Länkar i paret och självskydd

Risken för att vara emotionellt bunden till en annan person gör oss utsatta för smärtan vid eventuellt avslag. Ändå finner vi vanligtvis tillräckligt med motivation för att ta den risken när vi älskar. Utan att vilja ha det, ställer vi vår förtroende. I den meningen, De psykologiska kostnaderna för avslag ökar, eftersom bindningarna i paret skapar mer närhet och mer ömsesidigt beroende.

Låt oss tänka att den emotionella smärtan som härrör från ett avslag kan vara mycket bra. Ett lidande som är ännu mer intensivt när det finns ett beroende däremellan, därför vill många människor till varje pris skydda sitt oberoende i ett paras sammanhang. Å andra sidan, Vi behöver etablera tillfredsställande relationer som uppfyller våra samband / relationer behov.

Länkar i paret: gör oss utsatta

Inom ramen för ett förhållande visar vi aspekter av oss själva som vi inte tycker om. Stunder där våra tvivel och osäkerhet tar form. I den meningen, inom ett hälsosamt förhållande tenderar tecken på sårbarhet, bräcklighet eller ofullkomlighet att stärka förtroendet.

På något sätt uttrycker detta sätt att klä sig ut att vi projicerar oss själva på verkligheten utan masker däremellan. Men detta ökar också lidandet som ett eventuellt avslag kan generera.

Om vi ​​litar på vår partner att stödja oss, vi exponerar oss för att inte få sådant stöd och den smärta som innebär. Det är det existentiella dilemmaet av ömsesidigt beroende. Behavior som är grundläggande för att etablera framgångsrika nära förbindelser ökar risken för avstötningssmärta.

Aktivera riskregulatorns system

Vi har ett regleringssystem för risk för smärta på grund av avslag. Känsla värderas och stöds av den andra leder oss till sökandet efter en bättre förbindelse i våra obligationer i paret.

Tvärtom, att tro att det finns stor sannolikhet för avslag ökar behovet av skydd. Detta regleringssystem handlar i grunden om tre nivåer eller beredskapsregler:

• Regler för "utvärdering": De mäter nivån på acceptans av vår partner och deras engagemang för oss. De gör det genom beroendet. När vi känner oss beroende av varandra kan det här reagera om vi tänker på våra behov eller ej.
• "Signalering" regler: berätta för oss hur det får oss att känna att vår partner stöder oss eller avvisar oss. De gör det baserat på känslor av tillfredsställelse eller skadliga känslor som härrör från stöd eller avslag. Det vill säga känslor av vinst eller förlust som hör samman med vår självkänsla.
• Regler för "reglering av beroende": När vi har bedömt ovanstående är vi beredda att visa oss mer eller mindre sårbara och påverka bindningarna i paret.

Beroende, dilemma och interpersonella relationer

Banden i paret, som ett romantiskt förhållande, genererar beroendet. En parlaments handlingar begränsar ofta eller förlänger den andras kapacitet. Intressekonflikter uppstår, och åtaganden och offer uppmanas.

"Sally och Harry letar efter en film som ska delas. Sally tror att en actionfilm skulle göra det bra att distrahera henne från hennes arbetsproblem. Den konstfilm som Harry vill se skulle bara göra hans farhågor öka. Sally sätter sitt psykologiska välbefinnande i Harrys händer och hon riskerar att Harry inte vill göra offret för henne, att det inte svarar på hennes behov ".

-Sandra L. Murray-

Detta är ett minimalt exempel på hur varje dag lägger vi vårt psykologiska välbefinnande i händerna på vår partner. Det är dessa små detaljer som aktiverar vårt system för riskreglering inför smärta på grund av avslag.

Dessa är de "vardagliga saker" som gör att vi utvärderar graden som vår partner värderar oss på. De signalerar våra känslor av vinst eller förlust med denna person. Dessutom kommer de att fungera som en referens för att modulera graden av känslomässigt beroende som vi kommer att behålla med henne i framtiden.

Dessa situationer av beroende frågar parternas förmåga att svara på den andras behov. De är de som aktiverar hotet om avslag i det romantiska förhållandet. Relationer beror på graden av kontroll man har över uppfattningen att den andra inte bryr sig mycket om dina behov.

När vi känner oss lite värda av våra partners är aktiveringsgränsen för reglersystemet mycket låg, Den aktiveras till ett minimum. I det här fallet, så snart det aktiveras, prioriterar vi självskydd.

I motsats till detta, när vi känner oss värda av vår partner, kommer riskreglering att ha ett högre tröskelvärde för aktivering. Om det aktiveras av någon anledning, kommer vi att främja anslutningen och leta efter nya sätt att närma sig vår partner, istället för självskyddande.

Det fungerar i båda riktningarna

Båda parternas medlemmar aktiverar detta regleringssystem. Varje par genom hela sitt förhållande fattar beslut om självskydd (minskande beroende) eller främjande av band i paret (ökande beroende).

Vi behöver alla detta system för att få oss att känna oss rimligt säkra i ett sammanhang där vi är kontinuerligt sårbara. Våra sentimentella relationer och erfarenhet av ömsesidigt beroende påverkar de kvaliteter vi tror vi har.

Att känna avvisande gör ont, inte bara för att det frustrerar vår önskan om att bli med. Det gör också ont för det symboliska budskapet. Det berättar för oss att vår koppling till paret eller med något annat par har en osäker framtid. Om vi ​​från tidigare erfarenheter prioriterar självförsörjning över närheten till paret så kommer vi att såda trädgården där våra rädslor är bekräftade.

"Av alla försiktighetsåtgärder är kärlekssäkerhet kanske den mest dödliga för sann lycka".

-Bertrand Russell-

Studier berättar för oss att relationer är de som har störst potential att tillgodose våra behov som vuxna. Det roliga är det Dessa länkar i paret är desamma som gör oss mer oroliga för ett eventuellt avslag.

Undersökningarna av socialpsykologen Sandra L. Murray visar För att vara lycklig måste vi lägga undan bekymmerna för avslag och riskera ett väsentligt känslomässigt beroende. Dina slutsatser finns i artikeln Optimera försäkran: Riskregleringssystemet i relationer, publicerad av American Psychological Association (APA).

Kom ihåg att du är mer benägna att uppleva ett förhållande som tillfredsställande när vi prioriterar anslutningssökningen med vår partner istället för att ägna oss åt att minimera sannolikheten för att känna smärta för en eventuell framtida avvisning.

Rädslan för avvisande Sanningen är att vi behöver och tycker om att känna sig skyddade av andra. Men ibland rädslan för att inte ha den här känslan får vi bara att känna så här ... Läs mer "