Vad är idealiseringen

Att idealisera någon är att överdriva positiva dygderna hos den personen, subtrahera oss värde för att ge kraften i "perfektion" till den andra. Nu är idealiseringsprocessen vanligtvis vanligt vid början av ett förhållande, särskilt i fällningen att bli kär.

emellertid, Det finns människor som uppenbarar en tendens att idealisera andra. Detta händer inte bara inom parets område utan även på arbetsplatsen eller i familjen. De tycker oftast att den andra är ouppnåelig och speciell, känner sig underlägsen. Låt oss fördjupa.

"Åh älskare! Slutsatsen du kan rita för dig själv är detta: du föreställer dig att alla som ser din älskade, tycker om att det är så vackert som du ser det " . -Ibn Arabi-

Idealiseringen av paret

Utöver scenen att bli kär, vanan att idealisera någon är vanligtvis vanlig hos människor som har låg självkänsla. Om du inte känner dig värdefull, kommer du snabbt att överdriva andras dygder. Du kan säga att ditt sinne tycker något om: "Om jag inte är värdefull, kommer jag att bli kär snart med någon som har det jag inte har".

Som vi har sagt kan det idealiseras på många områden: i paret, i den vänliga, familjen osv. Nu, som idealiserar sin partner faller ofta i fällan av känslomässigt beroende. Inte känna sig tillräckligt eller giltig och prisar sin partner, de blir deras slavar.

För att se att de har fått någon som förmodligen var omöjlig gör dem övergivna till 200%. så, Prioriteten hos dessa människor kommer att vara den andra, Därför vill de vilja behaga sina önskningar till varje pris. I de fallen förlorar du din individualitet helt, för att bli ett ofullständigt varelse som behöver din partner att vara lycklig.

Det stora besväret att idealisera någon

Genom att idealisera någon går människor bortom verkligheten, så att de överdrivna dygderna de ger andra är overkliga. Det betyder det om de kan bli intima med vilka de har idealiserat, kommer de små och tio att förlora blindfoldet och du kommer att se att alla människor är ofullkomliga.

En dag kanske det som de tyckte om så mycket, vad de älskade så mycket, sluta att tycka om dem. även de kan göra stora besvikelser när det börjar försvinna det bandage som täckte sina blickar.

Vem idealiserar bygger en fantasi där attribut egenskaper till en annan som säkert inte motsvarar vad den personen är. Imagination utgör den idealiska personen du vill hitta. Men när verkligheten uppträder och defekterna ses, lägger de sina fötter på marken, drömmen faller till tomrummet och allt faller isär.

I många fall bryts par av denna anledning. Människor som hävdar att de har misslyckats, vilka inte var vad de verkade osv ... är inte alltid sanna, Ibland produceras dessa besvikelser genom att idealisera någon.

De såg inte verkligheten, för i fantasin hade den perfekta personen blivit formad och sedan blir man mer intim, så slutar man se sanningen och drömmar tar mindre fördel när det finns en mer intim kontakt med personen. 

Platonisk kärlek: evig önskan om vad vi saknar Ögon kan vara en bra motor i vårt liv, men också en källa till lidande. Platonisk kärlek kan få oss att känna sig nöjda permanent och utan att kunna uppskatta vad vi har. Läs mer "

Vi har alla idealiserat en gång

Visst har vi alla idealiserat någon. Till exempel när vi var små och vi gillade den sångare, skådespelare, fotbollsspelare eller känd karaktär och vi drömde om att ha en romantisk filmupplevelse. När vi beundrade den personen trodde vi redan att det i alla andra aspekter av hans liv skulle vara idealiskt.

Sanningen är att även om någon är lysande och har mycket berömmelse, bakom det finns fler fasetter som inte kommer att bli så bra. Vi brukar se som "gudar" människor som står ut vid någon tidpunkt och de förekommer också i media, särskilt i barndomen.

Men det händer inte bara i barndomen, många människor idealiserar andra på grund av deras låga självkänsla. De ser någon de vill i en lämplig miljö och jag tror att det kommer att bli en god människa med en stor karaktär, vänlig, mogna, mänskligheten, integritet, med goda värderingar, osv ... men faktum är att de inte vet något om den personen tills de känner henne mer intimt.

"Få se vad vi är, men alla ser hur vi ser ut".

-Nicolás Machiavelli-

Hur man undviker att falla i den ohälsosamma idealiseringen?

Titta på den mänskliga och ofullkomliga sidan som vi alla har och vet att vi är lika, det vi har alla dygder och defekter, vi kan undvika att falla i idealiseringsfallen.

Den personen som du beundrar och tror är bättre än dig, är verkligen densamma. Om du såg hans fel, som vi alla har dem, skulle du sänka den från piedestalen. Det kommer att lysa i vissa saker, men i andra kommer det inte. Han går på toaletten som alla dödliga, på morgonen står han upp med ett sömnigt ansikte eller dåligt humör. Han har gjort misstag och har säkert otydliga hemligheter som ingen bör veta eller hans bild skulle falla.

Den personen blir också sjuk och ser dålig ut. Har du någonsin gjort olämpliga saker?. Vi har alla olika dispositioner och fasetter under dagen. Några timmar för allvar och ansvar, andra för att vara mer naturliga och mänskliga, andra att gå "som en borste" och andra stunder där vi är i pyjamas, tofflor och disheveled.

När någon idealiserar och sätter en annan på en piedestal, beror det på att de ignorerar den mänskliga och ofullkomliga sidan som vi alla har.

Säkert ser du den personen i ögonblicket på den dag där hans ljusaste del visas, men om vi bodde 24 timmar om dygnet tillsammans med henne så skulle vi se hur myten skulle falla. Vi är trots allt rationella djur. Vi försöker att ge den bästa bilden, visa det goda som vi har, men sanningen är att bakom vad människor vill visa är dold den mänskliga och ofullkomliga verkligheten som vi alla bär inom.

Har idealiseringen någon fördel?

Som en motpunkt för att tillägga att psykologen och forskaren Sandra Murray (2011) säger att idealisering kan vara till nytta för det långsiktiga paret. Under årens lopp kan den naturliga slitage som ett förhållande kan upplevas stärkas genom denna idealisering. Det består emellertid inte i att fantasera om aspekter som inte är riktiga, men i markera de positiva aspekterna och förvandla dem till ideal på ett hälsosamt sätt för oss.

Om vår partner är snäll, trevlig, generös, försiktig, ansvarig och en lång lista över positiva egenskaper, avslutade Sandra Murray i sin forskning att Om dessa begrepp för oss var perfekta, kommer det faktum att de fortsätter att vara med tiden att stärka förhållandet. Därför är det inte en orealistisk idealisering utan att värdera vad vi verkligen uppskattar av vår partner.

Leta inte efter en idealisk kärlek, bygg en riktig kärlek. Leta inte efter en ideal eller perfekt kärlek. Vi är alla ofullkomliga varelser, med tomrum och hörn som strävar varje dag till att bygga ett perfekt liv: en medveten kärlek. Läs mer "