Paradoxisk kommunikation 6 nycklar för att förstå det

Varför säger vi ibland ja när vi tänker på ett rungande nej?? Varför föredrar vi att hålla tyst och inte säga någonting, om vi faktiskt har mycket klart vad vi vill ha? Vilken mekanism ligger till grund för dessa situationer? Paradoxal kommunikation är ansvarig.

Dag för dag befinner vi oss nedsänkt i ett stort antal relationer. Därför basen och samtidigt, Målet med mänsklig kommunikation är att lära känna varandra. Är det så svårt att få det?

Ja, men inte och bara motsatsen

Relationen vi upprätthåller med andra bestäms i stor utsträckning av det sätt vi kommunicerar. Så förståelserna, antagandena, felaktigheter eller tvetydigheter gör inte goda vänner med kommunikativ klarhet.

I synnerhet, Paradoxal kommunikation är en motsägelse som följer av ett korrekt avdrag från kongruentlokaler. Även om det kan tyckas som ett pussel, med detta exempel på konversation mellan mamma och dotter förstår du det perfekt:

• "Älskling, hjälp mig att sätta bordet"
• "Mamma, jag trodde bättre, jag kommer inte att stanna på familjen måltiden. Jag vill hellre gå med en kompis i filmen, okej? "
• "Tja, du ska se ..."

Även om moderns vilja är att hennes dotter ska stanna till lunch, lämnar hennes ord beslutet till sin dotter. Mamman tänker en sak, säger motsatsen och hennes dotter måste påstå att hon vill att hon ska stanna. I det kommer att uppstå tvivel mellan att ge sig till sin dolda avsikt eller hålla sig till innehållet. Vad du än gör kommer att påverka din mamma och orsaka en förändring i förhållandet. Detta är ett exempel på paradoxal kommunikation.

För att moderns svar skulle vara kongruent med vad hon vill, borde hon ha uttryckt:

• "Nej Du bor hellre här, äta med oss ​​och du kommer att gå en annan dag med din vän till filmen ".

Precis som det här fallet finns det många fler som produceras i vår tid och som vi knappast är medvetna om. Det är uppenbart att inte bara innehållet i meddelandet som du vill överföra materia, men den avsikt som ligger bakom den.

Paradoxen präglas av tvetydighet

"Lugna mig med dina förklaringar" men "berätta vad du säger, ingenting kommer lugna mig". En sak och den andra.

Paradoxal kommunikation bygger på mångfalden av sätt att tolka samma budskap. Vi tvivlar på den andra människans avsikter och vi valde att tolka vad det berättar för oss på det sätt som passar oss eller som vi tycker det betyder.

Poängen är att denna förklaring som vi bygger inte behöver sammanfalla med den som den andra vill överföra till oss. Eller ja. Det finns osäkerhet, förvirring och missförstånd.

Ju mer konkret vi är i det vi vill sända, desto mindre utrymme kommer vi att lämna till tvetydigheten och större kommunikativ kvalitet vi kommer att ha med de andra.

Logiken i Watzlawichs missförstånd

Paul Watzlawick var en österrikisk teoretiker och psykolog som blev en referens inom psykoterapi. Deras undersökningar försökte förklara varför det är så svårt att nå en metakommunikation och så lätt motsatt: att ignorera. För att förstå det är det bra att veta hans 5 axiom av mänsklig kommunikation:

• Det är omöjligt att inte kommunicera: Kommunikation sker alltid, eftersom det meddelande som du inte vill kommunicera åtminstone sänds. Tystnad är också kommunikation.
• All kommunikation har en innehållsnivå (vad) och en relationsnivå (hur).
• Naturen av ett förhållande beror på graderingen som deltagarna gör av kommunikationssekvenserna mellan dem: Den kommunikativa processen är ett återkopplingssystem, genererad av en emitter och en mottagare.
• Mänsklig kommunikation innefattar två modaliteter: digital nivå och analog nivå. Vi kommer att fördjupa sig i båda nedan.
• Kommunikationsutbyten kan vara både symmetriska och komplementära: beroende på huruvida det finns jämlikhet i förhållandet eller ej.

Mänsklig kommunikation innefattar två modaliteter

För Watzlawick finns det två typer av språk för att uttrycka samma innehåll: analog och digital nivå.

• Digital nivå: vad sägs. Det hänvisar till innehållet i meddelandet själv, det förståeligt, direkta och det behöver inte översättas. När det står "Jag behöver mer kärlek", "Jag är väldigt glad", "Jag vill att du ska värdesätta mig". där tolkningar passar inte. Betydelsen och signifikanten sammanfaller.
• Analog nivå: vad menas egentligen. Vilken är avsikt eller bakgrund som dessa ord gömmer sig? Det innebär en högre grad av inferens.

I föregående exempel skulle moderen överföra till sin dotter i dessa två typer av språk:

• Digital nivå: "du bestämmer dig om du stannar till lunch eller går på bio"
• Analog nivå: "du stannar här, för att du ska göra vad din mamma säger till dig".

Teorin om dubbelbindningen

På samma sätt som dessa två nivåer kan matcha kan de också motsäga varandra. Språk och ord har inte en dubbel mening av sig själva, men vi är de som tilldelar det till dem. 

Författare som Bateson, Jackson, Haley och Weakland fortsatte att dyka in i detta fenomen och talade om förekomsten av ett dubbelband: paradoxen gjorde motsägelse. De studerade denna typ av paradoxal kommunikation hos patienter som diagnostiserats med schizofreni.

Med resultaten av sin forskning försökte de förklara hur familjekontexten och kommunikationen påverkar utseendet och underhållet av denna typ av patologi.. De definierade dubbelbindningen som ett sjukt förhållande som har följande egenskaper och egenskaper:

• Det uppstår när en situation med stor intensitet eller emotionell laddning äger rum.
• Det finns en paradoxal kommunikation: två motsägelsefulla meddelanden utfärdas samtidigt. För det mesta, en verbalt och den andra icke-verbalt. Det är resultatet av en grad av inkongruens mellan de två tidigare nivåerna (analog och digital).
• Det finns ett maktförhållande mellan den som utfärdar meddelandet och vem som tar emot det. Den som utfärdar meddelandet förhindrar den andra från att dechiffrera och prata om motsättningen. På samma sätt lämnar det dig inte utrymme att agera. Vad du än gör är fångad i en fälla.

Bateson illustrerade dubbellänken med ett mycket framträdande exempel. Han använde fallet med en familj där den äldre bror ständigt spotter barnet, som också är ett mycket blygt barn.

Mockeryen når en sådan punkt som den lilla pojken gråter i frustration och impotens när han känner sig förtvivlad. Konsekvenserna är att brodern slutar stör honom, men föräldrarna straffar barnet för att skrika.

I den här situationen barnet får två helt motsägelsefulla budskap. Å ena sidan måste han uttrycka sina känslor för att bli accepterad (att inte bli bespottad). Å andra sidan måste du inte göra det för att vara lika accepterat (om du visar dem, drabbar konsekvenserna dig). Med vilken av dem stannar han??

Författarna drog slutsatsen att Dubbelbindningen är en dysfunktionell och obalanserad kommunikationsform som disorienterar och förvirrar människor. Ämnet vet inte vad man ska förvänta sig och det leder till en rad möjliga störningar och svårigheter i förhållandet till andra och i sig själv.

Som vi kan se, Vi är omgivna av paradoxala kommunikationer och dubbelbindningar. Till exempel, när vi hittar ett tecken som säger "läser inte detta," någon som varnar dig "var mer spontan" eller "var inte så lydig". De letar efter motsägelsefulla svar i förhållande till vad de annonserar.

Vi rekommenderar det här videoutdraget, som tillhör filmen Family Life (1971) av Ken Loach. I det kan du se ett underbart exempel på paradoxal kommunikation och dubbelbindning i familjekontexten.

Paradoxisk kommunikation som en orsak till konflikter mellan par

När problem uppstår i ett kärleksrelation, är problemet vanligtvis att finna i bristen på ömsesidig kommunikation. Som i familjekontexten, Vi förmedlar också motstridiga budskap om hur vi känner eller vad vi vill ha vår partner. 

• Kvinna: "Idag hade jag en ansträngande arbetsdag. ovan barnen har lekt i vardagsrummet och ser hur de har lämnat allt!".
• Man (tänker): "Och vad vill han ha? Om jag bara kom hem och jag är också väldigt trött. Du ber inte mig att städa rummet själv, eller hur? "
• Mannen (säger): "Tja, du rengör det, va? ".

Det sätt som mannen svarar på sin fru är avslöjande. Han förutsätter inte bara att hans fru indirekt ber honom att plocka upp rummet; men det hans svar är helt ur sitt sammanhang och gränsar till elakhet.

Det skulle vara bekvämare för honom att fråga honom: "Vill du att jag ska beställa det? Jag hjälper dig? Vad behöver du?". men bestämmer, frukt av deras övertygelser och förankrade antaganden, att syftet med det inte är att samla in.

Detta återspeglar det båda De förmedlar inte sina intentioner tydligt nog. Dessutom är den paradoxala kommunikationen vanligtvis inte något punktligt, men det har en snöbollseffekt. Det brukar dragas från konversation till konversation och kan bli kronisk i relationen.

I de gemensamma intervjuer som utförs av terapeuten kan du se hur ett par skakar med gester och avger aggressiv kritik, samtidigt som döljer hans fientlighet med ett språk som verkar tillgiven eller vice versa.

Att identifiera paradoxen hjälper ibland att läsa den andra, för att veta vad han tror, ​​även om han är tyst. Men vid andra tillfällen när det inte finns så mycket villighet att förstå kan det generera mycket skadliga konsekvenser för förhållandet och viktiga konflikter. Vi insisterar på att för att kunna kommunicera på ett lämpligt sätt Det första vi måste göra är att förstå oss själva.

"Den dag du slutar göra antaganden kommer du att kommunicera med skicklighet och klarhet, fri från känslomässigt gift".

-Miguel Ángel Ruiz-

bibliografi

• Watzlawick, P., Bavelas, B. och Jackson, D. (2008). Teorin om mänsklig kommunikation. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Personligheten från det systemiska perspektivet. I J. A. Ríos, Personlighet, mänsklig mognad och familjekontext. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. Kommunikationspsykologi; Paidós Communication, sid. 115-117.

Hur man undviker misstag och missförstånd i kommunikationen Några misstag vi gör när vi pratar kan få oss till en röra utan att vilja. Effektiv kommunikation är lättare än det verkar. Läs mer "