Gottmans fyra ryttare

I parrets förhållande finns det många aktörer som bestämmer att detta fungerar eller det är tvärtom dömd att misslyckas. John Gottman, en psykolog vid University of Washington, har spenderat många år på att undersöka denna fråga.

För att ett förhållande ska upprättas som fast måste det ha bra baser, Några starka pelare var att vända när problemen kommer, dessa bygger på skillnaderna. Och som det är uppenbart är alla människor annorlunda.

Därför är sättet att lösa skillnader den grundläggande faktorn som skiljer en framgångsrik partner från en annan som inte gör det. Och som Gottman säger, Problemet ligger inte i konflikterna själva, de är vanliga och oundvikliga, men i de mekanismer som aktiveras när de uppstår.

Gottman säger att par som slutar skilja sig ofta i negativa känslor, som leder till en självförstörande spiral, som består av användningen av skadliga och ineffektiva kommunikationsmekanismer för att lösa eller acceptera den situation som existerar.

Dessa mekanismer, Gottman kallade dem "fyra ryttare prediktorer av separation" och är de som jag specificerar nedan.

1. Försvarets försvar, den första av Gottmans ryttare

Det är en attityd för att försvara det som har uppfattats som en attack. Denna inställning förnekar eget ansvar i konflikten och antar därför inte sin del av lärande eller förändring för att lösa detsamma.

Den defensiva attityden innebär dessutom en attack som svar på den tidigare uppfattningen som paret, det kan vara i form av skam, hot, domar ... Det vill säga, "Att vara på defensiven" medför vanligtvis respektlös inställning till den andra, eftersom han anser att det var den andra som startade offensiven.

Med den välkända frasen "det bästa försvaret en attack", började vi en hel kamp, ​​där lösningen till konflikten är långt borta, sedan vi fokuserar mer på att "försvara oss själva och angripa för att försvara oss", än på antagandet om ansvar och i sökandet efter lösningar.

I den här situationen, när vi är stängda för någon debatt, kommer vi inte att delta i skälen. På detta sätt blir det svårt för en mogen och sammanhängande dialog att vara. Att vara defensiv orsakar bara problem att inte lösas och gå till större. Gottman, höjdpunkter vikten av ansvaret för varje medlem av paret att ta hand om situationen och lösa det på bästa möjliga sätt.

2. Likgiltighet

Att visa likgiltighet är en inställning för att undvika konflikter. Vi distanserade oss och avkopplade från den andra och den andra, som om problemet inte var med mig eller åtminstone dess lösning. Det är en negativ strategi eftersom det tar oss bort från lösningen igen, eftersom det inte har visat sig eller inte antar problemet, är det inte löst.

Det handlar om attityder av tystnad, passivt kroppsuttryck, oförutsägelse, undvikande, lakoniska svar som tar tillflykt i oss själva, positionerar oss ovanför problemet och paret, som om konflikten inte var med oss. Jag är likgiltig när jag ignorerar problemet och det andra, som om jag bryr mig inte.

"Likgiltighet är en form av latskap, och lathet är ett av symptomen på hjärtat. Ingen är lat med vad han älskar. "

-Aldous Huxley-

Olikhet är en form av undvikande, ett sätt att låta livet lösa problemet och inte oss. I den här aspekten påpekade Gottman igen att varje medlem av paret är ansvarig för en del av konfliktlösningen. Likgiltighet skulle vara ett sätt att inte ta upp problemet, och därför fortsätta det.

3. Destruktiva kritik

Kritik är destruktiv när det blir en dom mot personen och inte mot deras handlingar. Denna kritik diskvalificerar och angriper den andra, utan respekt för sin person.

Det är ett respektlöst sätt att uttrycka oenighet eller klagomål om någonting som den andra personen gör, att döma sina handlingar genom vilken den som kritiseras är som. De är förvirrade och använda, villkoren "om du agerar så, är du så", är väldigt förstörande den emotionella domen, anklagelse och fördömelse som utfärdas mot den kritiserade personen.

Gottman väljer att hänvisa till felaktigt beteende istället för personen. Till exempel: "Jag tycker det är lite obekvämt att du alltid lämnar dina skor i mitten, kan du lämna dem i skoskalen? Det är det, allt är mer samlat ". På så sätt kritiserar vi konstruktivt beteende eller handling av personen och inte personen. Annars kan det vara något som: "Återigen i mitten är du en röra, du lämnar alltid allt i mitten, du har inget val, när ska du göra saker rätt?". Så, istället för att attackera personen, är det bättre att hänvisa till beteendet som stör oss.

4. Förakt

Det handlar om aggressiva attityder och bristande respekt, som direkt uttrycks mot paret. Det handlar om gester, ord, förolämpningar, hot, brott, förlöjlighet och förnedring Det innebär en övertygelse av överlägsenhet hos den som förnekar.

Den föragade personen känner sig underlägsen och annullerar hans person, eftersom det är som om det passerar över det, att trampa och skada det lilla egot som kan förbli intakt.

Dessa är enligt Gottman de fyra attityderna som förgiftar ett par och de kan sluta för alltid med ett förhållande.

Vad är faserna av sorg i upplösningen av ett par? Resan i faserna av sorg i upplösningen av ett par kan vara en komplicerad process. Upptäck hur man kan övervinna en paus och fortsätta med ditt liv. Läs mer "