Tymus av kärlek, frihetsoffer

När vi hör om “sjuk behandling”, vi brukar bara tänka på extrema fall, par där det finns slag, fysiska slagsmål och en nivå av fientlighet som vi tycker vi är extremt långt ifrån. När vi tänker på vår älskade, är detta snabbt uteslutet. paradoxalt, ligger i närmaste relationer där är mer benägna att presentera missbrukande dynamik, och var det är mycket lättare “släppa taget” vad gör ont, just i kärlekens namn.

Skam av kärlek: Offret av självständighet

“Jag kan inte leva utan dig”, en av de mest upprepade fraserna i relationer ¡Hur romantiskt det låter! Men dessa starka ord representerar processen som levde i en typiska förhållandet mellan den romantiska modellen som har sålt oss kulturellt av kärlek. Den här har ingrediensen av självavstående, för vilket vi förlorar individuell autonomi och vi går in i den farliga processen av “tolerans för kärlek”.

Under det här söta uttrycket är det ett subtilt hot att om du inte fortsätter i relationen, kan något som är riktigt dåligt hända med den andra, därför är vi skyldiga och ansvariga. Dessutom försvinner individualiteterna, och vi fokuserar på att glädja dem, för att möta deras krav, till och med på bekostnad av våra egna behov. “Vi måste alltid vara tillsammans”, “Vi måste göra allt tillsammans”, “Vi är själskompisar”. Progressivt kan det gynna beroende, identitetsförlust och låg självkänsla.

När är det “överutnyttjas” av kärlek

Många av de aspekter som är inblandade i känslomässigt beroende är socialt accepterade. Vi motiverar possessiveness som bevis på att vi vill ha och är älskade, så vi kan förlora delar av vår frihet och identitet för att följa detta antagande. Till exempel ser vi vanligtvis svartsjuka som “normal”, vad hindrar oss från att känna igen dem som en demonstration av våld och vi identifierar inte deras risker. Det passar på något sätt vad som förväntas av den romantiska kärleken, vi släpper det och vi tolererar missbruket “för kärlek”.

Vi tolkar förbud som sätt att skydda oss själva och att denigreringen till våra andra relationer beror på det faktum att “vår partner är den enda som verkligen älskar oss”. Vi kvalificerar till och med som en “artighet” dess överdriven “vård”, som verkligen döljer ett sätt att underskatta vad vi är och kan göra, så vi förlorar förtroende för våra förmågor.

Denna typ av dynamik, progressivt de försvagar våra emotionella stöd, så vi börjar tvivla på vad vi ska tänka och känna om oss själva och andra. Det går minskar vår självkänsla, och vi bestämde oss “inte se” den negativa av den andra och den skada som detta orsakar oss för att upprätthålla relationen.

Några tecken på att upptäcka ett eventuellt riskförhållande

- Ett mycket vanligt tecken i dessa par är vanligtvis det snabb hastighet där förhållandet fortskrider. På det sättet slutar vi inte verkligen se vem vi har vid vår sida, så vi ignorerar den andra bortom de ursprungliga ytorna.

- De brukar ha en mycket märkbar idealisering, som förhindrar att uppleva verkligheten. Den kasserar även den minsta detalj som inte passar med det här romantiska idealet.

- Detta förhållande gynnar isoleringen av andra nätverk, den andra gör oss avstånd från våra vänskap, supportgrupper, etc., att vi förlorar kontakten med omvärlden.

- Känslan tar centrum och vad som är “cree” att den andra måste vara för oss, eller vad han lovar oss att vara, är aldrig riktigt.

- Det finns en extremt behov av att vara tillsammans och extremt kopplad till den andra personen, vilket ger känslan som “sammanfoga”. Vi kan sluta vara samma, den andra bestämmer vad vi är, som en rätt som han anser ha över oss.

- I profilen som har associerats med dessa aggressorer, det finns stark ilska och ångest, isolering, skam för sig själva, känslor av underlägsenhet, oförmåga att lita på andra. Hanteringen av intimiteten för dessa är extremt svår, varför deras utväg är yttre, inte upplevelsen av sina inre känslor. De klassificerar andra huruvida de är emot dem.

- Det är ofta så att vi upplever en känner att något går fel, även innan vi kan identifiera vad eller i vilken bemärkelse, men pervers förförelse, manipulation är mycket subtil och skyller. Om miljön inte hjälper oss att validera och stödja denna verklighet, blir det svårare.

Det finns ingen magisk hemlighet att undvika “kärleken som gör ont”, men det är grundläggande att vara uppmärksam och ge vikt vid tvivel, iakttagelser från vänner och familj, “små hot”, informationen om ditt förflutna, etc. Låt oss inte glömma det Dessa subtila obehag är de första tecknen att förverkliga och väcka från ett missbrukande förhållande, som inte kommer att försvinna eller förändras magiskt, men kan bli en lång historia av lidande, skada vår självkänsla och förlust av frihet. ¡Vänta inte tills det är för sent, låt oss söka hjälp och avsluta denna kärlek som gör ont!