De är kvar de människor som räknar, de lämnar de som är kvar

Människor rör sig omgivna av koncentriska cirklar av intima relationer, De varierar i sin grad och närhet och beroende på syftet med förhållandet. Detta mål kan vara att få en källa till viktig och meningsfull information för livet, ett stabilt stöd för den vitala utvecklingen eller helt enkelt en källa till social välfärd.

Tänk till exempel på knappen på en skjorta: den faller kollapsad om de trådar som binder den till plagget. Med vänskap händer något liknande, men i det här fallet är de trådar som ingår i det i vårt hjärta mer komplexa och utvecklas i enlighet med krav och behov, men också av förväntningarna.

Vänskap, som andra typer av länkar mellan människor, är inte statisk. Denna dynamik gör att den utvecklas och anpassningar sker kring den. Ibland är förändringen så stor och så negativ att tråden bryts och knappen går förlorad.

Dessa förluster lämnar nästan alltid en återstod av nostalgi, som om de var ett obestridligt bevis på att vi inte är vad vi en gång var. Denna nostalgi borde emellertid inte förvirra oss, speciellt när relationer har blivit intresserade och omringade, samtidigt med en kylahalt.

Lidandet att försöka slå vad som inte passar

Attachment är skadligt när det tvingar oss att fortsätta upprätthålla ett förhållande baserat på något som var men det är inte längre; när en handfull bra minnen bibehåller en tråkig rutin full av disenchantment. Facket som har blivit en mirage och genererar konfrontationer förtjänar inte mer tid än vad du redan har gett.

Det är inte sant att avstånd eller svårigheter undergräver kärlekens eller kvaliteten på relationerna. Varken rutin, som blir ett känt nöje, men inte tillräckligt välsmakat när andras företag kompletterar och ökar vårt dagliga välbefinnande.

Förhållanden försämras eftersom endera eller båda parter slutar bry sig om, i sin tur utfälld av medvetenheten om att vägarna har slutat konvergera, till avvik helt. Om du inte ger emot emotionell utpressning, som utförs av stabilitetsmyten, kommer din existens att bli föremål för förändring och därför kommer dina relationer också att.

"Om de inte vill ha dig som du vill att de ska älska dig, hur spelar det roll om de älskar dig?"

-Amado Nervo-

Om du insisterar på att behålla med våld, som redan har upphört på ett naturligt sätt, kommer du att agera skrämmande med dina känslor och andras, du kan spendera ett "klibbar" liv, vilket inte är detsamma som att få en sann mening från den. En konstruktion semantik som berikar dig och din egen union.

Tål du ut tills du bränner? Möt "The Boiled Frog Syndrome" Om du håller på att brinna i relationer, om du håller dig uppe till gränsen, behöver du veta syndromet hos den kokta grodan, för att lära dig att hoppa. Läs mer "

De har lärt oss att behålla, men inte släppa taget

Att parafrasera den kontroversiella Osho är ibland lärande inte möjligt men du är befriad från allt lärande. Det betyder inte att det faller i en slags dumhet eller överdriven alienering, det är helt enkelt att sluta försöka förstå, för att börja ta itu med det enligt vår intellektuella, sociala och moraliska utveckling.

Inom socialpsykologi säger "Korrespondenshypotesen" att par och vänskap som liknar sannolikt att skapa stabila relationer. Bara de som är relaterade till dina värderingar kan ha ett närmare förhållande med dig på lång sikt.

Det handlar om att leta efter vad du behöver, för att inte lösa vad som inte gör ont på dig, men det fyller inte dig heller. Vissa människor måste lämna så att andra kan fortsätta att följa med dig för riktigt. Inga drama, inga traumor. Antag förändringar i relationer som naturliga processer, som ett slags förändring för vår hud.

Det innebär att utmana en av de lärdomar som mottagits om kärlek: Att älska behåller inte, men vill stanna. Tillsammans med din partner och vänner. Tillsammans med de böcker du läser och i det arbete som du ägnar dina timmar till.

Ibland handlar det bara om att ta vår mest grundläggande intuition till hjärta: Låt oss lämna vad som fortfarande räknas, låt det gå som inte ger oss någonting, även om han tillbringade mycket tid att följa med oss, förklara det rutinmässiga obehaget.

Klokare än ingen mer sårad, kommer vi att uppnå att vår tillväxt åtföljs av människor som vi verkligen vill behålla i våra liv, med vilka vi kommer att ha olika debatter och synpunkter men som vi sällan måste mäta de ord vi säger. Att de räkna med mig, för att de räkna i mitt liv.

Vid 30 i vänskap räknas mer kvalitet än kvantitet Vänskap på 30 kräver kvalitetsförhållanden och i stället kräver vänskap på 20 att veta att många människor ska definiera och veta vad vi vill Läs mer "