Vet du vilka är de vanligaste kognitiva störningarna hos par?

Kognitiva snedvridningar är styva och felaktiga tänkande system som vårt sinne använder vid informationsbehandling. De väljer informationen som serveras, hur det behandlas och resultaten, i form av tankar och känslor, av denna behandling.

Det finns olika typer av kognitiva störningar och alla människor upplever dem någon gång i sina liv. Om förvrängningarna förekommer ibland representerar de inte ett problem. Men om de förekommer ofta skapar de problem i interpersonella relationer, psykisk nöd och bromsar personlig utveckling.

Hos par är det vanligt att kognitiva snedvridningar också lämnar sitt märke. Om förvrängningarna kommer att dominera våra tankar relaterade till samexistens, kärlek eller par diskussioner, kommer förhållandet att gå igenom ett krisstadium. Av den anledningen, upptäcka kognitiva störningar som leder behandlingen av information i relationen är nyckeln till livskvalitet och var lyckligare.

Overgeneralisering: en gång är tillräckligt

Övergeneralisering sker när en eller två isolerade händelser tjänar till att formulera globala uttalanden eller regler. Ett exempel på övergeneralisering skulle vara: Om min partner har glömt att köpa något som jag har bett om, nästa gång jag behöver en tjänst kommer jag inte att be om det eftersom jag tror "han glömmer alltid allt jag frågar honom".

Det viktigaste problemet med övergeneralisering är att det blir den person som äger den i en domare som utfärdar meningar hela tiden. Och det lämnar medlemmen dömd utan förmåga att förändras, för om ett misstag innebär att vi alltid kommer göra misstag, varför försöker vi agera annorlunda??

En användbar strategi för att övervinna övergeneralisering är att leta efter data som strider mot den globala regeln. Om du till exempel tror att din partner glömmer allt du frågar, är det bra att leta efter exempel på situationer där du har ihåg vad du bad om. Det handlar om att du tränar din förmåga att ifrågasätta dig själv och därmed vara mer objektiv med hänsyn till den information som du lita på för att nå en slutsats.

"Den största upptäckten av min generation är att en människa kan förändra sina liv genom att förändra deras attityder"

-William James-

Extremism: de (över) graderade glasögonen som förstorar allt

Denna snedvridning observeras när en upplevelse uppfattas under ett filter som kraftigt överdriver vissa egenskaper eller egenskaper. Under parets infatuationstadium är det vanligt att människor filtrerar resultatet av deras möten med hjälp av extremism. Båda vänder en liten detalj till något fantastiskt, som ett litet misslyckande till något katastrofalt.

Extremism observeras också hos par som inte är vana vid att ha meningsskiljaktigheter eller som har en diskussion för första gången. När de möter en situation där de inte når en gemensam synvinkel, oenigheten är levd som något som inte kan övervinnas och det kommer att vara ett hinder för förhållandet att växa.

Exempel på denna kognitiva snedvridning skulle vara: "Jag kan inte bära att du inte håller med mig" eller "Jag har tagit honom i en dum ljuga, men det spelar ingen roll, det är hemskt att han ljugit för mig". Ett verktyg för att bekämpa extremism är att berika vår emotionella vokabulär genom att söka en mitten för vad vi vill uttrycka.

Personalisering: när vi känner universums centrum

Denna kognitiva snedvridning ligger bakom de situationer där personen känner sig ansvarig för den andras humör eller beteende. Till exempel tankar som: "Jag är säker på att hon kom från jobbet i ett dåligt humör för att jag inte skickade henne ett meddelande vid middagstid" eller "eftersom jag lämnade hela eftermiddagen med mina vänner, nu kommer jag hem och det händer med mig".

Personalisering ger en känsla av alltför stort ansvar för andras välfärd. Eftersom personen anger sig själv en viktig förmåga att kontrollera de känslor som hans partner kan uppleva.

En praktisk övning för att bekämpa övergeneralisering är att rita en cirkel och sprida 100% ansvar för vad som hände mellan alla möjliga orsaker. Lämna bort det ansvar du tror att du har om det aktuella faktumet.

Negativ märkning: När du har en betyg för allt

Det består i att definiera den andra på ett negativt, diskvalificerat och globalt sätt. Negativ märkning medför att negativa egenskaper identifieras i paret i praktiskt taget alla sfärer av livet. Några exempel på negativ märkning skulle vara: "Det är en självisk fortfarande titta på fotboll medan jag talar", "är mycket mötesetikett, alltid talar om sig själv" eller "verkar dumt, svårt att förstå vad jag säger, det är inte smart"

Det viktigaste problemet med denna kognitiva distorsion i relationen är att om de lämnas därhän, kan leda (psykologen John Gottman under) i en av de apokalypsens fyra ryttare förutsäga separation: förakt. Negativ betygsättning personen med vilken vi har ett förhållande gör att vi potentierar en negativ bild av honom eller henne. Och så ökar de känslomässigt obehag, ilska och ilska.

Emotionell resonemang: om jag känner det här för något är det

Den emotionella resonemanget orsakar att de letar efter orsaker som är externa mot känslorna och att det är underförstått att om vi har fel i någon situation betyder det att situationen är dålig och att något / någon är ansvarig för det.

Denna kognitiva förvrängning i paret orsakar känslor att överväldiga personen och beslut fattas uteslutande beroende på emotionellt tillstånd. Ett exempel på känslomässigt resonemang skulle vara: "Jag är ledsen, jag känner mig övergiven för att han inte har skickat mig ett meddelande hela dagen " .

Att bestämma uteslutande baserat på hur vi känner är inte positivt, för att vi baserar vårt beslut på något efemärt och förändras som känslor. Förhållandet mellan par behöver kontinuitet och långsiktigt engagemang, och dessa kan inte vara baserade på emotionella impulser för tillfället.

För att bekämpa emotionell resonemang är det viktigt att skilja mellan hur vi känner och hur objektivt situationen är. Gör ansträngning för att observera vad som händer från utsidan och inte, från de känslor som invaderar oss. Att reflektera över vilka råd vi skulle ge till en vän i samma situation är en övning av psykologisk distansering för att bekämpa emotionell resonemang.

"Kärlek, så blind som den, hindrar älskare från att se den roliga nonsens de begår" -William Shakespeare-

Mind läsning: en farlig övernaturlig makt

Med läsandet av sinnet får personen att visa en defensiv attityd som svar på vad han tycker den andra tänker. Denna kognitiva snedvridning i parets relation gör oss också till att agera enligt informationen vi "antar" och inte enligt den information vi verkligen har ".

Några exempel på läsning skulle vara: "Även om jag skulle ha sagt att han inte har något emot att stanna hemma, jag vet att han är arg" eller "Min partner gratulerat mig på min befordran på jobbet, men jag är säker på att du tror att du inte förtjänar det".

För att bekämpa denna snedvridning är det viktigt att vara tydlig att vi många gånger inte är säkra på vad som händer med oss, vi känner eller tror. Det är omöjligt att med säkerhet vet vad den andra tycker. Även om du känner en person mycket, är det väldigt svårt att veta exakt vad du tycker.

En maxim för att bekämpa sinneläsning är "fråga innan du gissar". Fråga dig själv och fråga om vad du vet om din partner och vad du antar.

Genom att förstå bättre hur ditt sinne fungerar, tar du det första steget som behövs för att bryta ner gränserna. Om du arbetar varje dag för att bekämpa de kognitiva störningar som uppträder i ditt förhållande, kommer du att känna dig mästare i dina tankar, utan fördomar och beredda att leva ditt förhållande med fullhet.

Hur påverkar kognitiva snedvridningar oss? Kognitiva snedvridningar eller tankegångar är förvrängda tankar om den verklighet som omger oss. De bestämmer hur vi känner. Läs mer "