Förälskad finns det de som bara använder förstoringsglaset, när det de behöver är en spegel

Det finns kärlek som verkar nästan som en riktig sniper. En av de mest gemensamma strategier är att sätta på förstoringsglaset på paret att peka fel, fel och antaganden svagheter till den grad att ogiltigförklara den. Det är fegens paradigm, den person som inte förstår det, i kärlek, mer än förstoringsglasögon vad som behövs är speglar.

När det gäller affektiva relationer ingen kan flyga absoluta visdomens flagga. De flesta av oss har springit mer än en gång genom felklippan med allt drömmarnas kavalleri och hoppas bakom oss, vi har skjutit sig i havet av omöjliga kärlek och även med fegliga lustar, de som inte vågade att ge allt ur rädsla eller genom enkel obeslutsamhet.

"Beteende är en spegel där var och en visar sin bild"

-Goethe-

Nu bra, Det finns en typ av förhållande som vanligtvis orsakar större kaos än någon annan, och det är där en parlamentsmedlem - ibland till och med båda - fungerar som autentiska byggnadsbyggare. De är de profiler som fokuserar sin uppmärksamhet på allt som de inte tycker om eller som stör dem om paret för att räkna, lura och kontrollera makan. De gör det för att det är så de tar på sig tarmarna, hur de klarar av att kompensera sitt sårade självkänsla.

Nästan utan att inse det är vi fångade i ett hamsterhjul där egen tröghet drar oss, spädar oss och fångar oss ad eternum i en farlig dynamik av olycka. En dynamik där som alltid bär magnifieringsglaset i handen, kan inte titta på sig själv i spegeln för att upptäcka sina bottenlösa brunnar, hans oförmåga.

Den komplexa överlevnaden av kärlek: all skuld har den andra personen

Howard Markman är professor i psykologi vid University of Denver och en av de mest kända forskarna om relationer. På förlagsmarknaden har vi ett stort antal av hans verk som illustrerar med precision och originalitet många affektiva problem som uppstår inom ramen för det gemensamma och vardagliga.

En av de mest intressanta idéer som förklarats av Dr. Markman är att de flesta som går till parterapi är övertygade om att allt ansvar för de upplevda problemen och olyckan är makan. De har också det misslyckade hoppet att terapeuten kommer att uppnå "helande", eller mer specifikt "bota" det felaktiga beteendet som utövar vår partner. Om det var för dem och vad de ofta förväntar sig av den professionella, är det att de ger anledningen och samråder med din partner för att dra öronen för deras dåliga beteende.

Nu bra, bakom ett par problem finns vanligtvis inget psykisk problem, snarare finns det vanligtvis ett problem i relationell dynamik. En dynamik som de två har byggt och installerat, genom vilka de relaterar.

För Dr. Howard Markman klagomål som kommer till konsult i samband med paret är ofta också associerade med vissa brister i känslomässig utbildning och psykologiska färdigheter. så, Vad han föreslår är att från en mycket tidig ålder ett specifikt område som kallas i skolans läroplaner "Psycho".

Syftet med psykutbildning är att ge oss strategier, verktyg och färdigheter för att kunna hjälpa oss själva. Det skulle därför vara, lära sig att sätta spegeln på sig för att identifiera sina rädslor, osäkerheter och inte minst att riva ner alla de styva roller och könssystem som samhället själv ställer.

Vi kan inte glömma, till exempel, vad gäller kärlek, Det finns de som lät sig transporteras av dessa prefabricerade system, även ärvda från sina familjer, var att ta på sig vad det är "Bättre hålla tyst och uthärda lite mer", att "om han gör detta och det är att inte älskar mig, så jag blir arg och jag ålägga eftersom jag kommandot" ...

Det skulle i grunden vara att skapa en grund för tillräcklig mänsklig kvalitet och självkännedom för att ta hand om oss själva och därmed få vår bästa version och styrkor till relationer.

Kärlek läker inte om du inte älskar dig själv

I den rika, komplexa och alltid växande vävnaden som utgör emotionella relationer finns det alltid en liten reservoar för konflikter.. Långt från att se det som något negativt - som viruset som kan leda till en sjukdom - måste vi anta det som en motor som gör det möjligt för oss att känna oss själva mycket bättre för att skapa ett mycket starkare band, ett mer motståndskraftigt tyg.

Kärlek driver oss för att ha tro på andra och samma respekt som vi har för oss själva.

-Mahatma Gandhi-

Konflikter skapar de känsligaste fibrerna i vårt väsen, men vi gör det, men ofta gör vi det genom att placera förstoringsglaset på de förmodade defekterna på den andra på ett nästan obsessivt, ömtåligt sätt. Vi gör det utan att vara medveten om vår "kvot" av känslomässigt ansvar utan att inse det ibland, Vi flytta genom världen så nakna och så kalla att allt vi vill är att någon ska vara vår klänning, ett sömlöst skydd, en andra hud som kan läka varje sår.

Vi måste dock vara tydliga: denna formel fungerar aldrig. För vem fungerar också som "givare", som bara känns användbart när det behövs, förankras till ett beroende förhållande, till det hamsterhjul som vi talade i början där förr eller senare kommer vi att sakna vårt andetag, liv och värdighet. För att vem som finns där bara att erbjuda kommer alltid att leva under det krävande förstoringsglaset som söker absolut perfektion för att närvara tomrum och behoven hos andra ... . Och vad som är värre, du kommer aldrig att känna dig nöjd.

Låt oss inte tillåta det, låt oss alla komma framför spegeln för att återupptäcka oss själva och vårt självkänsla. Låt oss inte släppas in på det territoriet där den avgift som ska älskas är ens egen olycka.

Kärlek har en gräns och kallas värdighet. Värden ska inte gå förlorad av någon, för kärlek är inte bönad eller bett, för respekt har högt pris och tar aldrig emot rabatter. Läs mer "