Föräldrar och barn märket av övergivandet av en far

Det märke som faderns övergivelse skapar i ett barn ger ett stort emotionellt vakuum. Detta enorma hål slutar isolera, deprimera och förnya den emotionella förstörelsen av vår personliga verklighet på alla nivåer.

Vi vet, tack vare årtionden av bifogade studier, att hälsosamma affektiva obligationer garanterar utvecklingen av ett helt liv där friska relationer, hälsosamt självförtroende och säkerhet och förtroende för andra kommer att regera. Å andra sidan leder osäker anslutning till osäkerhet, lågt självkänsla och misstro mot människorna runtom oss.

Ett negativt affektivt samband mellan föräldrar och barn genererar destruktiva beteenden och enorm ångest. Att göra en övning av introspektion och efterföljande avstånd på detta faktum hjälper oss att förstå och utveckla för att säkerställa större känslomässig frisättning och därmed strukturering av vår personlighet (det vill säga vårt sätt att bete sig hos oss och miljö).

Därför kommer vi i denna artikel att försöka lyfta fram detta för att omdirigera vår känslomässiga verklighet.

Svårigheten att definiera en far och övergivningsförhållandet

Idag talas familjeförhållanden lättare än tidigare. Men när man måste ta itu med siffran om en frånvarande pappa som också lämnat familjen hem för vilken anledning som helst, måste vi ta itu med en definition av obeskrivlig.

så, i sådana fall, när någon frågas om sin far, kan de bara tveka, titta ner och reagera på ett diffus och evasivt sätt. Detta klargör svårigheten att definiera den sentimentella tomrummet och hantera ärren som lämnats av övergivandet i oss.

I detta avseende måste vi betona att det finns många typer av övergivande. Vi kan faktiskt prata om så många typer som det finns fall i världen. Bland de vanligaste finner vi:

• Fadern är frånvarande emotionellt men fysiskt närvarande. Om vi ​​tittar på vår miljös socio-emotionella verklighet förstår vi att denna uppbildningsform har varit mycket vanligt under åren.
• Fadern som övergav oss före, under eller efter vår barndom. Smärtan av fysisk och emotionell övergivning på grund av valet av referensfigurer suger viktiga frön i vår mognad. Det är svårt att hantera den verklighet som vi måste leva i dessa fall. Eftersom ..., hur antar du att en person som ska följa med dig i många år i ditt liv väljer att komma undan dig på något sätt?
• Fadern som övergav oss fysiskt eller affectively i ungdom eller vuxen ålder. Denna övergivning kommer att märkas, mycket troligt, av förräderi. Därför krävs det en mycket medveten muntlig utarbetande.
• Frånvaron av faderns figur i nästan hela sin helhet. Här hittar vi flera alternativ:
  • Fadern som dog tidigt och som inte kunde spela sin roll i våra liv.
  • Fadern som dog men vi träffades. I denna profil skapar längtan och idealiseringen en karaktäristisk tomrum.

Hantera en förstörd eller destruktiv länk

Psykologisk utarbetande på emotionell nivå och på tankenivå beror inte bara på barnet, utan också på miljön som helhet. Den frånvarande faderns skugga griper alltid på ett eller annat sätt familjelivet.

Det är inte lätt att anta att vår far, referenslänken par excellence tillsammans med mamman, inte är kvar i vårt liv. Därför bestämmer sin frånvaro vår emotionella utveckling starkt.

Å andra sidan Det är möjligt att, beroende på vår position i familjehierarkin, några av släktingarna tar föräldrars roll utan att vara av medkänsla eller nödvändighet; Det kan också hända att vi är de som känner trycket för att hantera vissa omständigheter.

Å andra sidan är det eviga tillvägagångssättet för vad vi anser vara en skillnad, en vanlig disjunktiv och komplicerade konsekvenser. Det naturliga är att den känslomässiga pappan också är den fader som begått oss. Men som vi ser är det inte alltid fallet.

Således kan vi konstatera att, beroende på utvecklingsstadiet och omständigheterna kring övergivande, antar vissa egenskaper, uppgifter, tullar eller roller som inte tillhör oss. Således måste vi betona att:

• Om den siffran saknas på ett eller annat sätt i tidig barndom (0-6 år), Det är svårt att uppnå den känslomässiga fullheten som detta stadium i vilket vi bygger vår tillväxt kräver.
• Om övergivningen inträffade under andra barndomen (6-12 år), svårigheten att konsolidera basen av hälsosam bindning kommer också att minskas (inte förstörs). Även i tonåren skede som är nödvändig för att stödja en referens och mycket exakta gränser, är det lätt att skaffa en solid identitet destructures.
• Vid barndom och ungdomar, evolutionära stunder där personligheten inte är strukturerad, ångest, sorg och smärta av en förlust kommer att djupt markera vårt sätt att vara och relatera till världen.
  • Det är med andra ord uppkomsten av en inre förstörelse som naturligtvis inte borde ha inträffat. Av denna anledning är det en särskilt traumatisk händelse som kommer att markera vår väsen och vårt sätt att relatera till andra.
• När övergivningen sker i ungdomar och även i vuxen ålder, utarbetandet behövs förvärvar andra färgämnen, eftersom frånvaro och försummelse av fadern generera inkonsekvenser i dig själv och hur du måste etablera relationer.
  • Det är vanligt att vi själva invaderas av osäkerhet, misstro och rädsla för att bli svekad. Eftersom den oåterkalleliga nedläggningen i vuxenlivet slutar utvecklas snabbt som ett svek. För tillfället måste vi göra en mycket mer medveten känslomässig läsning och därför kommer vi att känna behovet av att lägga ord.

När vi sätter ord nedläggning färgämnen är grövre, eftersom inte söva verkligheten men förmodligen ännu längre mörkare. Var det som det blir, blir vår rustning hårdare och samtidigt mer ömtålig, vilket gör återuppbyggnaden mer komplicerad.

Vi vet hemligheter, vi inser verkligheten och vi läsa mellan raderna, men man är aldrig beredd att bryta sig loss från idén om far och mentor, beskyddare och hjälte.

Lindra smärta för att klara förlusten

Observera att vi inte pratar om att övervinna förlusten, men om att leva med det. Du kan övervinna förlusten av några nycklar och till och med vår favoritleksak, men det är omöjligt att övervinna förlusten av en förälder.

Detta måste förstås för att om vi försöker övertyga om att förlusten av vår far inte kommer att betyda för oss, kommer vi att bygga slott i luften. Det är en orealitet att tro att någonting med sådan känslomässig laddning inte kan bry sig alls.

Att utveckla och hantera fotavtrycket av föräldrars övergivande kräver individuell och familjemedgivande som inte alltid är lätt att uppnå. Om vår miljö ständigt straffar vår faders figur, om vi ser stor smärta hos vår mamma, våra bröder eller våra farföräldrar, så kommer vi antagligen fram den samma duellen inuti oss.

Att göra oss medvetna om detta förvandlas till framsteg, eftersom vi tenderar att skilja andras och våras smärta. Självklart utgör båda en cocktail som gör oss sårbara på ett visst sätt för alltid.

Men om vi stänger länken av lidande och inkapslar varje enskilt faktum, kommer vi att uppnå en större förståelse av fakta. Detta hjälper oss att inte lagra smärtan eller känslorna som åtföljer den för att fortsätta ta ljusa steg i vår känslomässiga väg.

Att leva med smärtan hos en mamma, en hård process för barnen Mor, jag kan inte förlora dig. Jag behöver dig att ta hand om dig själv, jag behöver dig att inte ge upp, sluta inte slåss, förlora inte ditt leende. Läs mer "