När du är din egen fiende

Att vara en fiende av sig själv upplever känslor av avslag framför vad vi är, tänk och känner. Utöva en bitande och stor kritik framför allt vi gör. Sabotear någon möjlighet som verkar vara bättre eller vara lyckligare.

Det finns ingen kärlek utan hat, eftersom det inte finns något hat utan kärlek. Båda känslorna är som natt och dag: ansiktet och förseglingen av samma mynt. Även i de mest ömma och genomskinliga känslorna finns det alltid gustar, eller puffar, av hat. Detta beror på att Varje form av kärlek innebär en viss dos av missnöje. Det finns ingen perfekt kärlek, för det finns inga perfekta människor.

Vi älskar och de älskar oss på ett defekt sätt. Det gäller också den kärlek vi känner för oss själva: den är aldrig så komplett, att inga tvivel kvarstår, inga sprickor uppträder.

Vad är klart är det ju mer konsekvent den självkärlek är desto bättre kärlek kan vi känna för andra. Men vad händer när vi inte hatar oss istället för att älska oss? Vad händer när vi agerar som om vi är vår egen fiende?

"Även din värsta fiende kan inte skada dig så mycket som dina egna tankar."

-Buddha-

Enemy av sig själv, varför?

Den logiska saken skulle vara för var och en av oss att minst räkna med sig själv för att komma fram i livet. Men det händer inte alltid. Många gånger är det exakt sig själv som ansvarar för att förvandla sina liv till helvetet.

Ingen är född att hata. Tvärtom. I början av livet är vi människor som ber om allt och ger ingenting. Vi har ingen tvekan om legitimiteten för våra behov och önskemål. men Det är just i barndomen där de överväldigande negativa fantasierna om oss börjar bli tillagade, som kan markera hela livet.

Vad som leder oss till denna dödliga övertygelse är närvaron av en siffra som får oss att tro. Det handlar om någon älskad och grundläggande under vår tillväxt. Fadern, mamman eller båda. Ibland är det en hel familjestruktur. Eller någon som vi är beroende av på något sätt.

Sanningen är att den här siffran eller den strukturen inte kan acceptera en ny kärlek. allmänhet vad det finns är en kedja av brist på kärlek: föräldrarna eller hela familjen upprepar vad de själva upplevde i början av livet.

Nästan alltid rör sig inom ramen för relationer där likgiltighet råder över andres behov, sorg, skam och aggression. Flera gester av övergivenhet uppträder, eller hot om övergivande, avstötning.

Hård tystnad, förnekelse av känslor. Avslag och bestraffning inför handlingar av självbekräftelse. Allvarlighet i domar och förtryck av känslor. På grundval av en sådan atmosfär är det väldigt svårt att ha förutsättningar att bygga upp en genuint uppskattning för dig själv och andra.

Den dödliga cirkeln

Självföragt lärs både medvetet och omedvetet. Vi bär alla inom oss en viss komponent av självförstörande impulser, vilka växer och blir potentierade när mediet matar dem.

Det som följer är säkert en svår historia. Barnet som blir tonåring och sedan en vuxen förblir mer eller mindre invaderad av känslor av sorg, ilska och skuld. Det värsta är att dessa känslor har stor osäkerhet. Sorg, vrede och skuld är födda av nästan allting och riktas mot allt och samtidigt.

Några automatismer dyker upp i tanken: Jag kan inte, jag är inte kapabel, jag är rädd, jag är inte värt någonting, jag bryr mig inte om någon. Det betyder också att du känner för andra: de kan inte, de är inte kapabla, de är rädda, de är inte värda någonting, de spelar ingen roll.

På så sätt byggs en dödlig cirkel i vilken det skadliga förhållandet som upprätthålls med sig själv förvandlas till ett destruktivt förhållande med andra. Detta genererar dåliga erfarenheter som ger idén om sig själv som dålig eller ovärderlig.

Den brist på självkärlek driver mekanismen som kallas "identifiering med aggressorn". Det betyder att man en gång ser ut som de människor som har orsakat oss stor skada. Det är förstås en omedveten mekanism.

Som barn ville vi älska, erkännande och respekt. Men kanske har vi det motsatta. Men i stället för att ifrågasätta dessa svar försöker vi vara som de som avvisade oss, övergav oss eller angrep oss.

Personen är instängd i spegeln. Det förnekar det negativa utseende som en gång föll på henne. Inrätta hat eller avslag som det var föremål för. Godkänner dessa känslor mot dig själv.

Till roten till många vanliga problem, såsom depression, lever dessa typer av historier fortfarande. Denna vägran att objektivt utvärdera vad de berättade för oss eller vad de gjorde mot oss lever fortfarande. Vi accepterar passivt att vi förtjänar det. Och vi hamnar med en vikt som inte motsvarar oss.

Bilder med tillstånd av Ryohei Hase