara dig själv från någonting och i så fall vara tydligare med dig.

Var kär och visa din kärlek Vanligtvis, även när du inte är bra. Använd många jag älskar dig och fysisk kontakt (kyssar, kramar, leenden). Låt din gest vara trevlig, förbanna “morro coto”, de slurrade gesterna, rösterna.

Du kommer att förbättra dig själv med förändringen. Williams James (en prestigefylld psykolog) sa: ¿Vi är ledsna för att vi gråter eller gråter eftersom vi är ledsna? Fysisk förändring påverkar vår mentala förändring och vice versa.

Tänk på: Skall inte honom. Använd en positiv form av uttryck, prata om vad du vill och inte om vad du vill undvika.

Exempel kan det sägas:

  • Det var dags att du kom hem, eller
  • Hur glad jag är att du redan har kommit hem, ville jag träffa dig.

(Om jag ville säga det första, ¿Varför säger jag den andra? Jag ser fram emot att träffa honom och jag får inget annat för att rida på det så att vi blir arg och vänder ryggen på sängen)

Ilska i paret

Om du är arg på något du har gjort, påminna honom Din ilska hotar inte din kärlek mot honom. Ibland är det bra innan en kritisk starta en komplimang, och om du kan avsluta med en bättre (Ex. Jag älskar dig och om något inte önskar är att argumentera mer för inhemska problem Tyvärr kan jag inte hålla med vad jag. du föreslår, min åsikt är att ... / Ett annat exempel: Du verkar vara en bra pappa, jag tror att du i det här fallet inte har tillräckligt med tålamod att ...)

Sluta vara arg hela tiden, som uppnås:

  • Inte tro på dig bättre än de andra (varje gång du skyller honom så hårt för något är att du glömmer att du också har defekter),
  • Undvik “minfält” (de saker som du är särskilt mottagliga för),
  • Inte provocerar andras vrede (punktering och påpeka deras brister, ibland gratis),
  • Överbelasta inte dig själv med arbete eller ansvar utöver vad som är absolut nödvändigt. Stress producerar irritabilitet (säkert kan du minska den belastning som du ålägger dig själv, ¿Vilken skillnad gör det om jag inte använder dammsugaren idag och lägger mig ett tag för att vila?

Var inte en sådan perfektionist, och sluta kritisera honom. Han är bara en människa som ofullkomlig som du. Du stämmer inte kontinuerligt med honom för små saker. (Ex. Du har lämnat mjölk ur kylskåpet, du har varit lite skrynklig skjorta, gå hårstrån som har lämnat dig denna dag, han går du gav mig en kyss vid ankomsten, etc.)

Sluta tävla. Du är båda i samma lag. ¿Varför måste du visa henne att du är smartare, mer intuitiv, snabbare, att du lider mer, att du lagar mat bättre, vad du lägger mer av din del, etc..? ¿Så osäker känner du att du måste visa vad du är värd att rida och vinna strider? Du kommer inte få din uppskattning och uppskattning, det du får är att du lider, känner dig attackerad, förödmjukad och motattack.

UNDVIK TYPFASER: “Du går fortfarande runt, det har gett mig tid att ... ”, “Vilket litet öga har du för människor, jag sa till dig att ... ”, “¿Är du trött? Jag har varit här sedan i morse ... ”.

Om han är den som tävlar, låt honom vara en nödvändighet, gå inte in i trasan. I slutändan är det som du gråter ut kärlek och erkännande, du kommer sluta göra det så snart självkänslan förbättras och / eller du inte känner dig hotad. Bli inte upprörd, du kan känna igen hans dygd utan att underskatta dig. Nyckeln är inte att jämföra eller jämföra med andra. Fraser som: “var och en har sina dygder” eller “Jag känner igen dina dygder, det är därför jag älskar dig” Det kan räcka, om saken blir ful, kan du lägga till ... “¿Du kan prata om dig själv utan att prata om mig tack?”

Betydelsen av förtroende för paret

Ge honom en förtroendeförklaring. Om det är något du inte förstår, bara fråga varför inte få defensiva, kommer du att undvika många argument och fadäser för att vara misstänksamma sinne. Människor brukar ha en mer eller mindre rimlig anledning att göra vad vi gör. Lyssna på vad du måste säga.

exempel:

  • Han är sen hemma ... ¿Har det hänt något? / Istället för “Trevliga timmar att komma hem”
  • Han kommer i ett dåligt humör ... ¿Har du haft en dålig dag? / Istället för “du är outhärdlig”.
  • Det blir defensivt ... ¿Jag sa något som störde dig? / Istället för “Det finns ingen att prata med dig, hur sätter du dig själv för ingenting”.
  • Skrik till barnet ... ¿Vad hände? / Istället för “ett tag ser du honom skriker du”.

Fördröj samtalet

Om stämningen är väldigt spänd för din del eller för din ... skjuta upp konversationen för en annan gång. Saker är inte nu eller aldrig.

Ex .: “Nu är vi väldigt upprörda och vi kan säga saker som vi senare ångrar, vänligen lämna den här konversationen för senare, ¿Vad sägs om imorgon efter att ha lagt barnet i sängen? Säkert imorgon lugnare, vi ser det här på ett annat sätt. Vi behöver inte nå en överenskommelse omedelbart, vi har tid”

Ibland kan det vara tillräckligt om den förändrade är du styr din impulsivitet, ¿Hur? Försvinner ett tag från scenen, gå på toaletten, till ett annat rum, till gatan med någon ursäkt, låt din adrenalin återgå till normala nivåer och välj vad du vill göra, hur du vill agera.

Andas djupt och slappna av dina muskler, Tänk på kärlek, överflöd, allt som har en väg ut, av den positiva änden av saker (allt lär sig, det finns saker som tar tid etc.). Det handlar om att hitta dig själv och ansluta dig till dina önskningar och inte reagera på den galen och defensiva, bort från det ultimata målet och de goda önskningarna (var glad, älska, hjälp, förstå, lösa problem, stanna tillsammans, etc. .)

Förlåt dig själv

Klandra dig inte om du inte kan charmas hela tiden. Perfekta människor är repellent. Om du var en helgon skulle du vara på altarna och inte i vardagsrummet i ditt hus. Förlåt dig själv, var lika bra för dig själv som du är de som du älskar mest. Var din bästa vän och ge dig tröst när du känner dig ledsen eller generad av något du har gjort eller sagt. Tänk på hur du kunde ha gjort det bättre och vad du har lärt dig av den här situationen. Betala en gång för dina misstag. Ta inte dig själv, martyr för att det inte gör dig till en bättre person, Det löser inte problemet eller det är en tröst för den person vi har påverkat. Det är helt enkelt oanvändbart lidande.

Det är ett knep för när vi skruvas upp, spola tillbaka. Du kan alltid säga: “¡hur illa det låter som jag sa! Rewind, som om jag inte hade sagt någonting ¿okay?” Och du börjar igen. Du kan också säga, “Jag tror att jag inte går bra, jag börjar igen”, och imaginärt att skicka bandet bakåt. Du lägger på din väska, din rocka, du går ut genom dörren och du går in igen som om det var första gången du gjorde det (om det var vad som hände omedelbart innan du förstörde dig.

Känslan av humor Det är mycket viktigt att ta ut järn ut ur problemet och släppa spänningar.

Ursäkta dig, men gå inte förbi genom att be om förlåtelse eller övertyga den andra om att det du har gjort är hemskt. en “vi lyckas inte alltid att leva upp till omständigheterna, jag skruvas upp förlåt”, eller “Trots att min avsikt var bra visste jag inte hur jag skulle göra det, jag är ledsen”, det räcker.

UNDVIK ATT SÄGA SOM SOM ÄR: Jag är en katastrof, jag gör bara livet bittrat, jag kommer aldrig att lära mig, jag vet inte hur du håller mig etc. etc. det ger inte dig någon nytta eller det är tröst för andra.

Om du förstör, och du inte vet hur du klarar det, kan du alltid göra något för att inte göra saken värre, sluta sätta det. Kläm dina öron och låt det springa, försök inte att motivera dig själv längre. en “kanske har jag rusat” (erkännande av felet) och att inte föra ämnet tillbaka kan vara tillräckligt. Det kommer att glömmas, men det kommer säkert att bli svårare om du inte lämnar ämnet ensam.

Luta dig på vad som går bra

Ibland visar vi en viktig uppfattande bias vid bedömningen av vad som händer med oss. Det är som om vi kunde bära glasögon med en färg och därifrån blir all vår verklighet samma färg.

Det är inte sant att allt går från dåligt till värre. Tänk på vad som fungerar och kom ihåg det så att han också ser det och känner sig mindre frustrerad och mer animerad för att lösa skillnaderna.

Exempel: Du kan vara en dålig hushållerska, men spela mycket med barnet. Det kan vara lite dött men väldigt hårt arbetande, du kan argumentera mycket men du älskar det också med galenskap, du kan ha lite pengar men skratta mycket tillsammans.

Blockera inte förhandlingarna mer än de är.

Istället för att behandla ämnet på ett dikotomt sätt (vit eller svart) Försök hitta lösningar “grå” öppna utbudet av alternativ att förhandla om. Exempel: Det är inte “Ja” eller “ingen” vi köper en stereo Vi kan förhandla om pris, tid att köpa det, alternativa sätt att lyssna på musik (via dator, bärbar dator, ...) etc..

Ibland när vi inte håller med om något, gräver vi in ​​i våra positioner och tror att nått avtal är allt svårare, om inte omöjligt.

För att kunna framskrida i ett försök med överenskommelse eller förhandling, nådde en punkt utan framsteg, Vi måste stödja oss själva i det vi håller med om att känna att vi inte är så långt borta och att vi kan fortsätta framåt. Låt honom se att du håller med om grunderna.

  • Till exempel: Du vill ha en sak till barnet och han vill ha en annan sak i förhållande till vård, utbildning etc. säger: “Vi är båda överens om en sak, vi letar efter det bästa för barnet, ¿sanning?”.
  • Exempel: Han vill tillbringa helgen på ett sätt och du i en annan. säger: “Vi håller åtminstone med om att vi inte vill stanna hemma, ja det är något”.

Hitta äntligen a “JA” efter så mycket “NEJ”, gör det lättare att fortsätta prata och hitta en annan “JA” senare.

Vi tar tröghet med våra svar, få många “Sies” följt av att prata om vad du håller med om.

Försök att inte besätta det vanliga

¿Vad är det för alltid? Din mamma, ditt arbete, hushållsarbete. Till var och en ger det av en sak. Akta oss för tvångstankar, du kommer bara att bli av med saker och göra problemet fetare.

Den som söker, finner. Ta det saken ut ur ditt liv. Namnlösa inte, nämna det, prata inte om det. Det kommer bara sluta vara ett problem när du slutar att ge framträdande i ditt förhållande.

Om det handlar om att fatta beslut, ta dem och agera därefter, men stopp “svimma patrull”.

¿Varför får vi saker om och om igen som hur illa jag kände vad du gjorde den dagen ...? (Vad gör en kommentar, en gest, en åtgärd), ¿även när du kommer att komma ihåg och skylla på honom eller göra honom dålig om det? Det är dags att du glömde. Kom ihåg: Vi ger människor tillåtelse att skada oss, att återuppleva dåliga minnen slog mig om och om igen, skärpa de vanliga, slå mig om och om igen. ¡Tillräckligt är nog!.

Inte ägna all din energi i att oroa dig för ditt förhållande

Använd inte all din energi eller hela tiden för att snurra problemet. Kom ihåg den första rådgivningen. Om du inte är bra blir ingenting.

Vi tänker tydligare när vi avstår från våra problem. Vi tar ett avstånd när vi diversifierar vår uppmärksamhet, vi glömmer emellertid ett problem och vi kan återvända till det genom att titta på det från en annan synpunkt, med en annan ande, med andra erfarenheter.

Var försiktig, ge dig själv lustar (det är väldigt billigt: ​​lyssna på musik, ta ett bad, köpa en bok, träffa en vän osv.)

Stärka din självkänsla, Gör saker (inom dina medel) som låter dig känna dig bättre om dig själv och har ingenting att göra med det. Det kan vara så enkelt att göra ett nytt recept för matlagning, gå till frisören, anmäla sig till en kurs, prata vänligt med någon du inte vet, ta hand om din kost, träna, etc. Det handlar om att lära sig ny färdighet, ställa in små mål eller bara njuta av enkla saker.

Var inte katastrofal tänker allt som går fel och vad som kan bli ännu värre. Var positiv, njut av vad livet erbjuder dig, vad går bra, vad som fortfarande kan bli bättre. Det kommer att förändra ditt humör, vikten du ger till saker, din inställning till svårigheterna.

  • Första och sista regel: QUIÉRETE.
  • Första och sista målet: VAR HAPPIG.
  • Första och sista förpliktelsen: CUÍDATE.
  • Första och sista höger: RESPECT.

Även religion, som (eller inte tror) har genomsyrat vår kultur och vår utbildning och berättar så mycket om synder, har bland sina lokaler “du kommer att älska din granne som dig själv”. Börja med dig att veta vad det är i vilken utsträckning du kan älska honom.

¡LYCKA!