Vem diskuterar mycket för att bevisa att hans visdom visar sin okunnighet

Vem diskuterar mycket att försöka bevisa sin visdom eller sin universella sanning, det enda som visar många gånger är hans okunnighet. Eftersom intelligent inte är vem som vinner argumenten är intelligent den som inte provocerar dem och som i sin tur vet hur man sätter avstånd när han inser att det finns strider som inte är värda det.

Det är därför klart att konsten att argumentera har mycket att göra med ens personlighet. På samma sätt är det sättet på vilket vi utför denna process också relaterad till den utbildning som erhölls och familjedynamiken där vi växte upp. I dessa mikrouniverser, som är lika varierade som de är komplexa, många gånger slutar det att integrera tron ​​att den som ropar mest, är den som tar anledningen.

"Håll lugnet i diskussioner, för passion kan förvandla fel till fel och sanning till diskurs"

-Herbert spencer-

Den som diskuterar få gånger gör det att lära sig positioner. Det försöker avväpna, du lyssnar på att svara och inte förstå, vilket förstärker missförstånd för att skapa en atmosfär med tydlig negativitet och spänningar. Om vi ​​som barn såg våra föräldrar kämpa mot riktiga strider som bara baseras på utbytet av våld, kommer vi att förstå varför denna typ av dynamik kristalliserar från generation till generation.

Ingen initierar oss inom ramen för goda diskussioner, det råder ingen tvekan. Allt detta gör Det är inte lätt att hantera dessa situationer om personen framför oss är vår partner eller nära släkting. Eftersom ju större känslomässiga närhet är, desto större är de säkerhetseffekter och de mer skadliga arsenalerna av hämningar som kan sändas.

Vi föreslår att du reflekterar över ämnet.

Teorin om 5% i pardiskussioner

Vi vet alla att de mest komplexa diskussionerna är de som äger rum på parnivå. Det är en skarp, bitter och intensiv scen där känslor ligger nära ytan. Trotsen, envishet att åstadkomma vår synvinkel när vi känner behovet - något desperat - att förstå, gör att våra argument inte alltid är så tydliga eller konstruktiva som vi skulle vilja.

I parterapi finns en teori som aldrig misslyckas när det gäller diskussioner. Det är 5% regeln. Inom all den myran av konvulsiva spänningar och skillnader Det finns alltid ett litet hörn där vi kan konvergera. Erkänna att 5% där vi båda håller med, betyder inte alls att vi ska överge vår position gentemot de övriga 95%.

Det är så att säga "en ö fristad", där paret kan sitta ner för att nå överenskommelser. Vi kan inte glömma det Det ultimata målet i våra diskussioner på parnivå är inte "win" men "build". Något sådant kan bara genomföras genom en adekvat känslomässig intelligens, respekt och principen om ömsesidighet.

"I Jag är medveten om att våra ekonomiska svårigheter oroar oss båda, men jag tror att du borde dela dina tankar med mig och inte stänga på det sättet. Din isolering ger mig ett dåligt humör och jag tar det med dig, jag vet. Vi båda matar en ond cirkel som måste sluta ".

4 faktorer som förstör ett pars förhållande Parets förhållande är ett band som ständigt sätter oss till testet, eftersom en intim kontakt upprättas där alla våra rädslor uppstår. Läs mer "

Den som argumenterar för att vara rätt förlorar allt

Visst har du någonsin skakat en flaska läsk. När vi tar bort kontakten sprutar vätskan inuti, sprutar allt. Detta är vad som händer i de uppvärmda diskussionerna där på bara fem sekunder kan vi förlora allt. Att låta oss transporteras med ett ögonblick av ilska kan leda oss till en livstid av ånger.

Känslor är som läsk. Om vi ​​behåller dem dag efter dag efter att de sväljs och håller tyst, när vi sänker ansikten och lägger upp, kommer den dagen att komma, när vi helt enkelt kommer att explodera i det värsta ögonblicket. Att reagera på något till det andra ger säkerheter. Det är inte heller ett bra alternativ att hålla tyst och uthärda.

Vi föreslår att vi tänker på de strategier vi kan utföra för att hantera diskussionerna lite bättre.

Konsten att diskutera med lugn och intelligens

Man kan försöka hålla sig lugn och säga att det inte är värt det. emellertid, Vi har alla en "alarmknapp" som hanterar vårt limbiska system. Det är en hjärnstruktur som styr vår mest instinktiva väsen och viskar till oss om det "Reagera, du står inför ett hot".

• Nyckeln till att diskutera med intelligens är inte att tillåta oss att tas till det skedet. Vi måste undvika detta stadium där vår vilja förblir under tarmarna i det limbiska systemet. För det är då raseri, trots och brist på kontroll kommer att yta.

• Låt inte argumenten bli uppvärmda. Det förlänger svarstiderna, visualiserar ett rum med vitt ljus och fridfullt var att komma in från tid till annan för att ta avstånd, för att fortsätta att se saker tydligt.

• För närvarande när det inte finns några giltiga argument för att ta steget till klagomålen, är det dags att sluta. I denna fas går all diskussion från att vara meningsfull för att bli en stridsslag.

• Vem diskuterar med aplomb, skärpa och konstruktivitet döljer i verkligheten allt tidigare lärande. Han är någon som hanterar sina känslor och som framför allt har en bra självkännedom och full säkerhet i sin person.

Vi vet att ordet "diskutera" på vårt språk har en negativ konnotation. emellertid, Det finns diskussioner som är värda att utföra dem om med dem, genom respekt och uppmärksamhet avtal uppnås. Något sådant är bara möjligt om båda parter investerar i en väsentlig aspekt: ​​viljan.

Det är inte vad du säger, men hur du säger det. Vad du säger, och hur du säger det, genererar uppfattningar och reaktioner i andra människor. Är du verkligen medveten om hur du kommunicerar? Läs mer "

Bilder med tillstånd av Jimy Liao, Quentin Gréban