Det paradoxala förslaget mot misstro

När misstroget är installerat i ett förhållande är det väldigt svårt att återställa de förlorade känslorna. Det är lätt för misstanke att bli besatt. Om det händer mellan vänner är det relativt lätt att ta ett visst avstånd. Men vad händer när det händer i paret? Om vi ​​ber honom att tvivla, verkar det som att vi ska få personen att känna sig anklagad. Det kan till och med göra oss rädda för att förolämpa, men hur ska vi reagera??

Förtroendeformeln har många variabler som vi ännu inte har kalibrerat med precision. Ibland sätter vi all vår trygghet i en person vi just träffat. Å andra sidan kan vår medarbetare som vi har arbetat i sex år inte fortsätta att utse den känslan av säkerhet. Misstanke verkar vid första anblicken det enklaste sättet att styra oss, åtminstone den som skyddar oss mest.

Om vi ​​valde flera personer slumpmässigt och frågade dem vad är förtroende och vad är misstro, vi skulle säkert hitta fler punkter gemensamt i det andra än i det första. Distrusting det okända skulle vara det mest framgångsrika om vi följde vår instinkt för överlevnad. Tillit är komplicerat. Det finns många ingredienser att styra beroende på känslor, intensitet, situation och människorna runtom oss.

Den tillfälliga misstroget

Frivilligt väljer att lita på någon kräver ansträngning. Det är något medvetet. Det är ett personligt engagemang som vi gör lämnar bort känslan av kontroll. Vi lämnar våra känslor och vårt beteende i händerna på en andras framtida beteende. Det är därför lätt att bryta det och det är svårt att återhämta sig eftersom det finns många ingredienser som sannolikt kommer att misslyckas.

"Hatar och misstro är blindnes barn"

-William Watson-

Att räkna alla de problem vi kan ha när det gäller varandra, kanske är det mest komplicerade att misstro hos paret. Om en vän eller familjemedlem misslyckas kommer det att skadas och tendensen kommer att vara att ta avstånd. Vi börjar med att undvika intimitet tills vi når emotionellt avstånd med den personen. När spiralen av tankar eller känslor av brist på förtroende börjar det är svårt att sluta.

Det är oundvikligt att tro att människor alltid gör saker av en anledning. Ibland är vårt sätt att tänka betingat av vad som kallas kognitiva snedvridningar. I dem finner vi tankens spådom, framtida spådom och generalisering.

Det vill säga, när vi tror att vi har misslyckats, ger vi en motivation till den personen (vanligtvis dålig). Å andra sidan kommer vi att göra en framtidsprognos där den personen kommer att misslyckas igen. Om du redan gjort det en gång, varför gör du det inte för andra gången??

Beroende på graden av "förräderi" som vi har levt, kommer vi att reagera på ett mer eller mindre extremt sätt. Till sist kommer misstroget att ha börjat. Vi undviker den personen, vi flyttar, vi tar avstånd. Det innebär att vi anger en dynamik som drar oss till slutet av det förhållandet, om vi inte försöker stoppa det medvetet: ett mål som inte är lätt.

Viruset i paret

Till skillnad från andra typer av relationer (familj eller vänskap) kan vi som par inte ta den vägen. Det finns en känslomässig samexistens där känslor inte följer mönster eller regler. Å andra sidan finns motsatta styrkor som driver oss i motsatta riktningar: från kärlek till misstro.

När vi börjar misstro, börjar de hemliga striderna. Föreställningarna och dolda misstankar. Just nu verkar den lätta tanken när man talar om misstro i paret peka på otrohet. Ingenting är längre från verkligheten. Misstro kan innehålla många av rutinerna i vår dag och vecka. Vi kan satsa på vår partner på många sätt, med vår familj, med sitt arbete, med våra vänner, med egen, etc. Och de kan misslyckas.

"Vilken ensamhet är mer ensam än misstro?"

-George Eliot-

Misstanke tenderar att tendera att besatthet. Det delade rymden för de två är sådd av gömda gruvor för den andra personen. Han eller hon vet inte vad som dynamiserar förhållandet. I slutet blir spiralen en väg till hånar där vi går från 0 till 100 på mindre än en minut.

Antidot eller vaccin?

Kommunikation är nyckelordet. Mistrust är ett sibyllint virus som är installerat i förhållandet mellan två. Du kan stanna krokad och tyst och på det mest oväntade ögonblicket verkar explodera allt. Ombyggnaden av dessa relationer är väldigt komplex. Den motgift som en gång inokulerats är svår att integrera i våra känslor och känslor. Det finns komponenter av överbelastning av ansvar, sök efter perfektionism, skuld och tvivel om hur man ändrar situationen å ena sidan och å andra sidan. Det är inte omöjligt, men det är en svår väg.

"Din missförhållande oroar mig och din tystnad kränker mig"

-Miguel de Unamuno-

Allt tycks indikera att vaccinet är bättre än motgift. Det vill säga att idealen är att arbeta tillsammans med paret, men inte heller förbise de små saker som påverkar oss i slutändan.. Par som har ett gemensamt utrymme för klagomål är mest sannolikt att ha ett hälsosamt förhållande. Även om det verkar otroligt, finns det även matematiska bevis relaterade till denna hypotes.

Matematiken Hanna Fry i en konferens visar i form av ekvation en formel som kan hjälpa oss att förstå varför det är positivt att inte förbise en misstanke. Den viktigaste punkten i ekvationen är vad parets två medlemmar påverkar varandra. För att detta inflytande ska vara närvarande måste kommunikationen vara kontinuerlig. Par med bättre framtida förutsägelser ignorerar inte vad som verkar som nonsens, men balanserar förhållandet kontinuerligt, ofta automatiskt eller omedvetet.

Förvånansvärt är förståelse och engagemang inte grunden för ett par. Det är sant att de är nödvändiga, men i slutändan om vi inte kommunicerar i missförhållanden kommer de inte vara tillräckliga för vårt förhållande till framsteg. Det viktigaste är att ta hand om de gemensamma utrymmena för dialog (om små dagliga problem) och ömsesidigt inflytande.

Intelligenta människor och lita på Intelligens och förtroende, två egenskaper i princip oberoende, men enligt de senaste studierna, inte så mycket. Vi berättar hur det här förhållandet fungerar och de viktiga konsekvenserna det har ... Läs mer "