Vad gör vi (utan att förstå det) för att få godkännande av andra?

Vi vill alla veta att våra miljövärden och godkänner vårt sätt att vara eller de beslut vi fattar. Det beroendet är inte i sig en svaghet. Det är faktiskt friskt, så länge vi upprätthåller en balans som garanterar oberoende av våra handlingar och beslut. Om ett godkännande av andra inte garanterar att det är oberoende, har vi ett problem.

Vi måste alla tas hand om, valideras, uppmuntras och stöds ... och inte bara vara, utan också känna att vi är. Att slutföra dessa behov i förhållande till andra är en del av vad vi kan kalla hälsosamt beroende. Dessutom bidrar det till att på ett hälsosamt sätt tillfredsställa dem på bestämda stunder vi kan vara mer självständiga, vara vi som stöder andra.

Detta kallas ömsesidigt beroende, och innebär både att ge och ta emot. Detta är nödvändigt för vår överlevnad och för våra relationer. Men i många fall är saker inte så, och Överdrivenhet framträder, ett intensivt behov av någons godkännande.

När de flesta av våra energier riktas för att andra ska få sitt godkännande, går vi in ​​i en farlig cirkel. I den meningen, Överkänslighet orsakar oss känslor av tomhet, otillräcklighet, förlust, förvirring och obetydlighet.

När målet är att uppnå godkännande av andra

För att förstå oss själva som vuxna är det viktigt att vi analyserar några aspekter av vår barndom. Den första inflytningsfaktorn, som inte nödvändigtvis är konditionering, kommer att vara: hur får vi godkännande / missuppfattning av våra föräldrar och vårdgivare? Detta kan vara nära besläktat med vad vi gör nu för att söka godkännande eller undvika misslyckande. Sanningen är att på något sätt vår hjärna kan programmeras med självförsvarsbeteenden i ansiktet av andras missnöje som nu kan hindra våra relationer.

De försvar vi skapade i barndomen när vi inte känner oss älskade eller värderade nog av våra primära vårdgivare, har de förmodligen tjänat oss ganska bra vid den tiden. Men för närvarande gör dessa försvar det svårt för oss att bygga nya relationer baserade på förtroende och till och med intimitet. Ironiskt nog kan samma försvar också hindra oss från att uppnå självgodkännande.

Vad vi gör för att undvika misslyckande?

I det försöket att söka godkännande av andra handlar vi ofta på oklara sätt. Dessa dysfunktionella beteenden är en form av själv-sabotage som vi i många fall inte är medvetna om. Enligt förslaget från Dr Leon F. Seltzer är dessa dysfunktionella sätt att undvika andras misstag följande:

Du är en perfektionist eller du ställer dig alltid under press för att göra det bättre

Detta dysfunktionella beteende får dig att känna dig skyldig att försöka göra nästan allt på det mest perfekta sättet möjligt. Detta sätt att försöka eliminera ogillande andras har ingenting att göra med strävan efter excellens, mycket friskare och mer selektiv eller motivation att förbättra. Denna inställning gör "att vara tillräckligt bra" inte tillräckligt. Faktum att känna att du inte är bäst, är slutsatsen som dras "inte tillräckligt bra".

Att vara den bästa versionen av dig själv betyder inte nödvändigtvis att du är bäst. Eller kanske ja. Faktum är att du inte vet om du inte slutar fokusera dina ansträngningar för att se ut som vad andra förväntar sig (eller tror du förväntar dig) från dig.

Du undviker att göra något projekt där du kan misslyckas

När misslyckande likställs med föräldrarnas misslyckande eller avslag, kan vi också starkt förneka försök till något projekt där framgång inte garanteras.. Ursprunget till denna riskaversion kan ligga i barndomen, men också i senare situationer där personen har löper den risken, förlorade och som ett resultat av detta har fått betala ett högt pris för det.

Men framgångsrika människor brukar vara för att de inte är särskilt riskfyllda. De är villiga att "leta efter det", eftersom de ser misslyckande som det första steget mot slutlig framgång.

Du kommer före en andras misstankar genom att hålla ett "säkert" avstånd från henne

Om du i barndomen slutligen gav upp för att försöka få godkännande från dina föräldrar, eftersom ingenting hjälpte dig att känna dig mer kopplad till dem, du kan ha kommit för att fullständigt förneka behovet av den bilagan. Vare sig med det första förhållandet eller med senare, är sanningen att automatiken för att behålla denna typ av avstånd vanligtvis lärs.

Du misstänker troligen andra om du inte uppnådde godkännandet och stödet du behövde som barn. Din instinkt för att skydda ditt ego kommer att tvinga dig att hålla andra på avstånd. Som ett resultat kan du inte känna dig intimt bunden till en annan. I den meningen är vrede det försvar som oftast används för att hålla människor på ett säkert avstånd.

Du är en tillfredsställande och känslig person

Det fjärde dysfunktionella beteendet för att undvika missnöje av andra som föreslagits av Dr. Seltzer består i en tillfredsställande och känslig inställning. om När du var barn lärde du dig alltid att ställa andras önskemål framför dig själv, lämnar dem i ett sekundärt plan, är det troligt att du fortsätter att göra detsamma.

Med det självständiga och kedjemässiga beteendet tar du mer ansvar för andras tankar och känslor än för dig själv. Om när du var barn, ställer dina behov inför dina föräldrars misstag, kan du som vuxen tro att andra kommer att avvisa dig om du prioriterar.

Slutliga tankar

Om du har sett dig själv reflekterad i något av dessa beteenden för att få godkännande av andra är det en bra tid att analysera i detalj vad du gör som förhindrar att du känner dig nöjd. Du kan inte ändra det förflutna, men du kan påverka din nuvarande och din framtid.

Du kan omprogrammera din hjärna. Och om du inte kan göra det ensam, sök hjälp.

Hur man övervinnar beroende av sökandet efter godkännande Att vilja behaga andra är inte en dålig sak. En annan sak är att behöva godkännandet av andra för allt medan vi förbinder oss. Läs mer "