Varför har jag inte det par jag vill ha?

Förr eller senare frågar vi oss själva samma frågor. Vem är jag Var går jag och med vem? ... Den senare motsvarar valet av våra vänner, men också av ett par. Att "var med paret jag vill ha "är en önskan som delas av de flesta människor.

Ett av problemen är det Att bo i företag är redan ett mycket viktigt beslut som förtjänar en tidigare analys. Trots att vi har gjort stora framsteg i detta avseende, fortsätter samhället att vi alla vill leva som ett par och att om vi inte lyckas beror det på att vi inte är skickliga eller tillräckligt attraktiva.

Varför har jag inte det par jag vill ha? är en av de stora frågorna hos många människor, frukt av deras misslyckanden i tidigare relationer.

Hur vill du att din partner ska vara??

Den sociala önskan gör att vi känner sig benägna att visa vårt bästa ansikte mot den älskade. På hjärnnivå produceras ett ämne som heter fenyletylamin. Det här ämnet är en neurotransmittor uppfyller mycket viktiga funktioner, till exempel att öka vår motivation att samarbeta eller hämma känslan av hunger.

Således kan vi definiera social önskvärdhet som behovet hos individen som genomgår ett experiment för att se bra ut med försöksledaren, gör vad är tänkt att förväntas göra, eller bidra på något sätt till den experimentella Resultatet är att en forskarna är intresserade. Detta, på en experimentell nivå.

På en praktisk nivå förutsätter det något försök att se bra ut med alla eller ge vår bästa bild, gör upp eller ens faking det. Men i valet av partner finns det andra faktorer.

Inte bara psykologiska element är blandade. Det finns också några myter eller falska övertygelser. Dessa övertygelser är relaterade till paret och genom repetitions kraft blir de en verklighet som muddies relationer.

Falska övertygelser påverkar sökandet efter paret som jag vill ha

Dessa övertygelser spänner från allt gemensamt till sexualitet, kärlek, samexistens med barn ... och mer. Det finns inte ett enda gap i våra liv där myter är frånvarande. Tyvärr ger vår okunnighet dem mer utseende av sanningen.

Några exempel på dessa myter skulle vara följande: "Om vår kärlek är sant, kommer kön mellan oss alltid att vara underbart", "Jag kommer bli den bästa älskaren du någonsin haft", "Kärlek i paret kan och förlåt allt".

Fler exempel i detta avseende"Om jag inte känner avundsjuk på mitt förhållande, behöver du inte verkligen älskar den personen", "Hårdhet är en av de maskulina drag av större värde", "Vi kan inte skilja oss, vi tillhör varandra! ".

Halvapelsens myt

Förekomsten av den genomsnittliga orangen slutar inte vara en myt. Bringar mer negativa än positiva konsekvenser. Sökningen efter en halv innebär att vi är ofullständiga. Anta att vi behöver någon annan att vara lycklig.

När allt kommer omkring, skulle existensen av en orange medel innebära att vi är fragmenterade varelser. I så fall skulle det vara parets ansvar att täcka våra förväntningar och brister.

Medelmassans myt får oss att tro att det andra arbetet är att slutföra. Om vår partner är ofullständig är vi därför ansvariga för att göra henne lycklig. I ditt försök att slutföra oss är det troligt att paret jag vill sluta göra oss mer ofullständiga än.

Alla har paret de vill ha

Detta uttalande kan vara mycket kategoriskt och dramatiskt. Och är det känslomässigt vi har svårt att leva med någon i den sexuella, psykologiska, sociala, ekonomiska, andliga, familjen osv.

Livet är fullt av val och många gånger väljer vi att klaga ständigt för att inte ha den partner vi vill ha. Låt oss göra ett test: Tänk på de saker som är ett problem för dig i ditt förhållande. Visst är dessa problem beror på att "vi inte vill förlora vad vi har" eller "vi längtar efter de saker som vi inte har". Det är inte ett magiskt trick, nej. Motsvarar svaret hos majoriteten av folket.

Varför ibland klagar jag på att jag inte har paret jag vill ha?

Klagande om att inte ha den partner vi vill är relaterad till flera faktorer. Jag ska fortsätta att lista några av dem:

• Lärandet av vår familj av ursprung, det vill säga de modeller som lärt sig i vår närmaste miljö.
• Våra affektiva brister.
• När vi är i ett par, kan vi inte tänka som ett par. Oberoende av själviskhet hos en av de två medlemmarna.
• För sättet att förklara de saker som händer i våra liv. Vi skyller på andra för våra val och vi är inte ansvariga för våra beslut.
• Många gånger är vi fruktansvärt rädda för att vara ansvariga för oss själva. Vi är dedikerade till att försöka lösa andras problem.
• Vi ställer våra förväntningar om lycka i paret, när det här är en rent personlig uppgift.
• Ingen person som känner sig missnöjd med sig själv kan kunna leva tillsammans som ett par. Även med gynnsamma förhållanden kommer det att uppmärksamma de negativa egenskaperna.
• De psykologiska, sociala eller kulturella skönhetsmönstren får mig att fråga mig om det är bekvämt att vara med min partner.
• Om vi ​​idealiserar paret, genom att bryta dessa förväntningar, kommer vi att lida verkligen. "Ju högre vi flyger desto mer faller hålan".

Idealiska par är baserade på utseende. De är människor som försöker dölja sitt tillstånd som människor och som tar tillflykt till aspekten. Social önskanhet spelar också en viktig roll här.

Som vi ser, Det finns flera faktorer som får oss att klaga på att inte ha paret vi vill ha. Låt oss dock inte glömma att äkta par existerar. De är kött och ben. I sin ryggsäck reser sin livshistoria, förklarad med sina hobbies, drömmar, rädslor och illusioner. Exakt som du.

7 myter som förgiftar paret Parets problem kan förekomma av många faktorer. Här kommer vi att fokusera på myterna om parrelationer. Var försiktig med dem! Läs mer "