Varför snubblar vi över hjärtat mer än en gång på samma sten?

Mellan ett bröst och den kula som söker det

Det finns samma avstånd

Det finns mellan fingrarna och avtryckaren.

Döden mäts inte med tum.

(Raquel Lanseros, "Den trötta vägen")

Ta hand om dig själv, vi är skyldiga våra liv

För några dagar sedan hörde jag en låt på radion Andrés Suárez bara säga detta och påminde mig om det lilla avstånd som skiljer oss från den kärlek och leder direkt till fokus som styr kulan.

Du vet att den som behandlar kärlek när det gäller "vi borde" möter ett dödligt löfte, en dålig konjugation av verbet och även ett dåligt val av samma.

I något av våra relationer finns det som standard ett band av tillgivenhet och förtroende: om du vill göra någonting för någon skulle det vara bra att förstå att det är en behöver att du kan kontrollera och inte en plikt.

Med kärlek sker samma sak men tredubblats: vi lämnar våra kläder till någon utan rädsla för att de kan ta bort den och lämna oss nakna och orsaka stort emotionellt beroende av den andra personen.

Det dåliga är att det händer. Vid den tidpunkt då vår relation med en annan person känner bara en sorts tomhet inuti som skadar oss, men om det är med din partner sedan upplever vi kroppen gnisslar: som om han var rädd för att inte veta hur man skulle vara själv.

Tydligen är det skillnaden mellan "att vara" och "vara": våra värderingar och vårt individuella "jag" verkar ha gått vilse och det finns bara en konkret situation kvar, en "levande".

Varför händer det?

Vad som förväntas är att om vi blir kär, har vi fel. Faktum är att vi kan säga att vi är ett nätverk av fel som paradoxalt nog lär oss att vara. Det dåliga kommer när känslan är överlägsen kontrollen av handlingarna, när det inte accepteras att det är slut och felet inte tjänar som lärande.

Det finns ett populärt ordstäv som säger att begå misstaget två gånger är mänskligt, att begå det tre gånger är ett personligt fel. Det finns flera sätt att "resa två gånger på samma sten": man är förtjust i stenen, en annan är att upprepa snubblarna i ett nytt förhållande, till och med omedvetet.

Dessa situationer uppstår när rädslan att vara utan den andra personen är större än sig själv: Vi tror att utan det är vi ingenting och att vår lycka beror helt på att dela våra liv. Det är nödvändigt att relativisera smärtan, kyla blåsan och ge dig själv tid att veta vem vi är och vad vi kan göra för att må bättre.

Jag har alltid trott att vi liknar havet i den meningen: Vatten känner sig fri, men det söker sin röra med klipporna, det kolliderar och det flyr. Vi flyger också, att älska och älska, som de som försöker bli sårade och lämna samtidigt.

För att rädda dig själv måste du vara vatten, du behöver inte vara rädd för att krascha, du måste våga lära dig. Det är nödvändigt att nå stranden, lära känna varandra och vara lycklig med dig själv.

Ibland händer det att vi saknar den andra personen så mycket att vi tror att vi förvirrar kärleken med nostalgi. Vi har förlorat oss själva och vi har inte träffat, det verkar som om vi inte kan bygga om eftersom framtiden som vi hade hoppats på har kollapsat.

Någon plats är ett flyg, varje ankomst är en mirage. Vi kämpar för att vara oss själva, men vi ser bara oss själva återspeglas i den andra personen: den här gången som tomma illusionsbrunnar.

Ta hand om dig själv, vi är skyldiga våra liv

Vi insisterar på att fråga om skäl,

hitta skyldig,

lägg till punkt och följt.

Och i bakgrunden,

Vi är bara skydd från kallan,

omfamnar oss i kramarna som vi inte frågar i tid,

påpeka att det förflutna är närvarande.

(Teresa Bellido, Plötsliga förändringar)

Vi tror att felet kommer senare, när det inte finns något kvar och vi söker oupphörligt för en tid som inte längre tillhör oss. Felet kan dock vara i början: vi tror att vi är beredda att leverera det vi är till en annan person vid fel tidpunkt.

Många gånger vet vi inte vem vi är och vi vill att den andra ska veta det för oss. Det är i dessa fall nödvändigt att förstå en socratic och Faulcaultian imperativ: "ta hand om dig själv"Hur mycket psykologi, etik och filosofi har behandlat.

"Vi måste" var inte verbet, det är "ta hand om". I den konjugationen, i den tiden och i den personen. Det skulle vara bra att leta efter lycka inuti för att kunna hitta den utanför. Den första personen som alltid kommer att vara vid din sida, om du inte misslyckas, är du själv. Glöm inte att fråga om kramar vid fel tid och ge det till dig själv när du behöver det.

Det skulle vara mycket tröst att identifiera våra egna rädslor och konfrontera dem, att ha förtroende för oss framför allt, att värdesätta oss själva och internalisera våra misstag. Således är sättet att övervinna slutet på ett kärleksförhållande nyttan och framtiden med andra möjliga par starkare och mer cementerade.

Även om det gör ont, men omedvetet tror vi att vi inte kan, det här är det enda sättet att gå vidare och inte förankras i ett förflutet.

Som människor fördöms vi för att göra misstag men också, som Sartre skulle säga, vara fri: fritt att förstå vad som händer med oss ​​och agera på det, fri att bestämma vad vi vill ge till andra av oss och hur vi gör det. 

Det är nästan obligatoriskt att snubbla två gånger på samma sten, men vi kan inte bara stanna kvar med det.