Illusionen om öppenhet är fel och du inser inte

Det finns många människor som lider illusionen om öppenhet. De tror att alla deras sorg, känslor och förtvivlan är synliga för det blotta ögat och att andra är skyldiga att gissa dem, för att fånga andra deras behov. Men vi är inte alltid en öppen bok och därför, om vi verkligen behöver något, finns det inget alternativ utan att vara assertiv.

Detta fenomen kan väl vara känt för oss. Faktum är att de flesta av oss har upplevt det i sin egen hud på många olika sätt. Till exempel, när vi talar offentligt är det vanligt att berätta för oss att "säkert alla ser hur nervös jag är", i själva verket har allmänheten bara uppfattat vår solvens i oratorisk och vår säkerhet.

"Illusionen av öppenhet berättar för oss att det finns människor som kan tro att deras interna tillstånd är uppenbara för andra, att de är speglar som visar perfekt vad som händer i att vara mer privat ..."

Ännu mer finns det tider när vi kommer hem efter en dålig dag, en dag som de där Murphys lag är uppfylld i absolut alla sina uttalanden. Men vår partner, familj eller de människor som omger oss kan inte se i oss inte ett enda märke, inte en enda nyans av den hemska dagen.

Vi är inte alla lika transparenta som vi tror dessutom våra inre universer är inte alltid tv-skärmar eller speglar som speglar det emotionella kaoset som ibland griper oss. Men det faktum att detta inte är så ska inte vara desperat eller göra oss arg. De andra har inte skyldighet att granska våra ansikten dagligen för att "gissa" om vi är bra eller vi har fel.

Det idealiska och hälsosamma är att vi naturligtvis kan kommentera det "men vilken dålig dag jag hade idag". Men det finns människor som blir arg, att känna nej om andra inte kan läsa i dem vad som händer med dem, för att se vad som bekymrar dem utan att behöva kommunicera ...

Illusionen om öppenhet: Se hur mycket jag lider av!

Carlos och Eva kommer att fira deras årsdag ikväll, de har varit ett par i två år och har reserverat bord i en bra restaurang. Men precis när de håller på att gå, inser Eva att Carlos har varit i badrummet länge. Bekymrad, hon slår på dörren och frågar om hon är okej. Sekund senare går han ut och berättar för honom att han inte vill gå på middag, att han inte vill gå.

Eva, orolig, frågar honom vad som händer. Efter många tvekan och reticence berättar din partner att du inte mår bra, det hon har inte modet att fira årsdagen eftersom hon inte tror att förhållandet går bra, för att hon inte inser någonting som händer med henne. Eva, förvirrad, nästan orolig, frågar henne då vad som händer med henne. "Det går inte bra på jobbet. Och det är möjligt att jag blir avfyrad, jag lever en oroande situation i två dagar och du har inte ens märkt det. ".  

Eva svar efter att ha hört det här är enkelt: "Men varför sa du inte någonting?". Denna situation är dock vanligare än vad vi tror. Här finns inte bara ett tydligt kommunikationsproblem, Det finns en mycket farlig kognitiv bias som uppmuntrar oss att tro att andra kan urskilja våra emotionella tillstånd titta bara på oss, som om vi hade en radar, en ofelbar problemdetektor.

Å andra sidan, efter exemplet har vi Carlos, en person som i flera dagar har dragit sina bekymmer i ensamhet tillsammans med hans tydliga illusion av öppenhet. Han var så medveten om sin känslomässiga ångest som han tog det för givet att hans partner skulle se henne också, och det här, hur hårt vi försöker, händer inte alltid, det händer inte alltid.

Inte alla människor ger tydliga ledtrådar om vad som händer med oss. Dessutom finns det de som ackumulerar ännu mer spänning och ångest för att uppfatta att andra inte inser hur illa de är, att inte läsa på deras ansikten ursprunget till deras olyckor.

Du är inte en spegel, om du vill eller behöver något att lära dig att kommunicera

Vi vet att empati, icke-verbalt språk eller den kopplingen vi har med de människor vi älskar, låter oss märka andra behov eller inre realiteter som inte behöver exponeras i ord. Nu kan det ibland misslyckas, och det gör det av mycket olika skäl.

Man kan läsa en känsla, men inte ett underliggande problem. Man kan fråga "vad händer med dig" och hitta ett "inget". Illusionen om öppenhet läggs till, i många fall bristen på kommunikativ effektivitet och känslomässig omänktighet. De är trojanska hästar som ofta installeras i affektiva relationer och att vi måste lära oss att hantera, hantera med solvens och löptid.

Hur fungerar vår illusion av öppenhet

Det är viktigt att påpeka att alla i större eller mindre utsträckning kan tillämpa illusionen om insyn i vår tid och på de mest varierade sätten. När det gäller relationer är det en gemensam dynamik för att på något sätt "vi behöver den andra personen att gissa" vad som händer med oss, vad vi saknar, vad vi behöver.

Vi vill ha en sådan intim union som vi glömmer det kärlek ger inte psykiska, mentala eller övernaturliga krafter. Vi kan inte gissa allt den andra personen tycker och känner. Därför måste vi ta hänsyn till dessa överväganden.

• Vi får inte anta att den andra personen har "skyldigheten" att veta vad som händer med oss ​​vid varje ögonblick.
• Ett kvalitetsrelaterat förhållande är baserat på självförtroende, att kunna uttrycka på ett öppet sätt vad vi känner, vad vi behöver, vad som stör oss eller vad som gör ont.
• Människor är inte lika transparenta som vi tror, ​​och våra partners är inte lika mottagliga för att intuitera våra emotionella stater som vi tror. Ibland gör rutin och arbete oss inte så "väntar" men det betyder inte att vi inte är intresserade eller att vi älskar mindre.
• Varje oro uttrycks och kommuniceras i nuet. Det som sparas imorgon blir större och mycket mer problematiskt.

Avslutningsvis, eftersom det är mycket möjligt att dessa situationer är bekant för oss, låt oss inte tveka att arbeta med dessa aspekter och att när så är möjligt reducera den kognitiva förspänningen lika vanligt som illusionen om insyn.

5 kommunikationsfel i paret Kommunikationsfel i paret har att göra med svårigheter att skapa ärliga länkar, där förståelsen dominerar Läs mer "