Vill inte ha mig docile ... varken undergiven eller beställd

Älskar mig så, fri, ibland rörig, vågad, kaotisk momentan, ofullkomlig, alltid lysande. Önskar mig inte, inte undergiven eller tyst, inte idealisera en kärlek till broschyrer eller radera de nyanser som gör oss unika för dig och mig. Om du vill ha det så, låt mig gå bättre, ge mig tillbaka till min värld, till mina strömmar, till min näringsrika ensamhet, till mina rötter ...

Benjamin Franklin sa med stor framgång det I vår värld finns tre särskilt hårda saker, en var stål, en annan var diamant och den tredje fick lära känna sig själv. Det är uppenbart att en sådan uppgift inte är lätt, som fördjupar oss själva i våra otryggheters rev, våra rädslor, bekymmer, dygder och obskuriteter kräver en patient såväl som modigt hantverk.

"Man måste känna sig själv. Även om detta inte tjänar till att upptäcka sanning, är det åtminstone användbart som en regel i livet, och därför finns det inget bättre ".

-Blaise Pascal-

emellertid, få saker är lika värdefulla som att avgränsa dessa personliga gränser, som erövrar privata utrymmen och självkännedom för att upprätthålla en äkta trohet för oss själva. Bara på detta sätt kommer vi att kunna etablera mer tillfredsställande affektiva relationer, bara på det sättet kommer vi att forma en mer integrerad och konsekvent existens till våra värderingar, där beteenden och tankar alltid står i strikt jämvikt.

Nu finns det ett faktum att vi bör komma ihåg. Nyligen har Dr Yi Nan Wang, en välkänd forskare av personlighetspsykologi, förklarat i ett av hans verk det en bra del av par kommer att "utspäda" en del av sig själv för att nå bättre harmoni med den älskade. En önskan om gemenskap som går igenom visar en mer lättsam attityd och prioriterar den andras behov samtidigt som vi bär vår egen till glömska.

Så, Dr Wang, det han föreslår är det vi kan utveckla det han har tänkt som "balanserad äkthet". Det är ett koncept baserat på Eriksons psykosociala teori, där vi påminner om att varje ömsesidigt tillfredsställande relation passerar före en fas där man har kunnat definiera sin identitet.

Behovet av att öva en hälsosam äkthet

Kanske i det förflutna var du docile, hanterbar, självständig ... De flesta av oss var där i några år, för det var hur de utbildade oss, eftersom andra ville ha det. På det här sättet var vi naturligtvis lättare att hantera, kontrollera, vi var bra på att anpassa sig till redskapen i ett samhälle där ibland en egen röst är lite mer än modighet.

Allt detta gör att vi har en viss rädsla eller motvilja att visa vår autentiska "jag". Också, och trots att det är klart att dessa tankar, röster och känslor är väsentliga för vår integritet, säger vi oss själva att nej, det är bättre att inte se varandra, att inte höras, att inte märka för mycket. Vi är rädda för att bli avvisade av dem, vi fruktar att motverka andra, skada deras känslor, bryta de system som hade gjorts på vår person ...

Men i vilket tillstånd är vårt eget personliga system eller vår identitet? Den är bojkottad. Vi blir vår egen känslomässiga sniper för att inte kunna utöva en hälsosam äkthet. Vi blir offer för vår egen uppfinningsrikedom för att tro att det är giltigt kan skada dem som utgör vår miljö, när det inte är så.

Visar oss till världen som vi är, som vi tycker och känner inte är en aggressiv handling. Tvärtom. Med detta avgränsar vi gränser och skapar mer ärliga, hälsosamma och värdiga utrymmen.

Det var Aristoteles som en gång sa att det mest hälsosamma äkthet går igenom vad han kallade en "gyllene balans" vara ärlig här som inte behöver skada eller orsaka avslag, eftersom vi lever som egentligen är ärlighet.

Vill inte ha mig född, älska mig med mina nyanser, med mina ljus och mörker

Dr. Yi Nan Wang i Beijing Normal University skapade nyligen den intressanta "AIRS" -skalan (Äkthet i förhållande skala), som syftar till att mäta de två medlemmarnas äkthet i ett förhållande. Något som har avslutats är det En av nycklarna till social välfärd i befolkningen är just att individer kan öva den personliga ärligheten som nämns ovan och den autentiska identitetsidentiteten där vi inte bojkottar oss själva eller låter andra göra det.

Således är de 9 objekten som utgör "AIRS" -skalan och att vi ska svara med "ja" eller "nej" följande:

1. Jag gömmer alltid mina sanna tankar för rädsla för andras missnöje.
2. Jag tycker om att ta hand om andra.
3. Jag vågar inte berätta sanningen för andra för att inte skada deras känslor.
4. Jag är fullt medveten om att jag måste begå mig själv.
5. Jag hittar alltid sätt att förena mina behov och andras.
6. Jag skulle aldrig ge upp mitt sanna jag eller låta någon med mig göra det för mig.
7. Jag brukar säga sanningen utan att oroa mig för hur andra kan reagera.
8. Jag prioriterar, andras känslor är inte viktiga
9. Jag stör nästan alltid människor genom att tala uppriktigt.

Hur man bedömer omfattningen av äktheten

Visst har vi redan gjort en liten uppfattning om hur skalan är målad. Det kan emellertid sägas att det mäter tre dimensioner:

• Föremål 1-3 representerar förvrängd äkthet, där människor brukar ge upp sina egna känslor och identitet för andras.
• Föremål 4-6 representerar den balanserade äktheten eller förmågan att uttrycka oss i frihet och med respekt, med hänsyn till både våra behov och andras.
• Föremål 7-9 representerar egocentrisk äkthet eller den extrema tendensen där vi kan falla i själviskhet eller aggression genom att prioritera oss själva för att skada eller förolämpa andra.

För att sammanfatta, som vi har sett, inte bara i relationer måste kunna utöva det balanserade äkthet där ärlighet är konjugerat med avseende på frihet och självkänsla tillhörighet, med tillväxten av paret egen. Det är verkligen en dimension att öva på alla delar av våra liv, där det inte är värt att vara docile eller underdanig, men ljus, med karaktär, unik och naturligtvis underbar.

När jag är själv går allting mycket bättre när jag är själv, allt går mycket bättre för mig. Jag lär mig att acceptera mig själv som jag är och mina relationer förbättras, blir mer autentiska. Läs mer "

Bilder med tillstånd av Kelly Smith