Parkris som lider av att försöka slå vad som inte passar

Till slut kommer den dagen. Det där ackumuleringen av droppar överflödar glaset: för många "få" slutar göra mycket som väger för mycket och gör ont. Det finns bitar som inte längre passar, det saknas integritet och klagomål som känner kritik flödar och den huvudsakliga uppgiften är att leta efter skyldig istället för lösningar. Parkrisen kommer och går, men några av dem är här för att stanna och utmana oss, utmanar oss att korrigera attityder, att känna igen fel och att välja en lösning.

John Bradshaw, författare till otaliga verk på affektiva relationer brukade säga att par inte alltid argumenterar för vad de tror först. Ofta vi härleda i slagsmål, friktion och avstånd eftersom den andra sent, eftersom vi hört när vi talar, eftersom deras beslut har mer än vår och vi fick trött på att vara de som alltid ger upp.

"Kärlek och beundran är två av de viktigaste elementen i ett bestående och givande förhållande".

-John Gotmann-

Nu ligger det bakom dessa dagliga dynamik något annat. Det är något som verkar som ett leivmotiv återkommande och tyst i någon parisisk kris. Det är smärtan av avkoppling. Uppfattningen att den andra personen inte är medveten om vad som händer med oss, att det finns vissa saker som skadar och att vår partner inte uppfattar. När detta händer, när den känslomässiga delen av vår hjärna uppfattar brist på intimitet och förståelse, uppstår rädsla och ångest omedelbart..

Det är när allt faller isär när förebråelser och peta dig mer finns tillfällen när affären blir ojämn och brutet åklagare att något resonans inuti. Delarna passar inte eftersom limet av förtroende och integritet saknas.

Parkris: de cystiska problem som vi inte vet hur man ska lösa

Kärlek är inte alltid den livlina som håller allt flytande. Inte för att vi älskar oss så mycket, vi tar bort skillnaderna, problemen, kriserna, missförstånden från den dagliga ekvationen. Nu kommer det att vara kärlek, ja det tillåter oss att söka och arbeta på en lösning när de konflikter uppstår som kontrollerar relationen själv.

John Gotmann, skapare av kärlekslaboratoriet vid University of Washington och erkänd specialist i känslomässiga relationer, förklarar något som säkert kommer att låta tillräckligt. Par kriser är cykliska, de anländer, vi övervinna dem, vi försonar, vi låter tiden gå och de visas igen. Nu bakom dessa konflikter finns det alltid samma problem som vi inte vet hur man ska lösa. Det finns en lös bit, ett litet svart hål som kommer tillbaka så ofta för att göra det större.

Låt oss se nu vad som vanligtvis kännetecknar de typer av problem som mest återkommande i parkrisen.

Isbergsproblemen

Isbergsproblem seglar runt oss för ofta. Av dem ser vi bara ett litet toppmöte som sticker ut från vattnet. På ett sätt representerar den synliga delen av isberget de små vardagliga skillnaderna: "Beslutar saker utan att rådfråga mig, glömde du ge mig detta eftersom bara tänka på dina saker, du har inte haft detalj för att vänta, jag vet inte läsa dina tankar att gissa vad du behöver om du inte berätta för mig ..."

Nu bra, under isberget ligger en omfattande dold massa som symboliserar den verkliga roten av problemet, den som vi inte ser men som drar oss med det. Det som leder oss att driva eftersom vi inte står inför de verkliga skillnaderna som finns mellan de två. Således påpekar John Gottman själv att dessa kamphästar som alltid fungerar som triggers i parkrisen är följande.

• Vi känner inte validerade av vår partner.
• Kritiken är mer än stöd och förståelse.
• Vi har förlorat intimitet, det är inte längre öppningen av förr, ömsesidigheten och känslan av värme som berikade oss båda.
• Svårighet i kommunikation. Ofta när en medlem av paret (eller båda) uppfattar att integritet saknas och att det finns avstängning, reagerar vi med aggressivt, kritiskt och skadligt språk.
• Det finns brist på förtroende.
• Skillnader i makt och obalanser i balans när beslut fattas.

Hur parkrisen övervinnas?

Parets kriser övervinns inte och det är det, de arbetar varje dag. I verkligheten är det inte något punktligt att man står inför vid ett givet tillfälle med mer eller mindre framgång. eftersom om det finns något som vi bör lära av dessa relationella konflikter är det att vi måste få en serie lärdomar från dem. Färdigheter, kunskaper och färdigheter att tillämpa dagligen för att fortsätta att flytta relationsväxeln och att dynamiken förändras så att den kännetecknar parternas motor.

När det gäller att övervinna dessa kriser, är de verktyg som kognitiv beteendeterapi underlättar vanligtvis det mest lämpliga.. Inom detta tillvägagångssätt vi möjlighet att arbeta för att lösa problem lära sig att kommunicera med en mycket specifikt syfte: att skapa alternativ, utvärdera dem och växa både personligen och i relationen själv.

Låt oss se några enkla riktlinjer för att reflektera.

Nycklar för att hantera par konflikter

• Det första steget vi ska arbeta är fysiologisk självkontroll. Anledningen? Om det finns en sak vi alla vet, det är att par kriser genererar ångest och stress. De intensiva känslorna gör att vi förlorar kontrollen mycket ofta. Kommunikationen blir svår och vi skapar miljöer som inte bidrar till att hitta en lösning.
• Vad jag känner och vad jag hoppas. Det andra steget är kanske det mest komplicerade. För detta, och när vi uppfattar att vi är lugna, börjar vi säga vad vi oroar oss för och irriterar oss, men använder en regel. Vi röstar ut vad vi känner och vad vi förväntar oss av den andra. Till exempel: "Nyligen känner jag mig ensam, även vid din sida. Jag skulle vilja att du skulle uppmärksamma mig, att göra saker tillsammans " .
• Reparera och skapa. Parkriser ger oss flera saker. En av dem är att göra förändringar. Bli medveten om att vi kanske inte är detsamma som tidigare. Vi kanske måste rekonstruera vissa saker för att skapa något nytt som gör att vi kan komma närmare en gång för att förbättra förhållandet. I grund och botten behöver vi inte bara reparera det vi hade försummat, vi måste kunna bygga upp något bättre.

Det sista steget i vårt försök att övervinna parkrisen är åtagandet. Vi måste åta oss till relationen, till den andra personen och till oss själva. Det finns tre sfärer som inte kan gå separat, tre dynamiska områden som måste växa och fortsätta känna sig fria men engagerade. Om detta inte händer uppfattas det inte eller det är inte möjligt, kanske borde vi ta ett annat beslut. Det beror på oss.

Vikten av egenkärlek par i valet av partner val görs omedvetet, baserat på allt jag lärt mig i vår miljö och samhälle, men enligt den personliga ögonblick då vi befinner oss. Läs mer "