Vet du vad som kännetecknar känslomässigt beroende?

Kodpendens är en beroende av beroende av en annan person, som kan uppstå både i relationer som ett par och inom familjen: till exempel mellan en mamma och en dotter. Således känner den beroende personen oberoende av sammanhanget att han behöver den andra, precis som han behöver sitt hjärta, för att fortsätta att leva. Vi skulle prata om ett psykologiskt beroende där den emotionella delen är mycket inblandad.

I detta avseende går beroendet utöver den lilla önskan att vara bredvid någon. Det handlar om att tänka på att den andra är nödvändig eller oersättlig för att må bra: hans närvaro är ett nödvändigt villkor för att detta ska ske. Det är ett behov som måste vara nöjd på något sätt, dock specifikt och specifikt, som leder till lycka.

Emotionellt beroende går ofta hand i hand med jalusiskt beteende, manipulation eller innehav av den älskade personen, vilket innebär att den senare bär på sig, vilket leder till att man lämnar relationen och gör den irrationella troen på den beroende verkliga nämligen: utan dig är jag ingenting. 

Vid andra tillfällen är det som händer att det inte bara är en medlem av paret som är knutet till det andra, men det De är båda beroende, bara på ett annat sätt. Vi går in i den meningen i vad som kommer att kallas känslomässigt kohäft. Vad som händer i ett kohäftigt förhållande är att det finns en beroende medlem vars lycka beror, i sista hand på att hans partner är på sin sida och inte överger honom. Å andra sidan är den andra delen av paret också beroende, men beroende av hans partner.

Kodpendens eller altruism?

För att förstå varandra bättre behöver den beroende personen sin partner och de sammankopplade behoven för att skydda, ta hand om, hjälpa och oroa sig för sin partners välbefinnande. Det är sant att Genomföra vårdåtgärder mot paret är ytterst nödvändigt för att hålla förhållandet flytande, men så länge som de är färdiga altruistiskt, av kärlek till den personen och inte att ge ett underliggande beroende.

De beteenden som härrör från kohäftighet, det enda de genererar är förstärkningen av beroendet mellan båda och det faktum att man fyller i inre luckor som inte har uppnåtts tillräckligt i barndomen.

Det är som om att vaka över den andras säkerhet, för att skydda honom för mycket eller att ta hand om honom som om han inte hade resurserna att göra det på något sätt stärka det sammankopplade paret och stärka din självkänsla. Dessutom är detta sätt att agera det vatten som släcker beroende av törstet, så att pusselbitarna slutar passa perfekt och generera beroendet att stärkas ofta..

En giftig og ond cirkel skapas inom relationen: Enas lycka beror på den andra personen och i sin tur beror den senare på den nödvändigheten att den första personen bifogas. Det kan tyckas konstigt, men studier berättar för oss att det här är hur några par bildas eller överlever.

Vad är det ultimata resultatet av denna dynamik? Det kohyrande paret upplever aldrig ett hälsosamt och tillfredsställande förhållande, utan snarare lidandet och känslan av tomhet inom relationen blir huvudpersoner. I det sällsynta fallet att förhållandet upprätthålls över tiden måste båda utstå enormt obehag, eftersom de slutar förlora sin egen identitet.

Symtom och kännetecken av känslomässigt kuberansvar

Även om den skyddande personen kan verka stark, är sanningen att det inte är så. faktiskt, i vårdande beteenden finner paret det enda sättet att ta hand om sin självkänsla. Så, om du vill veta mer om symtomen på känslomässigt beroende, fortsätt läsa:

Självförtroendet skiner genom sin frånvaro

Som vi sagt tidigare har kodpendenter vanligtvis låg självkänsla som de försöker ersätta med användbarhet som kan påverka att de är värdefulla för andra, i detta fall för deras partner.

I många fall, Denna brist härstammar i ett oroligt anknytningsmönster som började bilda i barndomen, i det förhållande han etablerat med sina huvudsakliga referenser. I den meningen är det lätt att bara belöna henne när hon gjorde sjö för dem; därifrån är det hur han lärde sig att hans värde bara berodde på vad han kunde bidra till andra.

De försöker kontrollera den andra personen

Eftersom deras självkänsla beror på den andras behov av dem, tenderar de att använda manipulation och kontroll som ett sätt att "deras offer" inte flyr. Jag menar, att känna sig värdefulla och användbara de behöver den andra personen att fortsätta att behålla sina beroende beteenden och detta kan bara garanteras genom att styra paret.

En annan gemensam strategi för att upprätthålla beroende av den andra är att undergräva deras självkänsla. Ja, gör den andra känslan ogiltig eller värdelös, så att han behöver någon att komma till räddningen. Det är när hon framträder, uppenbarligen på ett osjälviskt och offerväckande sätt.

De fruktar andras oberoende

I det ögonblick de inser att den andra personen har åtagit sig några mer självständiga åtgärder, som att göra ett beslut ensam, panikerar de och försöker återupprätta denna situation. Därför är det inte ovanligt för dem att lämna vad de gör för att hjälpa den andra personen och fortsätta att behålla sin överlägsen position som beskyddare av den andra.

De är rädda för att den andra kommer att få det själv och inse att han inte behöver hjälp från någon eller att det finns andra människor, förutom den känsliga personen, som kan hjälpa honom.

De blir besatta av paret

I deras huvuden är paret ett fokus för konstant tillsyn. På så sätt blir de tvångsmässiga, slutar att förlora sig och tro att det är det enda uppdrag som de kan få välbefinnande att underlätta livet för deras partner. också, om de gör ett misstag i den meningen, förlåter de knappt honom och frustration översvämmer dem.

De har för mycket behov av godkännande

Godkännandet av andra är en universell förstärkning och i många fall en källa till giltig information för att utvärdera vår prestation, men när vi lägger hela vårt självkänsla i den dom som andra kan utfärda har vi ett problem. I den meningen, Codependents har ett stort behov av godkännande som de försöker täcka utan att ofta importera formuläret. Och vem som är bättre att ge omedelbar prövning än den beroende personen?

De känner sig ansvariga för de andras känslor

Även om vi vet att andras känslor inte hör till oss, kan vi ofta känna sig ansvariga för hur andra känner. Det är inte konstigt, vi har utbildats i detta avseende. "Gör inte pappa bli arg", "Om du gör det, kommer mamma vara ledsen".

Men det här tänkandet är mycket mer märkt i känsliga människor: de tror att den andra är rätt eller fel beroende på hur de har agerat. Således hamnar de i många tillfällen ansvar som inte motsvarar dem eller med skuld för något som aldrig har varit i deras händer.

De hämtar vanligtvis paret

Å ena sidan behöver de vara användbara för att hjälpa sin partner eller en annan person i sin miljö som är beroende av dem. Men just nu gör det något som strider mot detta mönster, De tenderar att skämma bort honom eller skämma bort honom som en strategi för att få den andra att känna sig dålig och ändra sitt beteende. Är vanliga i den meningen, uttryck av typen: "Med allt jag gör för dig och så betalar du mig", "Du vet inte vad jag offrar för dig", "Jag har lämnat allt för att göra dig glad", etc..

Konceptet emotionellt kodberoende skapades uttryckligen för att klassificera alla de personer som uppenbarade känslomässiga störningar som ett resultat av att deras partner lider av en substansrelaterad sjukdom. Som till exempel narkotikamissbruk eller alkoholism. Med tanke på denna variation kan för närvarande inte ett personlighetsmönster av denna typ av person klart definieras..

De egenskaper som beskrivits i den här artikeln tillåter oss emellertid att identifiera några viktiga drag i denna känslomässiga kodpendens. Förutom dem alla är andra mindre prickiga, men särskilt av den här dåliga anpassningen personlig försummelse och självåterkallelse tillsammans med ett mycket lågt förtroende och självkänsla. Och det faktum att dessa människor brukar ha en historia av romantiska, personliga och / eller sentimentella relationer karakteriserade av deras toxicitet.

Identifierad med någon av parterna? Även om detta sätt att agera i paret kan överraska oss är det vanligare än vi kan tänka oss. Därför, om du har identifierat, analysera vad som misslyckas, ge din självkänsla en chans och våga uppleva ett hälsosamt förhållande.

Bibliografiska referenser

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Kodberoende: Vad det är, varifrån det kommer, hur det saboterar våra liv. Lär dig att möta det. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Studie om koefficientering och dess inflytande på psykosocialt riskbeteende. University of Barcelona.

Vad är codependence? Vet du vilken kodberoende är? I den här artikeln hittar du om du är eller har varit codepediente och hur du kan komma ur det Upptäck det! Läs mer "