Inbjudningskunskapen upptäcker hur vi tillåter oss att bli förolämpade

Från psykologi är det alltid avsett att ge patienten möjlighet att ta ansvar för sina liv och inte drivas av känslor eller yttre situationer som ofta måste möta. Tanken är att främja ovillkorligt acceptans, både av sig själv och för andra i livet, så att allt som händer med oss ​​påverkar oss i sin rätta åtgärd: varken mer eller mindre.

Det handlar inte om conformism så många gånger tenderar det att tänka. Att vara förenlig, förkroppsligar oss i komfortzon, i vad vi kontrollerar men inte för acceptans, men av rädsla för att utveckla vingar och upptäcka den magi som livet har förberett för oss.

Vi vill inte ha conformistiska människor. Vi gillar passionerat folk som vill bita livet och klämma det, med mål, önskningar och illusioner att uppfylla. Detta är inte exklusivt att vara en mogen känslomässigt, vem vet reglera sina känslor, som styr hur de tolkar och uppfattar världen och kan acceptera nederlag, fel eller kritik och ser det som en normal del av liv.

Hur många gånger har vi blivit arg eftersom någon har berättat för oss eller gjort något "orättvist"? Hur många har vi skyllt på andra för våra känslor? Vi har alla gjort det och vi har alla gjort ett misstag. Emotioner är bara våra och när vi är känslomässigt sjuk är det för att vi bestämmer det så.

Du är inte förolämpad av andra, du är förolämpad

Det är sant att ingen gillar att markera en defekt, påminna honom om ett fel eller kritisera honom i allmänhet. Människor föredrar smickrande och beröm eftersom det är så vi känner oss accepterade och det godkännandet ger oss ett stort nöje (det stimulerar vår belöningshjärnakrets, så mycket att sökandet efter erkännande kan bli beroendeframkallande). Tvärtom kan kritik eller avslag generera oss från oroliga känslor, till depression eller ilska.

Självklart är dessa känslor inte en skål med god smak för någon och vi undviker att känna dem till varje pris. Problemet är att sättet vi måste undvika att träffa dem är vanligtvis inte den mest framgångsrika.

När vi får en negativ kommentar om oss är det första vi brukar göra är att sätta oss på defensiven, försöka begränsa oss själva, ge förklaringar eller svara med en annan kritik i form av vrede. Varför gör vi det? Eftersom vi är förolämpade, men inte på grund av vad den andra personen just sagt, men för vi, med vår inre dialog, berättar oss själva att vad den här personen tycker om oss är den enda möjliga sanningen. Den andra kan förneka det, men vi bekräftar det.

Låt oss säga att vi "köper" den andras kritik, vi tror på dem, vi gör dem till oss och vi integrerar dem som sanna, så att de kan ändra våra system. Vi är de som bestämde oss för att göra det och det beslutet innebär att vi låter oss hanteras som marionetter av yttrandet från någon utanför oss.

Därför är det inte de andra som förolämpar oss. Vår miljö har rätt att uttrycka sin åsikt och uttrycka vad den vill ha. Men vi är ytterst ansvariga för att "fånga" den kritiken och tro att det är den absoluta sanningen.

Finns det inte nyfiken på att smickring inte händer så mycket? Vi köper vanligtvis inte på samma sätt en komplimang, en gratulation eller ett beröm. Men om de säger något negativt, gör vi omedelbart vårt.

Inbjudanens teknik, accepterar du?

Inbjudanstekniken används i samråd för att få patienten att se vad vi just har diskuterat ovan. Buddha sa: "Om någon försöker ge mig en häst och jag accepterar inte den, som slutar vara hästen? " Självklart! Det återstår av den person som avser att ge oss den hästen, för med kritiken sker samma sak.

Förolämpningar, kritik eller giftiga kommentarer är som gåvor: om du hämtar det accepterar du det; Om du inte hämtar den, håller den som förolämpar dig den i sina händer.

Om det finns människor som hävdar att de slösar bort sina energier med oss ​​på ett negativt sätt, är det deras problem. Vårt är att acceptera eller inte deras förolämpningar eller profanity. Så, om vi gör det är vårt ansvar och Det är värdelöst att låtsas att ändra den andras åsikt, eftersom det är troligt att han inte gör det och då kommer vi att vara de som kommer att spendera energi.

Med inbjudanens teknik, Terapeuten uppmanar patienten att känna sig konkret. Till exempel, ett misslyckande, en dålig person, någon fysiskt hemsk, etc. Det gör det när patienten kommer att samråda med klagomålet att han vanligtvis får dessa kommentarer eller att det finns människor som får honom att känna sig så här.

Terapeuten erbjuder ett kort, som en inbjudan, där följande mening är skrivet: "Jag, du (mamma, syster, medarbetare, partner ...) uppmanar dig att känna (värdelös, skyldig, olycklig, ful, fet ...) Accepterar du inbjudan? här, patienten måste skriva att han inte accepterar att känna sig så eftersom han inte tror att det definierar hans person, men vem förstår den andras synvinkel.

På så sätt lär patienten att acceptera sig utan villkor, också för att acceptera andras åsikter och inte försöka förändra dem, men det viktigaste är att han lär sig att inte förolämpa sig genom att köpa övertygelser som inte hör hemma..

Denna acceptans befriar oss från den tunga bördan att försöka att behaga alla, något som vi aldrig kommer att uppnå. Inbjudanstekniken måste praktiseras mentalt så många gånger som nödvändigt, varje gång vi stöter på någon som dömer oss negativt. Således kommer vi, med övning, att kunna förolämpa oss mindre och mindre och till och med använda någon kritik till vår fördel.

Inte internalisera andras brott, le och fortsätt Inte internalisera andra människors brott, ge inte mer makt till det lidande som någon ville provocera. Att inte internalisera är att vara lyckligare och klokare. Läs mer "