Rädslan för avslag

Behovet av integration är något som vi upplever eftersom vi är små. Redan i skolgården är grupper bildade och ingen vill stanna utan att tillhöra en, även om det innebär vissa offer, till exempel att behöva ändra de aktiviteter vi gillar för andra som är delade eller väl accepterade i gruppen.

Det säkra är att löptiden får oss att se denna typ av situationer med ett annat perspektiv, vi lär oss att det ibland inte är illa att vara annorlunda eller att försvara en position som inte stöder någon eller väldigt få; emellertid, vi blir inte immun mot nöjet att integreras i en grupp människor.

Rädslan för avslag som orsakar ångest och allvarligt påverkar personens stabilitet är inget annat än en radikalisering av en rädsla för att vi i slutändan delar alla. Sanningen är att denna rädsla är återfödd, sedan Det kan vara exakt varför vi möter det fruktade avslaget. Varför? Eftersom vi var rädda för avvisning, precis som när vi var små försöker vi bli vilka vi tror andra vill eller skulle acceptera. Således kan vi, utan att förstå det, provocera en artificiell känsla hos andra som effektivt provocerar den fruktade avslaget.

Rädslan att bli avvisad kan orsaka allvarliga störningar och problem inte bara emotionellt men också fysiskt. I det ögonblicket att "konfrontera" uppfattningen eller det enkla faktumet att delta i ett möte, möjlighet att träffa någon på en tid eller i en arbetsintervju, etc. den person som lider av denna rädsla känner sig hotad, orolig, deprimerad, skämmad, etc .; bland andra känslor.

Det är mer än vanligt att den här personen också känner sig mycket osäker och till och med orolig, och vill att situationen ska ske så fort som möjligt. Tänker helt enkelt om den återverkan som hans kläder, frisyr, hans ord, hans skratt, etc. kommer att ha på andra är orsak till stor oro. När hon möter verkligheten, rodnar hon, lider av hjärtklappningar, visar sig mer än nödvändigt, känner sig torr mun och har det akuta behovet att "springa bort", till exempel begära tillstånd att gå på toaletten.

De mest beroende människor är de som har ett stort behov av att vara godkända av andra, vare sig det är din partner, dina föräldrar, dina vänner, dina medarbetare, dina kollegor i institutet, din chef, dina bröder, dina grannar eller till och med främlingar. När de kommer över en fientlig miljö eller inte alls "vackra" blir de rädda. Rädslan för avslag är sådan att de försöker efterlikna andras beteende och uppför sig på ett helt annat sätt än de verkligen är..

Självcensur och rollbyte (eller tolkning av en roll) ger förlust av identitet, allt för att undvika misslyckande. Men bakom detta finns det ingen tvekan om ett mycket allvarligare problem: ett minderårighetskomplex och ett mycket lågt självkänsla. I de flesta fall är detta en direkt följd av en familjemiljö som är för krävande eller självkritisk, där föräldrarna bara ville att barnen skulle uppfylla sina förväntningar och deras oförfulgade drömmar..

Det finns också situationer som är traumatiska under skolstadiet och dessa skador läker inte så lätt. När partnerna blir roliga med den som har dåliga betyg lyckades han hoppa så högt eller springa så fort, ha glasögon eller brucketer på tänderna, något hände med sina kläder, han gjorde misstag framför andra i klassen etc. Även om det inte skapas, Detta kan fortsätta att påverka en persons psyke i många år, även efter att ha varit vuxen och har slutat skolan.

I många fall är det fördomarna själva som marginaliserar personen, får dem att förlora sin spontanitet, deras "gnista". Han tror att han inte har något som är värt att bidra till samhället eller till gruppen av vänner, som inte är intelligenta nog att säga eller säga något som är intressant, att "sume" verkligen.

Det är därför de adopterar ett döljande eller flyktande beteende, också av anonymitet, att aldrig sticka ut eller locka uppmärksamhet. De tror att ingen vill lyssna på dem när de i själva verket är de som inte tolererar sina ord. De föredrar att säga "Jag håller med" eller "det verkar bra" innan de går in i kontroverser, försvarar en ställning eller argumenterar med någon.

Behovet av att behaga andra är väldigt skadligt för oss själva, för att vi avstår från våra önskningar och förråder oss, känner oss obehagliga, vi undviker möten, fester eller evenemang, vi föredrar att vara tysta osv..

Det kan inträffa när du börjar ett förhållande till som en chef i ett nytt jobb. Sådan är behovet av att få godkännande att vi inte visar hur vi verkligen är, vi fruktar övergivenhet, avslag och likgiltighet. Det är nödvändigt att bryta med fördomarna och riskera lite mer att vara äkta eller spontan, men utan att överdriva. Ändringen måste vara gradvis och analysera de effekter som orsakar.

Foto med tillstånd av Elena Dijour