Jag vill inte att du älskar mig mycket, jag vill att du ska älska mig bra

Vill ha mycket, även om det kostar oss att tro på det, är det inte alltid synonymt med att vara bra, eftersom kvantiteten ibland inte går hand i hand med en autentisk affektiv och relationell kvalitet. Kärlek räcker inte när respekt inte uppnås, och inte allt är värt någonting och allt måste förlåtas i namnet på en passion som ibland är destruktiv och alienererande.

Aaron T. Beck, en av psykiatrikerna med större vikt inom kroppens kognitiv beteendemässig psykologisk terapi, förklarar detta i sin bok "Med kärlek räcker inte". På alla sidor kan vi se reflektionen av många av våra egna tankar och beteenden: i huvudsak De flesta av oss är fortfarande förankrade i den eviga ideen att kärlek kan göra allt, att det är den oförbrännbara energin som allt läker och löser.

"Autentisk kärlek möjliggör paradoxen för två som blir en utan att sluta vara två"

-Erich Fromm-

Faktum är faktiskt, att anta att det inte räcker att "de älskar oss så mycket" för att vara riktigt glad är något ganska nedslående, det är ingen tvekan Samma sak händer emellertid med andra dimensioner: ingen talang är tillräcklig för att uppnå framgång, eller pengar är nyckeln och den direkta bron till den efterlängtade och drömda lyckan.

Livet är fullt av nyanser som ibland desperat oss; Andra avskyr oss och ställer oss ofta i ett tillstånd av absolut hjälplöshet. Att ha mycket är inte alltid en återspegling av god vilja. Detta är något som vi måste förstå så snart som möjligt för att veta hur vi ska reagera lämna undan tråkiga idealiseringar och kunna bygga starkare, mer tillfredsställande och mogna relationer.

När vi vill ha mycket, men vi vill ha dåligt

Många av oss väljer vissa par eftersom vi berättar för oss själva att vi är så trötta att "det är rätt person, den som passar oss, den som kan göra oss lyckliga". Verkligheten är dock helt annorlunda, för som vi vet mest ingen "väljer" som blir kär, kärlek, som passion, är inte vald. Den kommer och förstör.

Ibland sjunker vi i en virvelvind av känslor, känslor och idealiseringar som gör detta förhållande något nästan himmelskt, och vi säger till oss själva och till andra "att vår kärlek är magisk, överflödig och utan sprickor". Nästan utan att förstå det kommer den abnegation där det inte finns några gränser, "jag bor bara för dig" och det där lyckliga codependecia där vi älskar varandra, och var vad är ditt och vad som är mitt, förintas för att ge form till en "vad är vår", där identiteterna är upplösta.

Det är nödvändigt att komma ihåg att de som förmodligen himmelska älskar, som inte känner till förhållanden, är de farligaste. eftersom äkta kärlek är över jordiska och det behöver förhållanden, Ja, du vill ha gränser och gränser för att skydda, du vill ha privata utrymmen att respektera och harmonier för att upprätthålla rätt balans.

När kärlek ges i överskott och hävdas på samma sätt kan det bli tyranniskt och framstå följande dynamik som vi nu beskriver

De fyra fällorna av beroende kärlek och skadlig kärlek

De sammankopplade kärleken härrör förr eller senare i en serie praxis som vi måste känna igen för att känna igen inte bara för att kunna försvara oss själva, utan också för att undvika att öva dem själva.

• "All eller ingenting" fällan. Att älska mycket och älska dåligt, gör oss utan att inse på professionella utpressare. Ömsesidigt engagemang (för många) måste vara totalt och absolut.

• Fällan av "bör". Det kommer alltid en tid när en av de två medlemmarna (eller till och med båda) börjar falla i tvånget att kontinuerligt tänka på "Vad du borde göra och vad du inte gör" den andra personen Om han inte gör det, älskar han inte verkligen mig. Om jag gör det, ska han / hon göra det för mig..
• Skuldfallen. Denna strategi är utan tvekan en av de vanligaste i dessa relationella spindelbanor. Projicera skuldkänslan i paret för att få honom att känna sig dålig genom att "försumma" den andra eller genom att skada honom utan att förstå det, är mycket vanligt.

• Fällan av katastrofal fantasi. Obsessiv, beroende och giftig kärlek är mycket benägen att föreställa sig ogrundade och misstroliga saker. Din misstanke om att bli svek eller lurad kan bli uthållig.

Kärlek är inte en maktkamp, ​​men ett försök att förstå När det inte finns någon ansträngning att förstå i paret produceras en ond cirkel med alltför stor uppmärksamhet till det man vill byta från det andra. Läs mer "

Älska mig vacker, älska mig fri men med dig

Det finns fäder och mödrar som älskar sina barn, som älskar dem med galenskap, osjälvisk hängivenhet och utan åtgärd ... De älskar dem väldigt mycket, men de älskar dem dåligt. De är kvävande kärlek som skär av vingar, som frustrerar barndomen, släcker drömmar och till och med möjligheten att nå en säker och lycklig mognad.

"Vem vet hur man verkligen älskar, vinner alltid"

-Hermann Hesse-

På ett par nivå sker nästan samma sak. Vi borde inte dö av kärlek eller lida för det, vi borde inte tillåta det att avstå från vårt själv eller vår självkänsla till förmån för den andra. Vi måste vara krävande och säga det av "Jag vill inte att du älskar mig mycket, jag vill att du ska älska mig".

Å andra sidan är något vi alla är medvetna om att få saker är lika viktiga som spännande som att vi känner oss älskade utan gränser och på ett överdrivet sätt. Det är ett sätt att bekräfta "jag", det är att känna oss själva injicerade av en överflödig energi som rör oss och fångar oss. Men vi måste vara försiktiga och alltid hålla ett coolt huvud, eftersom kärleken har gränser och dessa fastställer din integritet, din värdighet och din lycka.

Om någon av dessa pelare när som helst är skadad, är det dags att lämna den bur av gyllene stänger.

Bilder med tillstånd av Kenn Kim.

Låt dig bli älskad, för att kärlek inte skadar Låt mig älska dig, för att vacker kärlek inte gör ont eller ont, för kärlek som är verklig och autentisk är alltid värt glädjen, aldrig smärtan. Läs mer "