Förneka min värsta fiende

Förnekelse: min värsta fiende

Från födseln, vi fattar beslut, otroligt det än kan tyckas, bestämde vi oss från tidig ålder: vi besluta om att ta en leksak eller något annat, om du äter glass annan smak eller ... Kort sagt: som vuxna tänker, känsla vi är gjorda av summan och växelverkan mellan var och en av våra beslut. Sedan vår ankomst i världen lämnar vi “räkna saker”, det är ibland betydelsen av vad som händer är hur vi har berättat det för att vi är “berättare” av vårt eget liv. Vår egen överlevnad leder oss till “snedvrida” verkligheten, så att vi genererar något liknande “stötdämpare” som gör vår uppfattning om vad som omger oss och oss själva framför det, vara “värdig, lätt eller uthärdlig”.En av dessa förvrängningar kallas förnekelse, detta är en försvarsmekanism: några konflikter eller komplexa verklighet inför direkt förneka som finns, som är viktiga eller har något att göra med oss ​​mismos.Vamos avvisa aspekter av verkligheten som vi inte gillar . den “mentala knep” och farlig förnekande är att vi inte cuenta.Vivimos inför känslomässig stress och hot som kan uppstå från en intern eller extern läge medan vi vägrar att erkänna några smärtsamma aspekter av verkligheten som omger oss, eller till och med vår egna erfarenheter Ja, men andra kan se dessa aspectos.Existen många typer av förnekande i de mest stela fallen har farliga beteenden eller ämne: de flesta människor med alkoholism förneka denna sjukdom och kommer alltid att hävda att kontrollen . A priori, andra förstår att du ljuger och du gömmer sanningen, men inte: “ligger och sanningen är dold”, det är därför han också berättar för oss. I ämnesexemplet kan vi tydligt se mekanismen men ¿Vad händer när negationen utövas i interpersonella relationer? Som i missbruk hindrar avslag oss från att se verkligheten, låter oss inte vara fria och leder oss oundvikligen till att etablera band av en beroende natur. ¿varför förneka det? För det mesta vi vägrar saker i våra relationer, särskilt i par känslor eller innehas starkt tro och förankrade inom oss som är rädslan för nedläggning eller låg självkänsla. Också i processen med “amorousness” vi kan ge efter för en kraftfull modell av idealisering av paret: genom att förneka mig själva de beteenden som är skadliga för mig introducerar jag mig själv i en potentiellt giftig länk medan “Jag säger till mig själv” Verkligheten hos personen framför mig på ett idealiserande sätt, vilket kommer att minska effekterna av de skadliga beteenden som inte gynnar mig. Det är då jag sår grunden till ett emotionellt band så kraftfullt som en beroende.¿Hur vet jag om jag förneka Vår kropp är otroligt klok, är fantastisk vår natur och varför vi reagerar på yttre stimuli på ett fysiskt sätt: alla känslor uppenbara organiskt: sorg, ilska, glädje, sorg, ångest ... det finns fraser eller beteende av vår vän som producerar negativa reaktioner i våra kroppar: vi måste lyssna på vad cuerpo.Podemos berättar ta som exempel synd: mest beroende länkar kännetecknas av känslor som sorg, Synd. Om vi ​​i ett första förhållande känner sig ledsna, är vi inte medvetna om resten av de saker som omger medlidande och därför förnekar vi dem. För alla fraser är kända: “ Jag är ledsen”, “ Jag vill inte lämna honom ensam, han har inga vänner, jag känner mig ledsen” eller “Jag vet att hon inte behandlar mig bra men hon lider av andra saker, jag känner mig väldigt ledsen, hon är en bra person”.Smärtan är inte kärlek, medlidande leder inte till att bli kär, leder till upprättandet av beroende banden, får oss att känna “vem behöver oss” eller “vad vi behöver”... friska par, älskar varandra, de förbättras ... men behövs inte, är tillsammans för att de vill, inte för att necesiten.La behov uppstår när vi är redan beroende. Beroendet leder till isolering och brist på personliga resurser, så långt från att hjälpa till att lösa de tidigare tillkortakommanden hade olöst så låg självkänsla eller rädsla för övergivenhet, den multiplican.Si vi lägger all källa till tillfredsställelse på andra vi kör allvarlig fara av emotionell kaos, eftersom vårt humör alltid beroende av vår partner, kommer våra beslut måste valideras eller godkänts av vår kollega ... ju mer vi beror mindre vi känner och mindre personliga resurser har därför det blir mycket mer komplicerat att bryta band “toxisk”, inte bara på grund av känslan av synd men för att vi känner att vi är ensamma och det vi inte kan “vara” utan den andra, och allt detta recept vi lägger honom värsta ingredienser: culpaPodemos identifiera vem förnekar att - älskad får oss att känna ledsen och synd är den som vi håller fast vid att motivera beteenden ésta.- älskad får oss att känna avundsjuka och svartsjuka oss att rättfärdiga vår autoinclupamos.- älskade får oss att känna mindre, fann vi att våra kläder, våra kommentarer, inte våra kunskaper inte vill eller skamset av våra reaktioner-de älskade gränser oss tid och det egna livsviktiga rummet som genererar oss känslan av överväldigande och / eller avsaknad av tillfredsställande sociala relationer.¿Om jag inte nekar, kan jag älska? Självklart är svaret ja. Medlidande är inte detsamma som empati; avundsjuka är inte densamma som känslan av privat och intim relation som vi etablerar med vår älskade; Känsla mindre är inte detsamma som att ha olika synvinklar; och dela aktiviteter med den person du älskar betyder inte att den fyller vår tiempo.No vi väljer en ägare, inte en son eller en far eller en mor, inte välja en chef eller medarbetare ... vi väljer en partner . Ju mer vi förnekar vidare är vi av ren och ovillkorlig kärlek. Sanningen är nödvändig för att vara lycklig, att acceptera verkligheten, vi kan också utvecklas i våra relationer, som sammanfattas Carl Jung: “Vad du förnekar ger dig, vad du accepterar förvandlar dig”.