Jag är för mycket beroende av min partner emotionellt vad jag ska göra?

För många är kärlek ett mysterium. Vissa anser att det är en känsla som rör världen, medan för andra är det en oändlig princip. Sedan vi var barn lärde prinsessernas berättelser att kärlek är den största önskan hos varje kvinna, för då kommer de bara att leva lyckligt någonsin efter.

Sanningen är det bakom den mångfalden av betydelser som vi ger till kärlek, är det felaktiga idéer om det vilket leder människor att utveckla det som är populärt känt som giftiga relationer.

För närvarande påverkar känslomässiga beroende tredjedel av par i Mexiko, enligt Dr Noemi Diaz, chef för psykologiska tjänster vid fakulteten för psykologi av UNAM; så detta tillstånd uppstår både hos kvinnor och män. Därför är det vanligt att många människor kommer att komma ihåg en återkommande oro: "känslomässigt beror jag på min partner i överskott".

• Relaterad artikel: "De sex vanorna med starka relationer"

Beroende på relationer

Ordet beroende beror på att det hänger (i väntan på), som ett slags prydnad. Å andra sidan, när vi säger att vi har något som väntar, innebär det att något är ofullständigt eller otillräckligt, vilket innebär att en person med känslomässigt beroende är en som hänger från en annan och som är känslomässigt ofullständig.

I det känslomässiga beroende av ett par, även känd som kodpendens, beror personen på så mycket på sin partner att de uppfattar relationen som det enda sättet för personlig säkerhet. I denna typ av relation är man vanligen den "starka" och en annan den "svaga". Den senare tenderar att manipulera förhållandet genom sitt behov av sin partner. Medan den starka, måste dess behov vara avgörande, vilket Melgosa (2008) noterade.

Den som uppenbarar behovet av den andra är en bärare av en personlighet som är benägen för missbruk, så att hans partner representerar "läkemedlet". även frånvaron av detta kan orsaka en abstinenskris, så att det finns rädsla för övergivande.

För att undvika separation, förlåter och tolererar vi allt, Även om personen inte är bekväm med förhållandet eftersom de har ständiga diskussioner, är offer för missbruk etc. Som om det inte var tillräckligt, anser hon inte längre sina egna behov eftersom hon försöker uppfylla sina partner hennes avsikt är att hennes partner behöver henne, att hon är beroende av henne, för att det är det närmaste att älska.

Det finns tillfällen då försök att behöva inte fungera, så nästa steg är vanligtvis att orsaka synd. Personen använder fraser som: "Jag älskar dig så mycket och du älskar mig inte", "efter allt jag har gjort för dig och ser hur du svarar mig", etc. Vad är också känt som emotionell utpressning.

I den mån att personen förblir fångade i denna typ av codependent relation, kommer du att förlora din identitet och ditt beteende speglar de idéer, "Utan dig är jag ingenting", "Jag kan inte leva utan dig", "varken du eller utan ti ", etc. Därför hänvisar Bucay (2010) att det inte finns någon kärlek i ett koherent samband, det finns behov, beroende och det är inte kärlek.

• Kanske är du intresserad: "11 karaktäristiska symtom på känslomässigt beroende"

Hur problemet uppstår

Som tidigare nämnts involverar känslomässigt beroende emotionellt ofullständigt eller otillräckligt. Detta beror på känslomässig deprivation eller brist på kärlek i barndomen av de viktigaste människorna: föräldrar, syskon, morbröder, morföräldrar, eller den person som ligger närmast barnet.

Detta sker vanligen i familjer där en eller båda föräldrarna arbetade hårt och var avlägsna även hemma; hem där antingen fadern, moderen eller förmyndaren tror att han fullgör sin uppgift genom att fylla barnet med leksaker. Det händer också från den andra ytterligheten, med överbeskyddande föräldrar eller vårdnadshavare, där det finns överdriven uppmärksamhet eller skydd, men få uttryck av kärlek.

Emellertid kan bristen på kärlek också orsakas av en eller båda viktiga personers död, skilsmässa eller att ha blivit offer för våld i hemmet. Nyckeln är att i barnets liv var det sällan kramar, kyssar, uttryck av kärlek, om inte det fanns aldrig. Allt detta skapar osäkerhet och låg självkänsla.

Så att när de växer, personen går ständigt sökande efter social godkännande alltid försökt att behaga andra att undvika avslag även på bekostnad av sin egen värdighet. Kanske som barn lärde han sig att för att vara älskad måste du uppfylla andra människors förväntningar, precis som då du försökte uppfylla förväntningarna hos de som är betydande.

Slutligen, när man väljer en partner omedvetet följer samma mönster, som om valde avsiktligt, vilket innebär att personen med känslomässiga beroende vanligtvis känner attraherad av dem med narcissistisk personlighet i relationen spelar en dominerande roll; medan den andra personen adoptera den underdaniga hållningen som ser ut att behaga för att få kärlek. På detta sätt kompletterar de varandra med att producera ett giftigt eller koherent samband.

Jag är beroende av min partner: vad man ska göra för att lösa det?

Om du befinner dig fast i ett koherent samband och verkligen vill lämna, erbjuder jag dig en rad räddningsstrategier:

1. Sök professionell hjälp

Det första steget är att vara medveten om att du har ett problem. Kanske har ditt förhållande hittills inte fungerat, men å andra sidan kan du inte vara ensam. Kom ihåg att du bara är ansvarig för dig själv, så börja ta hand om dig själv och leta efter psykologisk hjälp. Psykoterapeut hjälper dig att hantera de ofullständiga känslomässiga behoven.

• Relaterad artikel: "Hur man hittar en psykolog för att delta i terapi: 7 tips"

2. Avsluta det förhållandet som gör ont på dig

Du har två alternativ: att fortsätta att lida för kärlek eller komponera vägen återta baserna: arbete på din självkänsla som din viktigaste projektet, läka såren från det förflutna och hitta välbefinnande du förtjänar.

Det låter nog lätt, men Det är en process där du måste gå steg för steg; Bara på det sättet kommer dina framtida relationer att vara annorlunda. Men allt börjar med ett beslut.

3. Lär dig att vara ensam eller ensam

Lägg undan lite tid för att vara ensam med dig själv, göra aktiviteter som att gå till ett café, en restaurang, biografen etc. Lär dig att njuta av enstaka ensamhet. Ha ett möte med det bästa företaget, med dig själv. De andra passerar bara.

också, Erkänn dina resurser för att hitta lösningar på vardagliga problem. Lita på dina kriterier.

4. Skriv en avstämningsbrev

Detta är en symbolisk aktivitet som du gör en omräkning av vad du gick igenom dina tidigare relationer och inte vill ska hända igen, eftersom du har fattat beslutet att lämna det bakom sig och börja om igen.

Det är viktigt att du i brevet ingår det du förlåter dig själv för de dåliga besluten som har skadat dig. Gör ett engagemang för dig själv, där din välfärd kommer att vara din prioritering från och med nu och du kommer att skydda dig från allt som kan skada dig. Slutligen, när du har avslutat brevet, läs det högt och spara det så att du kan komma åt det i svaghetstider och kom ihåg ditt engagemang för dig själv.

Återgå till frisk aktivitet

Motion, registrera dig för gymmet; göra ändringar i din kost mot hälsa Ta upp dina favoritdrivningar; gå en promenad; resor. Det här är bara några exempel som du kan träna i för att återställa ditt liv, fokusera på vad du gillar och återhämta dig självförtroende.

Älska dig själv som en lösning

Kärlek i relationer börjar i sig själv. När du inte har kärlek till dig, är det enda du kan erbjuda beroendet, för att du behöver den andras uppmärksamhet för att vara lycklig. Men när varje medlem i förhållandet har ett hälsosamt självförtroende finns det ingen plats för beroende, eftersom båda är emotionellt fullständiga.

Kärlek som ett par vet att du kan vara glad utan den andra och vice versa, men ändå välja varandra. Så kärlek är för dem något positivt, underbart, utan att behöva lida.

Bibliografiska referenser:

• Bucay, J. (2010). Självberoende. Mexiko, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 oktober 2017). Aleteia. Hämtat den 26 december 2018 av Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoactiva. Hämtad den 26 december 2018, från Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Hur man har ett hälsosamt sinne Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 februari 2018). Den nya herren. Hämtat den 26 december, 2018 El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.