Varför är vi fortfarande i ett giftigt förhållande

Det är obestridligt att vi alla är mycket skadade av brott av ett förhållande, och det gör ont ännu mer om den som bestämmer sig för att bryta upp är den andra personen. Jag ska inte hänvisa i denna artikel till separation med döden, eftersom även om det är en lika smärtsam upplösning, vanligtvis ses som en nedläggning, i alla fall, en ofrivillig överges, och att vi kan hitta någon tröst. Vi kommer att hänvisa till brottet när någon bestämmer sig för att lämna oss frivilligt. I denna Psychology-Online artikel kommer vi att svara på frågan om varför är vi fortfarande i ett giftigt förhållande.

Du kanske också är intresserad av: Hur man kommer ut ur ett par giftiga förhållanden Index

1. De främsta orsakerna till varför vi fortsätter i ett giftförhållande
2. Rädslan för ensamhet, en av de vanligaste orsakerna
3. Rädsla för förlust
4. Hur man vet om en funktion inte fungerar
5. Övervinna ett giftigt förhållande efter brottet
6. Varför är det svårt att glömma ett giftigt förhållande
7. Gå ur ett giftförhållande och gå in i ett annat förhållande: NEJ
8. Älskar sig för att komma ur ett giftförhållande
9. Hur man kan övervinna en paus på ett hälsosamt sätt

De främsta orsakerna till varför vi fortsätter i ett giftförhållande

Varje brist innebär en förlust och när jag talar om förlust hänvisar jag till förlust av vissa vanor. Det griper oss rädsla för förändring, Vi känner oss osäkra på något sätt. Utformningen av vanor är en värdefull anpassningsmekanism som påskyndar våra liv. De stereotyper som utgör vårt beteende tillåter oss att få tid och koncentrera oss på mer komplexa aktiviteter, vilket kräver användningen av vårt tänkande.

När en situation blir i vägen för beteendestarotypen, a ångest som får oss att känna sig obekväma, irriterande. I detta avseende, när ett förhållande tar slut, de tenderar att ändra många saker i våra liv, levnadsvanor är bruten, från de mest radikala, vanligtvis ändrar sin bostadsort till någon annan vana, som att sova i en annan säng, dela inte en frukost, eller titta inte på tv tillsammans.

Det är logiskt att denna situation destabilisera oss ett tag och även leda oss till depression. men, ¿vad händer om vi fortsätter i ett vanligt förhållande eller vi klamrar sig till en person som inte älskar oss utan att acceptera ett brott som verkar definitivt?

Kanske har förhållandet inte varit så länge att det bildar många vanor av samexistens; även det som jag kommer att avslöja är lika giltigt för varje paus, oavsett tid eller ålder av parternas medlemmar. Jag kan till och med säga att klamrar sig på ett förhållande som inte fungerar beror inte direkt på tiden som bodde tillsammans eller i åldern, som vi kommer att se senare.

Rädslan för ensamhet, en av de vanligaste orsakerna

Om du vill veta varför vi fortfarande är i ett giftigt förhållande måste vi göra en övning av introspektion och uppriktighet. En av anledningarna till att vi inte slutar förhållandet kan vara det vi har rädsla för ensamhet.

När vår partner föreslår oss att slutföra, Vi är överfallna av rädslan för ensamhet, att ha ingen att skydda oss, för att förlora vad “tillhör oss”. Dessa är grundläggande eller primära behov som uppstår strax efter födseln och som utgör grunden för barnets självmedvetenhet. De är behov av säkerhet eller skydd och tillhörighet eller social acceptans (tillgivenhet, tillhörighet och vänskap). Dessa behov måste mötas av föräldrar, andra vuxna nära barnet och i slutändan av andra barn. Barnet är försvarslöst och behöver därför någon att ta hand om honom, skydda honom samtidigt som han ger honom tillgivenhet, acceptera honom och ge honom en förmånsplats inom familjegruppen.

Under första två år av livet, barnet är sammanslagna med sin miljö, som om han bara var en med sin omgivning, inklusive de föremål som han har tillgång till och känner att de tillhör honom. Barnet kan inte bli av med sina leksaker, skilda från sin mamma, gå till okända platser, för det här genererar stor ångest. I en värld som fortfarande är konstig för honom och där han inte lyckas känna igen sig som någon annorlunda, börjar en uppfattning om detta överensstämma med det som är närmast honom. Det är inte förrän tre år gammal som börjar uppfattas som en oberoende enhet, med sina egna behov och egenskaper, och kräver en annan typ av behandling. Börja bygga självförtroende i barnet, spontant, från andras bedömningar. Barnet först blir medveten om den andra, och först senare blir han medveten om sig själv. Det är därför det är mycket viktigt för honom, i detta skede, erkännande och godkännande av de andra.

Bland de fyra och sex år gammal, barnet anpassa din egen identitet från saker, människor och situationer i sin miljö: “Detta är min”, “Det här är jag”, “Min familj är så”, etc. Detta ger barnet en social status, så länge det finns psykologiskt i förhållande till andra. När hans position konsolideras och hans självkänsla växer starkare, börjar barnet utveckla mellan sex och tolv år för att lösa livets problem rationellt och effektivt, så att han får större anpassning och oberoende.

Det förväntas att från tonåren, ett hälsosamt självförtroende, låter honom gå vidare till det stadium han kallar den amerikanska psykologen G. Allport, ansträngning eller egen kamp, ​​där han kommer att vara lämplig för att sätta mål, idealer, planer, yrken och krav. Kulminationen av själva kampen skulle enligt denna författare vara förmågan att säga “Jag är ägare till mitt eget liv” (1).

Några svårigheter i mognaden av sig själv, håller personen fast i spädbarn stadier, letar efter ersättare för de första fadersfigurer, för att möta behoven av skydd och acceptans, som ännu inte har lyckats övervinna. Naturligtvis är personen inte skyldig till denna brist på psykologisk mognad, vilket beror huvudsakligen pedagogiska faktorer vars ursprung är i avsaknad av psykologiska resurser som vuxna måste ta itu med dessa första barnets behov. Överbeskyddande, auktoritära, avvisande, repressiva, förödmjukande atmosfär formar den omedvetna kärnan i livsstilen av en osäker, beroende vuxen framtid som identifierar kärlek med besittning.

Den här måste känna igen sig själva genom den andra, placerar personen i ett primärt stadium av självkänsla. När vi är i par identifierar vi med den andra personen, som kompensations- eller självförsvarsmekanism. Det är vad som är känt i psykologi som en projicering. Vi projekterar i de andra våra positiva och negativa egenskaper, våra önskningar och behov och till och med vår skuld och skam. Naturligtvis uppstår projiceringen när vi inte lyckats mogna emotionellt när vi insisterar på att vi fortfarande är dolda bakom en “mask”, som förhindrar tillgång till vårt sanna jag. När vi vill ha en annan att anta vad vi är och vi är inte villiga att acceptera. När vi håller den andra ansvarig för vårt beteende.

Rädsla för förlust

En annan orsak som vi fortsätter i ett giftigt förhållande är vanligtvis rädslan för förlust. Vi identifierar med vad vi har, med det vi tror vi har, som barnet före tre års ålder. Hans konkreta tanke hindrar honom från generalisering. Barnet har svårt att bli av med det som omger honom, för i det här finner han sin egen identitet. Det är en naturlig egocentricitet för tidig barndom, men archaic för vuxen ålder. Detta fenomen kallades också S. Freud, fixering.

På så sätt är en av de idéer jag föreslår i denna artikel att orsaken till att inte acceptera en paus och klamrar sig på en galen relation är håll dig känslomässigt barnslig. I psykologi har detta beteende identifierats som Peter Pan syndromet eller den person som aldrig växer upp. Att inte släppa taget innebär ett behov av att skydda sig mot osäkerhet, rädsla för att inte älskas eller accepteras, en identifiering med yttre faktorer, en förlängning av oss själva i andra.

Tills inte utvecklas till högre behov vi kommer att fortsätta att förlita sig på andra att tillfredsställa grundläggande psykologiska behov, nämligen skydd, tillhörighet och självkänsla, enligt pyramiden behov som föreslagits av den humanistiska psykologen A. Maslow.

Hur man vet om en funktion inte fungerar

Nu när du vet varför vi fortfarande är i ett giftigt förhållande är det viktigt att vi analyserar det ögonblick då vi måste inse att faktiskt förhållandet går illa.

För en tid sedan läste jag en självhjälpsbok med titeln “Om det är trasigt, åtgärda det inte”, av Behrendt-makarna, konsulter i den nordamerikanska serien Kön i New York (2). Boken har en mycket suggestiv titel, för att man uppmanar att överge hoppet att återvända, efter ett parbrott. Människor uppger en serie av motiveringar, ursäkter för att undvika att ta på sig personliga förändringsprojekt, inte att acceptera att när någon bestämmer sig för att bryta upp ett förhållande, har de haft tillräckligt med tid att tänka på det, något har slutat fungera, eller aldrig fungerat. Illusionen att något kan bli annorlunda, gör en rekonstruktion plan, mycket frustrerande, placera honom i en ganska ovärderlig och förödmjukande situation. Vi besegrar personen, vi gråter, vi ber om att han ska återvända, med det hemliga hoppet att det beslut som fattas av den andra kommer att omprövas.

Ett förhållande fungerar inte när antingen eller båda förlorar motivationen att fortsätta tillsammans. Det leder oss till en paus eller separation av vilken anledning som helst, oavsett vilket argument som används. Minns att ett förhållande innebär kommunikation mellan två personer. Båda måste svara på behovet av utbyte. Om en av de två inte är motiverade till den utbytet slutar relationen att vara meningsfull, slutar ha en framtid. Om någon av er inte vill vara tillsammans längre, är det bättre att fortsätta resan separat. Säger Osho: “Kärlek är som en bris. Snart kommer det. Om det är där är det där. Plötsligt är han borta. Och när han är borta är han borta. Kärlek är ett mysterium, du kan inte manipulera det.” (3)

I artikeln som jag heter “¿Varför kan vi inte vara lyckliga?”, uttryckte att det emotionella förhållandet som vi etablerar hos våra föräldrar i barndomen markerar vårt framtida liv (4). Därför tenderar vi att leta efter par som kommer att reproducera hur vi kommunicerar och tillfredsställer vår barndoms behov. I denna artikel kommer jag upp när någon har en tendens att bli kär i folk som hamnar förakta, överge eller vara otrogen, beror det på att en anslutning på ett omedvetet plan, det vill säga övergivande ett sätt att uttrycka kärlek etableras.

Om vi ​​till exempel var övergivna eller avvisade av våra föräldrar, uppstår en försvarsmekanism med hänsyn till behovet av acceptans och tillgivenhet. Barnet måste känna att hans föräldrar älskar honom, därför kommer känslan av övergivenhet att tolkas som en form av kärlek. Den innehåller tron ​​att den person som överger honom, djupt ned älskar honom. Denna idé kan leda till att inte acceptera rasten som ett uttryck som kärlek är över. Tvärtom blir det en ursäkt för att ha falska hopp. Personen känns “älskade” på detta sätt, och insisterar på att förse ett falskt välfärd.

Vissa självhjälpsböcker fokuserar på att ge praktiska rekommendationer för att övervinna brottet utan att ge mycket djupa psykologiska förklaringar. Om vi ​​dyker in i de mekanismer som leder personen att agera på detta sätt kan vi underlätta medvetenheten om varför detta beroendeframkallande beteende uppstår, istället för att förstärka kompensationsmekanismerna, vilket leder personen att fortsätta luras, utan att överskrida detta stadium.

Några av de rekommendationer som vanligtvis erbjuds “övervinna” Effekten av brottet De är: “Du förtjänade någon bättre”, “Det förhållandet var inte värt det, du är värt mycket mer”, “Efter ett tag kommer det att hända”, “Du kommer alltid att hitta vem som är villig att verkligen älska dig”, “Ring inte eller leta efter din ex-partner ett tag, behåll din självkänsla”, “Du måste lära dig att älska dig själv”. Alla dessa fynd men syftar till att öka självkänsla och personlig säkerhet, de inte är avsedda att förstärka dessa processer, utan tvärtom förstärka de gamla mekanismerna nu fast vid att hålla den person som avslutade förhållandet.

Övervinna ett giftigt förhållande efter brottet

Jag tror inte att säga att expartnern inte var värt det, och att vi är värda mycket mer än henne, eller att vi borde ge oss vår plats, stärka vår självkänsla. Att placera oss i en falsk överlägsenhet är ett sätt att förstärka den mekanism som ledde till otillräcklig självkänsla. Båda underskattning som övervärdering de är Patologiska former av självkänsla.

Det är ett vanligt misstag hos föräldrar att uppmuntra jämförelse och konkurrens hos sina barn som ett sätt att stärka deras självkänsla. Att ställa in tron ​​att han inte kan förlora, kräva att han är bäst, som han har mest, att han inte kan vara fel, påverkar allvarligt barnets självkänsla. På det sättet kommer du att fixas i de tidiga stadierna av barndomen.

Känn dig överlägsen är synonymt med det faktum att självkänslan är låg. Detta kan verka som en tydlig motsägelse. Att ha ett hälsosamt självförtroende kräver inte jämförelser, men de positiva aspekterna av personligheten och begränsningarna antas också, utan att man måste skylla på någon för misslyckandet. Han ansvarar för felen och avser att övervinna dem. Att ha hälsosamt självförtroende innebär att ta ansvar för vem vi är, vad vi känner och gör.

Därför tror att om någon bestämmer sig för att bryta en är det inte värt det, är ett självbedrägeri är en falsk komfort, som bara kommer att leda till bränsle förbittring, förakt och leda oss på fel bakvägen. Det är inte bättre eller sämre än oss, det är helt enkelt en annan person, som kan vara lika värdefull, vem har fattat beslutet att förändra sitt liv, utan att vi är närvarande. Det är inte vår egendom.

Varför är det svårt att glömma ett giftigt förhållande

Att gråta, tigga, springa efter den person som avvisar dig, oavsett konsekvenserna, kan verka som ett tecken på kärlek. Men verkligen, ¿Gör du det för kärlek? Nej, helt enkelt för att det kostar honom att förlora. Egot motstår avslag. Det är ett sätt att bli besatt av dig själv.

Cykeln kan upprepas om och om igen. Det är inte så att den personen har brutit ditt hjärta för att du älskar henne för mycket, det är att hon har känt en förlorare och det är det som verkligen gör ont för henne. De lärde oss att konkurrera. Att alltid vara bäst är ett omättligt behov av acceptans.

Traditionell utbildning förbereder oss för en konkurrenskraftig värld, men det förbereder oss inte för att vara sig själv. Det lägger modeller som vi ska likna eller överträffa dem, men det accepterar oss inte som vi är.

Snarare än att fokusera på om det är besegrad eller segrar i en kärleksfull relation, bör du fråga hur många lektioner som erhållits från detta förhållande, hur intensivt levde, hur väl provocera den andra personen, hur äkta fick vara. I slutändan, om han inser att förblev dold bakom hans ego, i en ständig konkurrens att införa skäl och redovisning för vad som verkade en given, det är verkligen en förlorare, ja, men din tid.

Kärleksförhållandet är inte en transaktion som vi beräknar “måste och har”. ¿Har du märkt hur sportevenemang brukar sluta? Deltagarna hälsar varandra, kramar varandra och till och med byter T-shirts. De andra kan vara segrande, men sportens ånd råder där det viktiga är att spela. I ett förhållande är det viktigt att älska.

Wayne Dyer, i sin bok Dina dåliga zoner höjer det för att övervinna dominans av egot och fåfänga som finns frigör dig från behovet av att vinna. “Om kroppen inte betalar för att vinna den dagen spelar det ingen roll om du inte identifierar exklusivt med ditt ego. Adoptera observatörens roll, titta och njut av allt utan att behöva vinna en trofé. Lev i fred Ironiskt nog, även om du knappt märker det, kommer fler segrar att dyka upp i ditt liv när du slutar gå efter dem” (5).

Ge allt och behåll ingenting, det här är möjligt när personen är helt självförverklig. När vi vet vad vi vill, vi är helt nöjda, vi har förtroende för våra resurser och försvara våra projekt, vi är en sådan vacker person som alla beundrar och respekterar. Om någon inte kan uppskatta det, borde du inte oroa dig. Din uppskattning kommer inte att behövas för att förverkliga vår fulla potential.

Gå ur ett giftförhållande och gå in i ett annat förhållande: NEJ

En av de vanligaste höra rekommendationerna är att försöka övervinna en paus genom att leta efter en ersättningspartner. Att skapa förväntan på den övergivna personen att han kommer att hitta ett annat par senare är förstärka idén att i sig kan du inte uppnå det du vill ha. Det borde alltid förekomma någon som antar protektorens roll, för att hjälpa honom att inte vara ensam. På detta sätt fortsätter han att vara ett barn, utan resurser att lösa problem på egen hand, sätta mål, uppnå sina krav, det vill säga utan att vara ägare till sitt eget liv.

Kom ihåg att förhållandet vi försöker övervinna är också en ersättning för ett första förhållande med våra föräldrar. Det handlar inte om att bilda en substitutionskedja, det handlar om medvetenhet om var inte blyg från att stöta på oss själva, utan masker som gömmer vår sanna natur.

Att hålla fast vid den andra som ett stöd för att ge mening åt sitt liv är att göra honom ansvarig för vad han ska göra för sig själv. Att göra någon annan ansvarig för sina liv är ett tecken på att de inte vet vem de är och vad de verkligen vill ha. Utveckla kapaciteten hos “meet”, att veta vad vi söker, att arbeta i vårt yrke, att själva bestämma vårt liv för att finna lösningen på problem, för sig själv, utan att följa andras beslut, är att nå psykisk mognad. Anta valfrihet måste vara en grundläggande egenskap hos människan.

Autentisk frihet kan inte upplevas förrän du lär dig dominera egot. Egot är bara en återspegling av vad andra ser i dig. Genom att överskrida det betyder det att den andra inte behöver veta vem vi är, vad vi behöver och hur vi kan uppnå det vi bestämde oss för.

Älskar sig för att komma ur ett giftförhållande

Det handlar inte om att ignorera misstag, rättfärdiga caprices, sätta behov inför andra och bli narcissist. Älska dig själv är ta ansvar för våra handlingar, Var inte för nedslående med dig själv, eller vara för krävande.

Älska dig själv är känna sig fullständig i ensamhet, enligt Osho. Behöver inte den andra att veta vem vi är. Detta kallas att överskrida egot, det tar bort maskerna från konditioneringen. Den hinduiska salvia gör skillnaden mellan att vara ensam och känna sig ensam. Att vara ensam är frånvaron av den andra, det är behovet av den andra att känna sig trygg. Soledad är närvaro av sig själv, det finns att vara att vara medveten om vem vi är (6).

Vi är bara beredda att leva tillsammans som ett par, om vi är villiga att lära av henne, berika oss emotionellt och intellektuellt med sin kommunikation, utan att ljuga eller ljuga för oss. Express våra behov, känslor och tankar direkt, utan att söka acceptans och utan rädsla för övergivande. Miljoner människor förblir barn alla sina liv. De är vuxna i kronologisk ålder, men växer aldrig psykologiskt. De kommer alltid att behöva den andra, de kommer inte att kunna älska. De längtar efter det men förstår inte det. Och det är att kärlek inte krävs, det är inte en skyldighet, det uppstår helt enkelt och det kan också dö. Kärlek är synonymt med frihet, Det är förlusten av rädslan för att vara sig själv.

Hur man kan övervinna en paus på ett hälsosamt sätt

Det första steget är föreslå självkännedom. Det viktiga är att vi blir medvetna om att när vi inte övervinner ett brott är vår identitet begränsad och vi saknar känslomässig mognad. Försök inte att tävla, du behöver inte vara bäst. Det räcker för honom att vara ansvarig för sitt liv, det vill säga att börja bli medveten om vem han är och vad han vill. Acceptera dina misstag och lär dig av dem. Det finns inget annat sätt att lära sig. Kom ihåg att du bara kommer att uppnå personlig självförverkligande när du kan bestämma riktningen i ditt liv. Du hittar friheten att vara dig själv. Först då kommer vi att lägga kärlek till allt vi gör och vi kan dela vår skönhet, så intensivt medan vi känner det.

Om ett förhållande bryts, acceptera att du är klar, känner inte illa om det. Det är en cykel som slutat, ett stadium som har gått ut. Tänk på att ju större din smärta visar att din självkänsla är mindre hälsosam, desto större är ditt ego, det är mindre fri och mindre kan älska. Ingenting är permanent. När en person rör sig bort är det ett tecken på att de inte längre behövde varandra. Det är en möjlighet att ta reda på vad som händer med oss ​​och att förena oss själva. Det är en möjlighet att lär dig att gå själv. Låt detta vara en del av en frivillig frihet: genom att släppa din partner, släpp av ditt ego.