Strategier för att förebygga och hantera ilska

Ilska är en känsla. Den är kopplad till ett antal fysiologiska förändringar som sker i våra kroppar signal, och försöker varna oss för att något händer i vår yttre värld eller inre, som inte ligger i linje med oss; något vi inte håller med något vi inte gillar något som vi, från vår synvinkel, inte har råd med.

Vår ilska, ilska, ilska (du kan kalla det som det verkar bättre), är inget annat än en försvarsmekanism som hjälper oss att bekämpa en sjukdom. Det verkar när vi i en situation är väldigt långt ifrån våra behov.

Vilka typer av ilska finns?

Vi kunde förenkla och ge en klassificering av känslor beroende på om våra behov är uppfyllda eller inte, så skulle vi ha:

• När våra behov är uppfyllda och vi mår bra ... vi har positiva känslor.
• När våra behov inte uppfylls och vi känner oss dåliga ... vi har känslor som kallas negativa.

Det är mycket att förenkla men ibland i enkelhet är nyckeln.

Goda känslor och inte så bra känslor

Bland de behov som nämns i klassificeringen vi kunde hitta från grundläggande behov, uppehälle och välfärd (näring, fukt, vila, lugn ...) till identitets behov (självbekräftelse, respekt, integritet ...), relations behov (omsorg, kärlek , lyssna ...), behov av mening, säkerhet, frihet, rekreation, deltagande, förverkligande och firande.

Vilken typ av behov som vi har, om det inte är täckt, genererar obehag.

Från negativa känslor till ilska

Men låt oss gå tillbaka till vår ilska.

Syntetiserar vad vi har sett hittills ... om vi blir arg är det för att i det ögonblicket ett behov av vår inte är nöjd. Då svarar vår kropp med en ackumulering av fysiologiska reaktioner för att varna oss för att vi måste agera. Vår kloka kropp kan inte låta vårt behov inte täckas.

Men vad händer? ... att vi fokuserar så mycket på både oss själva och våra behov, att vi inte inser att den andra personen också har sin.

I allmänhet tittar vi bara på vad vi behöver och fokuserar på den andra människans ord, attityd och gester och vi kan inte låta dem prata med oss ​​så här eller behandla oss så.

När vi blir arg, överrapporterar vi vanligtvis

Vad är det värsta av detta?

Tja, i de allra flesta fall förlorar vi norr om den verkliga orsaken till vår ilska. Vi hamnar ilska på oss själva eller med tredje parter och lämnar i många fall vårt ursprungliga behov, och de ger upphov till skapandet av nya behov, på grund av själva ilska.

Kanske din ilska har dykt upp för att du var trött eller behövs du känner igen ditt arbete eller bara för att du behövde lite tyst och det är en hemsk röra ...

Skälen kan vara oändliga men många gånger nvi fokuserar så mycket på andras inställning att vår ilska slutar uppnå sitt sanna syfte, vilket är att ditt behov är täckt eller åtminstone validerat.

Försöker förhindra ilska

Helst, när vi upptäcker oss i ett tillstånd av ilska, låt oss undersöka lite mer.

Fråga dig själv:

Vad saknas? Vad behöver du inte täckt? Varför din kropp reagerar så här?

Okej, vi har sett din ilska ... nu går vi till andra sidan:

"Men vad händer med den andra personen ?!" ... "Ser du inte vad du behöver ?!" "Hur kan du vara så självisk!"

Det är vad vi allmänt tänker och ibland säger vi ens utan att inse att den andra personen också har sina behov. Så nu ska vi försöka hantera på rätt sätt de ögonblick av ilska som vi alla har ibland.

Hantera ögonblicket för ilska steg för steg

1. Analysera varför du blir arg

Stäng ögonen en stund och tänka på ett argument eller en ilska som du nyligen hade med någon (din partner, en medarbetare, ditt barn) ... Vad hände?

försäkring du hade någon helt giltig anledning att känna dig dålig och det var därför din ilska blev avfyrade för att komma ut i ditt försvar. Men du måste ta hänsyn till flera saker. Låt oss fortsätta Stäng dina ögon igen men nu fokusera på det verkliga behovet du hade när din ilska verkade, du behövde tystnad, du behövde kul, kärlek, erkännande, vad var ditt verkliga behov??

Och nu, låt oss ändra vår roll.

Vilken anledning skulle din partner, medarbetare eller din son kunna agera som han gjorde? Vilket oupplöst behov var bakom?

Tänk dig att du är den andra personen ... Vad behöver du tror du kan ha? Du måste fylla på energi, respektera, spela ...

Hur ser du diskussionen nu? Ser du det fortfarande från din jag?

Har du kunnat empati med den andra personen och ser eller känner till deras andra behov? Från denna plats, skulle du ha handlat annars?

personligen Jag tror att ingen av oss frivilligt söker en diskussion, Men många gånger vi finner två (vår och den andra personen) helt motsatta otillfredsställda behov, som varken vi lägger ett namn eller kommunicera ordentligt och detta gör det oavsiktligt blir en konflikt.

2. Ta ett andetag och tänk på varje persons behov

Nästa gång du upptäcker att din automat av ilska utlöses ... Stanna och fråga dig själv:

Vilket behov av mig är inte täckt? Och fråga dig själv, Vilket eventuellt behov av den andra personen är inte täckt?

Om en diskussion försöka täcka båda behoven från ödmjukhet, från den tysta, ur perspektivet att något behov är viktigare än den andra, men är olika och giltiga behov på den tiden och både människor, då diskussionen är avslutad.

3. Tolka om konflikter och ge dem en positiv utgång

Vänd dina konflikter till en sökning efter lösningar, Att försöka täcka båda behoven så mycket som möjligt och att validera båda behoven lika legitim och lika viktigt.

Ibland kan vi inte möta båda behoven samtidigt, men vi kan alltid lösa konflikten genom att validera båda behoven lika viktigt och leta efter en möjlig lösning även om några, lite mer.

Jag föreslår att du i din nästa diskussion börjar med att fråga dig själv:

Vad behöver jag? ... Och den andra personen, vad behöver du??

Vilka är de behov som inte omfattas?

Du ser hur din ilska automatiskt minskar.