Lämna mig inte, var god rädd för övergivandet i paret

Att känna sig trygg i alla delar av livet är viktigt för att uppleva välbefinnande, men framförallt är det i relationer. Om det finns säkerhet, kommer förtroende och skydd att uppstå, men om denna känsla hotas av tidigare spöken kommer rädslan att komma till scenen. Bland dem är rädslan för övergivenhet.

Osäkerhet som orsakas av rädsla för att överges kan undergräva ett förhållande, speciellt när det är frukten av en trasig och tyst barndom. Oavsiktligt, som är värd denna tvångs rädsla kan hamna orsakar genom sina beteenden som bekräftar vad den andra tänker eller att förhållandet blir så destruktiv att båda medlemmar fastna i en spiral av nöd och lidande.

Att vara rädd att relationen inte fungerar i tid är normalt. Nu bra, Att leva i en kontinuerlig missförhållande och överkänslighet mot avstötning orsakar endast obehag och instabilitet. Låt oss se djupare på vad rädslan för att överges innebär.

Betydelsen av bindning av fastsättning

Under det första året av livet vi etablerar en affektiv relation med vår huvudsakliga vårdgivare, känd som bilaga. Genom detta förhållande och vilken typ av relation som vi bygger, kommer var och en av oss att förvärva en rad känslomässiga förmågor som kommer att spela i våra framtida relationer.

Det faktum att länken inte var etablerad eller att den inte täckte våra fysiska och emotionella behov kan ha konditionerat vi växte upp och kände sig oskyddade, osäkra och misstroliga. Detta är en av de orsaker som är etablerade från anknytningsteori för att förklara djup känsla av övergivenhet upplevs av många människor, även om de är omgivna av andra som älskar dem. Låt oss ge ett exempel för att förstå det.

En baby är hungrig eftersom den inte har ätit i flera timmar. Han känner en stor aktivering av sin kropp och det enda beteende han manifesterar gråter och agitation. Hennes mamma, som huvudsyftet med vården i detta fall, fångar de signaler hon emitterar och tolkar att hon är hungrig. Varför? Eftersom han har lärt sig att upptäcka sina fysiska och emotionella behov och att lugna dem, interagerar med honom. Detta kommer att återställa din fysiologiska och emotionella balans.

Om barnet lever upprepade gånger kommer denna typ av erfarenhet att sluta att söka fysisk närhet till sin mor med förtroendet att vara lugn och återfå balans. Senare i utvecklingen kommer barnet att kunna uthärda en upprördhet bara genom att se sin mor närma sig honom eller säga "Nu ska jag gå." Slutligen, när något händer med dig på vuxenstadiet, kommer du lugna dig och tänka på att om några timmar träffas en släkting, din partner eller en vän. Din hjärna har lärt sig att det kan vara lugnt och att det är en permanent känsla.

Nu, om barnets hjärna aldrig har upplevt den känslan av lugn eller troen på att efter en sjukdom kan ett lugnstillstånd förekomma, den vuxna hjärnan kommer inte heller. Du kommer inte känna dig trygg i ett intimt förhållande eller ett par eftersom du inte har lärt dig det.

också, frånvaron av kontakt och bristen på vårdresultat i en högre produktion av adrenalin i hjärnan, som predisposes till mer aggressiva och impulsiva beteenden och en stor svårighet i känslomässig hantering.

Spåret av det emotionella såret av övergivenhet i paret

Som vi ser, Det finns sår, som känslan av övergivenhet, att även om vi inte ser dem, är de rotade i den djupaste delen av oss och kan konditionera en bra del av vårt liv. Situationer som upplevs i barndomen som lämnar sitt märke och kan riva oss inuti, utan att inse.

Bowlby fastställde att affektiva band som bildats i barndomen fortsätter i form av modeller i den vuxna representationsvärlden. Bekräftelse som Hazan and Shaver sammanfaller genom sina undersökningar. De visade att vuxenbeteende i relationer formas av de mentala föreställningarna som härrörde från förhållandet mellan barnet och hans främsta vårdgivare.

Således har rädslan för övergivenhet i relationer sina rötter i barndomen. De är tidigare spöken som återkommer tillsammans med osäkerheten, att komma ihåg att du inte är värd att ta emot kärlek eller en bra affär. De brukar dyka upp eftersom hjärnan får en larmsignal.

Ett ord, en plats, ett beteende eller ett minne är tillräckligt för att aktivera nödsituationen hos den person som aldrig kom att känna sig helt säker. Därifrån, ett kluster av känslor och beteenden börjar hända: instabilitet, apati, sorg

Å andra sidan, Den person som upplever rädsla för övergivande utvecklar vanligtvis känslomässigt beroende mot den andra, behöver ditt godkännande ofta. Därför, även om förhållandet är giftigt, kan det inte sluta eller avstånd. Det är som om han var ingen utan den andra och för att behålla det är han kapabel att göra någonting. Allt, förutom att återuppta sina gamla sår.

I vissa fall, rädslan för övergivande genererar en typ av missbruk av icke-värdering och självavskrivning. Den person som inte känner sig som helst önskad eller säker måste bekräfta att identiteten är kvar där. Anledning till varför om den finner skydd och säkerhet, slutar föra det eller inte tro det. Din verklighet bildas av det djupa spåret av obehandlad posttraumatisk stress.

Läka rädslan för övergivande

Rädsla för övergivenhet är ett mycket djupt känslomässigt sår, rotad i barndomen. Att läka detta sår innebär att man accepterar och förlåt förflutet för att låta det gå. En komplicerad uppgift, särskilt om personen inte är medveten om hur det är beroende av sin tidigare erfarenhet eller om deras försvar, som byggdes som skydd, är alltför vattentäta. Faktum är faktiskt, I de mest komplexa fallen är det lämpligt att gå till en professionell Det hjälper, särskilt med de första stegen.

En annan aspekt att tänka på för att arbeta är självkänsla. Det är vanligtvis knäckt, till och med bruten. I den meningen, Att lära sig att värdesätta sig själv är avgörande för att bryta fällan av känslomässigt beroende. Dessutom med god självkänsla blir det mycket lättare att hantera känslor och tankar förankrade i tidigare erfarenheter.

• Känslor som ilska, vrede, rädsla eller sorg är mycket vanliga hos människor som är rädda för att överges. Att lära sig att minska deras intensitet, att dechiffrera vad de verkligen menar och att förvandla det för att återuppfinna sig är grundläggande.
• Förutsättningar och negativa förväntningar är också faktorer att överväga. För det mesta är det tanken som ger makt till våra rädslor, vilket gör dem större. Om vi ​​är rädda för att lämna oss, kommer vi att vara mer medvetna om beteenden och ord vår partner och även MISSTYDA att bekräfta vad vi fruktar.

Som vi ser, läka rädslan för övergivande innebär återuppbyggnad. En process som kräver tid och framför allt att lära sig att prioritera och avslöja rädslor.Utan att glömma att vid många tillfällen det som vi tror händer utanför är inget annat än projiceringen avSpåren av vad som bryter oss inuti.

Övergivningen är det sår som varar. Övergivandet av vår partner, våra föräldrar i barndomen genererar ett sår som inte kan ses, men man känner sig knallande varje dag ... Läs mer "