Hur slutar du vara rädd för kärlek 5 tips

Det finns de som när det gäller kärlek föredrar att inte lämna sin komfortzon och förbli i en hälsosam ungkarlskap. Men ibland ses det här viktiga alternativet inte så mycket som frukten av ett beslut som fattas fritt, men som en uppgift. världen tvingar oss att inte satsa på att bli kär, men djupt ner vill vi inte avstå från den erfarenheten och fördjupa den. Rädsla för kärlek är något som begränsar vår frihet.

Så, hur slutar du vara rädd för kärlek? Det är inte en lätt uppgift, eftersom denna typ av psykologiska problem och konflikter bygger på känslor djupt rotade i förutbestämda övertygelser om både miljön och oss själva. Det är dock möjligt att "träna" på andra sätt att tänka och känna att de tjänar våra intressen och förbättrar vår livskvalitet.

• Relaterad artikel: "Kärlekens psykologi: det är hur vår hjärna förändras när vi hittar en partner"

Sluta vara rädd för kärlek: vad man ska göra?

Att bli kär är ett av de fenomen som markerar en före och efter i våra liv. Känslan av känslor som ger kärlek fyller i stort sett alla aspekter av vardagen, till den punkt där återkommande mentala idéer och bilder kan komma fram.

Men på samma sätt som det händer i många andra upplevelser innebär kärlek också vissa kostnader. Vissa av dem har att göra med investeringen i tid, ansträngningar och resurser som är nödvändiga för att upprätthålla ett funktionellt kärleksförhållande, och därför är det redan på förhand känt att denna typ av offer måste åtgärdas. Men andra är probabilistiska: de kan eller kanske inte förekomma. Bristen på kärlek är ett exempel på det senare.

Som en konsekvens utvecklar många människor en rädsla för kärlek eller att bli kär, så att De förnekar själva möjligheten att vara med någon regelbundet behålla den typen av affektiva bindning.

Men ibland kan samma person ha motstridiga intressen. Det är därför som begreppet kärleksskräck är meningsfullt: var det händer är det inte att efter att ha redogjort för det slutsatsen att inledande av ett förhållande inte kompenserar med hänsyn till den objektiva situationen i vilken man lever, men det, oavsett tid och sammanhang, möjligheten att bli kär eller leva kärleken med en annan person är rädd, vad det än är.

Då ska vi granska en serie tips om hur man slutar vara rädd för kärlek, i steg som vi måste försöka anpassa sig till varje enskilt fall.

1. Beton vad du fruktar

En rädsla kan brytas ner i en rad erfarenheter eller mer konkreta konsekvenser som är de som vi verkligen vill undvika. För att börja sluta vara rädd för kärlek, är det nödvändigt att försöka var mycket medveten om de verkliga orsakerna till detta fenomen.

För detta måste vi gå igenom ett första skede av självupptäckt. I det här fallet måste du analysera vad är prognoserna och de mentala bilderna att vi associerar med vad som skulle hända om vi inte avstod från kärlek och skriv ner dem i ett dokument som vi bara kommer att använda oss av och att vi inte behöver dela med någon.

När det här är gjort, försök att gruppera dessa rädslor beroende på om de uppfyller dessa kriterier.

• Har det att göra med självkänsla eller självkonsept?
• Har det att göra med rädslan för att förlora den personen?
• Har det att göra med vad de ska säga?
• Har det att göra med sex?

När detta är klart kommer du att ha en katalog eller "karta" av problemet. Eventuellt kan en av de föregående kategorierna justeras mycket mer än de andra till vårt fall eller högst två. Med det kommer vi att veta vart vi ska styra våra ansträngningar: Om du tror att problemet är sexuellt, är det bäst att delta i terapi med sexologer; om problemet är i vad de kommer att säga kommer problemet att baseras på ditt förhållande med människorna omkring dig eller om hur du tolkar dessa relationer.

Därefter kommer vi att fokusera på fall där rädslan för kärlek härrör från problem med självkänsla, självbegrepp eller rädsla för förlust som är de vanligaste.

2. Granska din idé om kärlek

Det är mycket möjligt att du, även om det låter paradoxalt, har idealiserat kärleks erfarenhet. Den bild som ges av andra par är vanligtvis positiv, eftersom socialt tryck försöker att de inte visar sina ofullkomligheter och på samma sätt har biografens värld försökt att normalisera en typ av romantiska relationer som passar det romantiska idealet enligt vilket även efter att ha gått igenom allvarliga problem som orsakats av omständigheterna Externa, två älskare kommer att passa perfekt.

Problemen med självkänsla kan således underlätta utseendet på tanken att vi inte är beredda att gå in på en livsstil så sublim och perfekt att endast helt självförverkliga människor har råd att lyx.

Men det här är ett misstag, med tanke på det Det vanligaste är att det finns en viss grad av konflikt hos alla par, för det enkla faktum att vara två individer med olika intressen och synpunkter. Även identiska tvillingar spenderar inte sina liv utan att argumentera med varandra, så i spända relationer, där intima relationer är vanligare i vuxenlivet, är dessa spänningar mer benägna att vara där..

I detta avseende måste vi, för att lösa detta, ändra vår tro på kärleksrelationer såväl som vad vi är och vad vi kan. Förhållanden kräver ju bara mycket grundläggande ingredienser som styrs av det intuitiva: empati, kärlek och vilja att sträva efter att leva bra med den andra personen och lära sig alla dagliga rutiner för det.

3. Ta perspektiv på tidigare erfarenheter

Det är mycket vanligt att faktumet att ha gått igenom dåliga upplevelser i kärlek genererar ett avslag på att bli kär. När det här händer, börjar man känna de känslorna för någon ses som ett problem som blir besatt, eftersom det inte finns något tydligt sätt att förhindra känslor att ta sin kurs, om du inte försöker undvika den personen, helt förändrar vår livskvalitet och ger orsaker till ångest och en viss paranoia om vi kommer att hitta den.

Men vi måste vara tydliga att problemen som uppstod i tidigare misslyckanden inte är "kärnan" av själva kärleken, men problem uppstod i en relationell dynamik. Varje parförhållande är i viss mån något unikt, och om en ex-pojkvän gav problem betyder det inte att nästa kommer också att hända detsamma. Ibland glömmer vi att livet inte är så länge att vi har en realistisk bild av vilka kärleksrelationer som de flesta människor.

• Relaterad artikel: "De sex huvudtyperna av giftiga relationer"

4. Tänk på att avgången också är en kostnad

Att förlora någon för vilken kärlek känns är en kostnad men undviker också att ge möjlighet att bli kär genom att undvika dessa erfarenheter. Även om jag inte har nyckelmoment, det obehag som genereras av den avgången sträcker sig i tid, och det är något som betalas för varje dag. Att sluta självfördömande förbudet mot att ha ett kärleksliv innebär en omedelbar seger, även om det inte finns någon att älska och börja ett liv som ett par.

5. Om du behöver det, gå till psykologer

Om problemet är så allvarligt att det är en konstant oro, överväg att gå till psykologen. Genom terapi är det möjligt att göra stora framsteg Att ha en person från ett professionellt och hälsosamt avstånd kan hjälpa oss att "träna" en ny livsfilosofi.