I vilken utsträckning berövar ett paras engagemang oss frihet?

För närvarande finns en ström som "passerar" parternas engagemang, antingen för att de som skyddar det inte vet hur man ska utveckla det eller för att de har en känsla av att detta engagemang inte förtjänar den frihet som kan dras av. Det fanns en punkt i historien, mer eller mindre på 70-talet, där för olika kulturer och samhällen föll äktenskapet i stor misshandel. Det här var en tid av många skilsmässor som sammanföll med kvinnornas uppkomst på alla samhällsområden.

Sedan dess har en tydlig trend upprättats till förmån för "fri kärlek". Det var självklart att engagemanget och formaliseringen gjorde länken ledig. Alla ville lämna en dörr öppen för att lämna utan problem om saker inte fungerade.

"Du måste göra ett engagemang, och när du gör det, kommer livet att ge dig några svar".

-Les Brown-

Denna trend intensifierades under de följande årtiondena. Inte bara var äktenskapet diskrediterat som sådant, men också Relationer började också ses som en frihetsbroms. Domstolen började falla i missbruk. I stället uppträdde andra former av relation, som "vänner med rättigheter" eller vad som på vissa ställen kallas "tinieblos": människor som uteslutande söker sex.

Det är nödvändigt att notera det också under alla dessa decennier, varken äktenskapet eller förhöret formellt har de helt försvunnit. Det finns en sektor "lite mer konservativ", som fortsätter att behålla dessa alternativ inom sitt däck av alternativ.

Engagemanget av par och frihet

Idén har spridit sig att allt affektivt engagemang dras av frihet. Detta uttalande är i grunden sant, men det är nödvändigt att klargöra det. Det verkar som en del av tanken att vi är helt fria varelser, tills ett åtagande kommer fram och binder oss. Vi vet alla att detta inte är sant.

Det enda faktum att bo i samhället vi har frihet. Vi kan inte gå runt gör vad vi kan, för det skulle bryta sociala band. Om jag gillar min granne bil kan jag inte bara ta den och köra ner en trädkantad väg. Vi lever inte heller i luften och det innebär en rad begränsningar: vi måste tjäna bröd med svett av våra pannor. Eller bero på någon som tjänar det bra.

På det emotionella planet är saker inte så annorlunda. Varje kärlek eller kärlek knyter gränser mot oss. Vi kan inte hindra vår mamma från att älska någon förutom oss. Vi är tvungna att "vinna" vår kollegas och chefs välvilja. Ge i många möjligheter och uthärda likgiltighet eller elakhet. Frihet har då inte betydelsen av att arbetsuppgifter saknas. Det innebär snarare en handlingsmarginal trots de begränsningar som vi alla lever med.

Från och till och med längtar vi efter den goda viljiga som spontant gjorde någonting som kom till hans ögon. Vi är ovilliga att acceptera att en del av en kultur innebär begränsningar för oss. Vi kan se i behov och i krav från den andra en latos situation från vilken det är nödvändigt att lossna snabbt.

Engagemanget av paret

Vad på andra områden verkar normalt, inom parets område finner vi otillräckliga. De begränsningar som ett förhållande genererar i många fall uppfattas som ohållbar. Vi vill inte ha krav ... eller att de ber oss om förklaringar för vad vi gör. Vi är inte heller intresserade av att bevittna scener av svartsjuka eller restriktioner för att gå ut med vem vi känner.

Det som förstås som frihet, inom parets område, är framförallt friheten att ha flera par samtidigt. Inte heller att ta ansvar för de andras känslor. Att vara uppmärksam på de känslomässiga behoven hos ett par är något som kan uppfattas som en börda att de många inte vill ta.

Det finns få som tror att engagemang och frihet är två villkor som utesluts när vi talar om ett par. Men i samma värld där uppenbarligen ingen vill ha ett engagemang för ett par, uppstår några paradoxer.

En av dem är representerad av en bit av information: Den mest sökta frågan på Google, över hela världen, är "hur man hittar en partner?" Kanske det som många söker är att känna sig älskad, utan det engagemang som innebär kärlek. Eller känna sig åtföljd, utan de implicita skyldigheter som kan bildas inom ett förhållande.

Ensamhet påför också järnstammar. Det är även möjligt att bli enslaved av oss själva. Det verkar som att det finns de som vill älska för evigt med ungdomens logik: mycket roligt, mycket av överträdelser, litet engagemang. Det är också möjligt att vi blivit människor som är för rädda för kärlek. Vi lämnar, innan de överger oss, och det är därför vi vägrar att försegla ett engagemang.

4 tips för att övervinna rädslan för engagemang Vad kan du göra om du lider av vad som är känt som rädsla för engagemang? Följande strategier hjälper dig att fatta ett beslut och förlora din rädsla. Läs mer "