Parets konflikter

Människan är ett gregarious djur, måste interrelera med andra och deras miljö.

Inom interpersonella relationer kan vi öppna en separat sektion för att koppla samman. Vi träffades vid ett flertal tillfällen på kontoret, drabbade psykiskt av en paus, att inte kunna hitta stabiliteten i sina relationer eftersom deras partner är engagerade skapa beroendesamband, att inte kunna initiera en relation av rädsla för att detta genererar ... Då, i denna artikel av PsychologyOnline, kommer vi att presentera ur ett psykologiskt perspektiv, par konflikter.

Du kanske också är intresserad av: Hur man löser ett par konflikter Index

1. Faktorer och variabler i parkonflikter
2. Variabler som påverkar kärleksrelationer:
3. Konflikter av par
4. kommunikation
5. Fritid och fritid
6. Förväntningar, övertygelser om förhållandet och hur man tolkar den andra som triggers av konflikten
7. otrohet
8. svartsjuka
9. Beroende relationer

Faktorer och variabler i parkonflikter

I våra interpersonella relationer upplever våra förflutna och nuvarande inflytande. Därför ser vi utvecklingen på samma sätt den gamla: om jag inte de flesta av mina relationer, om jag hooked på min partner anulándome som person, om jag har ständig konflikt i mitt förhållande ... i dessa fall, eftersom vi står inför I en liknande situation kommer samma rädsla tillbaka till mig som tidigare tider.

Det finns olika variabler som påverkar oss både för parets val, som för att klara de problem som härrör från detta.

Ibland är den här informationen som bestämmer vilka relationer en person kan ha och hur de ska möta konflikter, helt obemärkt. Det första steget för att effektivt kunna lösa en konfliktsituation är att Känn varje faktor och inser hur mycket du kan påverka relationen. Kunskap är det första steget att förändra och konfliktlösning.

Variabler som påverkar kärleksrelationer:

Felix Lopez Sanchez berättar om komponenterna i ett kärleksfullt förhållande

Jag önskar:

Det uppfattas som behovet av att söka sexuella tillfredsställelser, sexuella fantasier, önskan om att omfamna och smeka, lust att bli omhändertagna och smekkade ...

med:

Attityd förutsätter önskan, men i grunden orienterad mot önskemålets syfte. Det innebär att någon person eller konkret stimulans (äkta eller fantasierad) har “erotiskt värde”

Att bli kär:

Det är summan av lust och attraktion. Förälskelsen även om det levs och kändes som en unik och individuell erfarenhet, uttryckt i uppfattningar, känslor, fantasier och beteenden, ofta stora likheter i olika människor i kärlek, men det finns också stora individuella skillnader.

Bland andra variabler som påverkar några relationer är det nödvändigt att prata om självbild eller vad som är samma, den koncept som vi har av oss själva:

När en person inte står på egen hand kan han finna att den andra är den som håller den och använder den som enda stödpunkten i sitt liv. Utan det skulle han falla, för vilken han behöver honom för hans “överleva” dagligen, genererar då patologiska eller beroendeframkallande relationer.

På samma sätt, om vår självbild är låg, minskar vår förmåga att initiera relationer, producerar rädsla och osäkerhet. När det gäller relationer redan etablerade, men som kan ha konflikter kommunikation, underhållning, passion ..., självbild är också relaterad i den meningen att om vi inte ser acceptabelt som människor, kan vi knappast få styrkan att vår relation.

Betydelsen av BÖJELSE

Rakapparat och Hazan (1987) överväga det “kärleksprocessen kan förstås från mönstren av bindning som bildas i barndomen och upprätthålls under hela livscykeln”.

Historia och fäst stil avser kärleksfull erfarenheter med vuxna i denna mening: säkrare mer positiv kärleksfull upplevelse för människor som har en historia av mer positiv fastsättning och fastsättning stil.

Attachment är ett relativt stabilt relationellt mönster som slutar att överensstämma i en av dessa tre grundläggande typer:

• SÄKER ATTACHMENT: är förknippad med självsäkra och positiva relationer. Med mer tidigare autonomi, bättre parval, mer realistiska och gynnsamma idéer om kärlek, lättare intimitet och engagemang, mer tillfredsställelse i förbindelsen, bättre paus.
• ANSIOSIOUS ATTACK: Det är förenat med beroendeförhållanden och fortsatt behov av bekräftelse på att han är älskad, svårigheter autonomi, söka och förhastade val, rädsla för att inte bli älskad, rädsla för förlust och täta svartsjuka, motstridiga idéer om kärlek, svårt att bryta.
• EVITATIVT ATTACK: Det är förknippat med misstroget och avlägsna relationer. Med pseudo emotionella autonomi, rädsla för intimitet, svårigheter att etablera relationer, relationer med lite privatliv, svårighets affektiva manifestationer, pessimistiska tankar om kärlek, går lätt sönder uppenbara osäkerhet kamouflerade.

Konflikter av par

De visas när I de 2 medlemmarna finns det två motiv av motsatt karaktär men med lika intensitet. De bygger på missförstånd i relationen och i särklass orsaken till missnöje, frustration och försvagning och även förlust av paret om de inte är väl löst.

Det finns vissa konfliktområden som uppträder ständigare, till exempel fördelningen av hushållssysslor, som provocerar argument och obehagliga situationer men som i allmänhet inte leder till brott.

Det finns andra konfliktkällor som bygger på djupare aspekter av paret och är de som kan skapa allvarligare problem. Dessa härrör från oenigheten i sättet att uppleva intimitet, graden av engagemang och passion.

Att upprätthålla tillfredsställelse i relationen kräver en stor insats på båda sidor såväl som användningen av vissa färdigheter som hjälper till att fungera på samma sätt (kommunikation, respekt, medkänsla, passion ...).

kommunikation

Det är nästan onödigt att nämna det God kommunikation är grunden till ett tillfredsställande förhållande. Kommunikationen är inte alltid verbal eftersom paret också ser ut, berör, ler (icke-verbal kommunikation).

I en situation där vi vill kommunicera något, sättet eller sättet att utfärda det, hur den andra tar emot det och innehållet i det här meddelandet är grundläggande. Således hittar vi olika sätt att kommunicera och några av dem de är inte exakt positiva.

“Tvången”: Detta är ett sätt att kommunicera där endast tar hänsyn till våra egna behov gör annat liv mycket svårt i den meningen att de inte tar hänsyn till deras behov och försöka få underkastelse eller indragning av andra.

Detta beror på att medlemmen av paret som ger in gör det inte för att han anser att den andra är rätt men för att undvika diskussioner och hot. Sammanfattningsvis: att undkomma en konflikt.

“Negativa känslomässiga svar”: “är dessa ord, gester, etc. åtgärder, som upplevs som obehagliga: skrik, hot, förnedring, glåpord ... och att numer tillfällen i grunden är det som håller ett par tillsammans

mellan sätten eller positiva sätt att kommunicera vi möter enligt Liberman:

• Verbale uttryck: komplimanger, komplimanger, tillgivna ord, komplimanger ...
• Behandlingar av kärlek: gör en smek, håll handen, borsta kinden ...
• Åtgärder som gör livet för din partner lättare eller trevligare: Försök att inte göra ljud, väcka honom, laga en måltid som han gillar, gör en present ...

Fritid och fritid

En av de vanligaste konflikterna i relationer är olika perspektiv för båda medlemmarna att organisera sin fritid och sociala aktiviteter.

Det kan vara att båda har blivit bäras av den dagliga rutinen, embargoed av deras respektive jobb och dagliga sysslor och som har glömt hur man har kul. Eller för att alla söker sin egen kul oavsett partner och / eller vice versa: de spenderar sina liv tillsammans och förbinder inte med någon annan. Också ofta förekommer i unga par att ha ett barns perspektiv på hur man organiserar sociala aktiviteter är annorlunda, eftersom en partner kanske vill fokusera enbart på barnomsorg (lämnar det sociala området sidan) den andra försöker planera ett par egen tid.

Var som den är, personen som en oberoende individ har sina egna behov och det är svårt att anpassa dem och kombinera dem med din partner. Till exempel, om jag har behov av att stanna hemma på helgerna eftersom jag verkligen vill ha och njuta av det, detta inte generera några problem är mer, det ger mig glädje. Men som en självständig person. Nu, om jag upprätthåller ett förhållande där den andra behöver och tycker om att gå ut på helgerna och jag inte tycker om det, finns det en intressekonflikt.

Sättet att lösa denna konflikt och betydelsen eller relevansen som paret ger, beror på emotionella resurser, kommunikation, empati... av varje medlem

Förväntningar, övertygelser om förhållandet och hur man tolkar den andra som triggers av konflikten

De idéer som varje medlem av paret gör med hänvisning till deras liv gemensamt, till deras samexistens, till deras framtidsutsikter ... ibland är de punkt i konflikt eftersom det kan hända att de två medlemmarna av paret inte ser det på samma sätt.

Allt detta refererar dock till de idéer som varje medlem har om vad deras förhållande ska vara så att det är fullt tillfredsställande “vad det borde vara och vad det egentligen är”, är en källa till många konflikter i det fall där medlemmarna inte uppfattar det på samma sätt. Vi kommer framför allt att hänvisa till hur varje medlem i paret kan tolka de problem som uppstår för dem.

Tolkningarna av dessa motiv är vad vi kallar befogenheter. När din partner till exempel inte plockar upp bordet efter att ha ätit kan du tro det: han är en självisk person som alltid tänker på sig själv och tar aldrig hänsyn till dig ... Om du ändrar detta tillvägagångssätt och du tycker att det inte är själviskhet men i hans hus lärde ingen honom och det är verkligen en brist på “lärande”.... Reaktionen mot den andra är helt annorlunda.

otrohet

I ett par förhållanden är det bara de interna faktorerna med samma inflytande (kommunikationsförmåga, framtida förväntningar, engagemang ...). Det finns också yttre faktorer som direkt påverkar det: arbete och personliga stress hos var och en av medlemmarna, rutinen, problem med miljön som familj och vänner ...
I dessa stunder där förhållandet kan vara lägre känslomässigt, för denna serie av yttre och inre konflikter hos paret själva är när paret är mer sårbart (mer sannolikt att negativa saker kommer att hända).

Det är den här sårbarheten som kan utlösa en annan person i relationen och sedan framträda otrohet

svartsjuka

den patologisk avundsjuka de åtföljs av intensiva känslor av osäkerhet, självmedlidande, fientlighet och depression och är ofta destruktiva för förhållandet.

I fall av svartsjuka finns det ett starkt förhållande med självkänsla. Om jag ser stark och säker och Jag har ett högt självkänsla, jag kommer inte att bero på att min partner alltid är med mig att må bra Eftersom jag stöder mig själv är jag full av många andra saker, men om jag förbättrar ditt förhållande är lågt, känner jag osäker och det enda sättet att fylla på är att min partner ska vara ensam med mig, jag kommer att välja att trycka och bero av denna exklusivitet att känna sig full.

svartsjuka De är baserade på irrationella övertygelser: ja jag tror “Min partner kan aldrig lämna mig eftersom han vet att om han gör det kommer det att orsaka mig mycket smärta, varför han skulle vara en dålig person”, Jag använder en irrationell tanke.

Beroende relationer

I ett förhållande med ett par förhållanden kan en konflikt (problem) uppstå som får paret att fatta två beslut: eller arbeta tillsammans för att lösa det eller bryta förhållandet (Ibland är det en enda medlem i paret som fattar beslutet att lämna det).

Men det kan hända att en av parternas medlemmar väljer att förneka beviset för denna konflikt eller ständigt inkriminerar sig när det finns ett problem. Om denna situation med självkriminalitet fortsätter, finns det en ojämlikhet i förhållandet, där man har mer makt än den andra. Den som har mindre makt, förbinder sig med varandra och producerar sedan ett beroendeframkallande förhållande sedan den här “behöver den andra” på ett sjukligt sätt och kan avbryta och neka bevis bara för att vara med honom.

Slutresultatet är att personligheten hos den beroende är annullerad i den dominerande personligheten, som kanske eller inte är medveten om vad han gör.

Bland de beroende förhållandena finner vi:

1. ADDICTION AT LOVE: Pia Mellody Det berättar om den här sjukdomen, som består av de som drabbats av en orimlig tid till deras förhållande och ett värde över sig själv till den person som de är beroende av, ibland på ett obsessivt sätt. De håller orealistiska förväntningar om det positiva och ovillkorliga beaktandet av den person till vilken de är anslutna. De försummas och underskattas medan de är i relationen.
2. EMOTIONELL AFHÅLL: Jorge Castelló Det definierar det som "ett mönster av orättfattade känslomässiga behov sedan barndomen, och nu när vi är äldre, försöker vi tillfredsställa genom sökandet efter mycket nära interpersonella relationer." Det är en maladaptiv sjukdom som bara uppstår med ämnet som det beror på, varför det är mindre generaliserat än det föregående, men inte mindre allvarligt.
3. medberoende: Sirvent, Det definieras som det speciella förhållandet som upprättas mellan en person som bor hos en narkoman (vanligtvis en alkoholist men kan också vara andra droger). Dessa människor överprotectar och rättfärdigar alla beteenden av missbrukaren dock avvikande de kan vara.
4. BIDEPENDENCIA: Enligt Mª Cruz Ribas Reguero, detta är “Den inställning av attityder, beteenden och påverkan som påverkar en person som är beroende av ett läkemedel och en annan person samtidigt.