Vad vill du göra nu?

Du dog för bara fyra år sedan, knappt för två månader sedan. Med dina första ord, med dina första steg övergav ditt hjärta. Han kunde inte stå din glädje, Många gånger har jag tänkt på nattens morgon att denna värld inte gjordes för dig och jag har förbannat den för att inte hålla en plats vid min sida. På dessa eviga nätter ... med mina rädslor och mina rädslor, min brist på kunskap och min tremor var jag villig att skydda den där platsen för att skydda dig med mitt eget liv. Nu känner jag mig smärtan av att ha förändrat en hel samling stora och små offer för ett mycket större offer för att acceptera din förlust.

Jag vet var din kropp är, men jag har ingen aning om var du är, liten en. Jag letar efter dig, som en idiot (ledsen för förbannelsen), varje dag på samma platser, i ditt rum, i din säng, i ditt lekrum, i barnkammaren som du släppte, i parkens mörkare, liknar den du ritade på din kind när du log, där din favoritpöl bildades på regniga dagar.

Din favoritpöl

Jag är ledsen att ha bete sig som pölen tills vi började besöka vita rockar och rum dekorerade med diplom och ben, ledsen att jag har tagit så lång tid att köpa dina gummistövlar och istället försökt avstå från den enkelhet som du förstod världen. Förlåt mig för att tro att leriga kläder var viktigare än din önskan att dansa på toppen av regnet. Att min tid gnugga var viktigare än din när du njöt.

Även om vi inte berättade något för mig, är jag övertygad om att du du visste att vår tid slutade, även före läkarna själva. Det är därför jag ibland tycker att du tittar på mig med sorg eller ger mig kramar trots att du inte är den älgen som knäckte för dina önskningar.

Det var inte många av dem och jag gav dig mindre tänkande att det var bra för dig, Att tro att de små frustrationerna skulle förfalska din karaktär när du växte upp. När du var äldre så kunde du själv bevilja dem tack vare de pengar du skulle ha tjänat med den vilja som dessa privationer skulle ha förfalskat. Nu när jag tänker på det, har varje mamma hennes berättelse om mjölkmaiden, eftersom allt händer att de alla ser lika ut och ingen är densamma.

Det är roligt hur allt som förändrats efter den rutinmässiga uppfattningen till barnläkaren. Du satt tyst som en äldre tjej, jag bekänner att jag tittade på dig stolt. emellertid, inte heller allvaret som du försökte låtsas kunde radera ditt ansikte den glädje som du började göra för att göra dina pranks. När du såg, loggade doktorn. Han sa att han inte visste huruvida han skulle ge dig det godis han hade för dig eftersom din allvar liknade den hos en vuxen. Du saknade tid att göra ett ansikte och säga nej, du var fortfarande en tjej. Min tjej, om du tillåter mig.

emellertid, du äter inte godiset, du gav det till mig och du sa det senare, för dig för din park. Den du ägde sniglarna och dig när de små sprickorna i marken gjorde det möjligt för speglarna att reproducera. Ignorerades av de flesta av oss och fruktade vad de skulle kunna reflektera och vi ville inte se.

Speglar på golvet

Dessa rynkor, det misslyckade projektet, förnuftet överlämnades till en nödvändig överlevnadsinstinkt, med hänsyn till den kamouflerade djungeln som inte slutar vara den moderna världen. Den som inte sänker sänkor det flyger inte, för bara fåglar och barn flyger. Några eftersom de slog sina vingar, andra för De förstår att det blir dags att vila, att äta hälsosam mat, för att lära sig vad andra tycker att de måste lära. De tar inte för givet att framtiden är en säkerhet, en oändlighet i form av åtta ligger och förstår att imorgon kan vara för sent.

Kanske lever vi inte så bra innan, men Vi fyllde inte kraven i barndomen efter att ha letat efter den bästa vuxen med ett barns offer. Kanske har föräldrarna inte spenderat mer tid med sina barn, men det som hände var att barnen spenderade mer tid på att leka utan att vuxna plågades av oroet av oro. Ett spöke som tycktes inspireras av känslan av att "deras barn slösade bort sin tid".

Jag har sett många föräldrar skryta om hur deras son läser, hans son lägger upp, hans son spelar, men jag har inte sett någon förmodar hur deras son spelar; Jag är den första jag är en mamma, jag är fortfarande en mamma, och jag kan inte fortsätta att se dig spela. Nu kan jag bara skryta om hur du gjorde det. För att du gjorde det väldigt bra och jag sa aldrig. Vänta på mig, var är du, för att jag vill att du ska lära mig hur du ska spela så.

På så vis har kännedom om korthet sällan gjort oss bättre. Det har inte gjort det när det har inspirerat oss med skynda eller krav, ja när det har inspirerat oss frihet och har gett oss ljus för att återskapa vår hierarki, eller snarare att anpassa våra liv till den hierarki som vi längtar efter.

Den spänningen är just den som bryter naturligt. Vad har hänt med mig, vad har hänt med många mammor som också har införlivat den twinge av smärta i deras hjärtslag, med varje takt, av en frustration som är född av den irreparabla förlusten, vilket inte är mindre för många som har varit de lurar som inte beviljade de mödrarna när de var små.

En spänning som hoppar genom luften när den rädsla, som alltid förblir i botten av garderoben, håller fast vid din själ för första gången och skärper den. Och det drunknar dig. Du öppnar dina ögon, men kanske är det för sent.

Jag har inget namn

Mödrar säger farväl att deras barn inte har något namn, ett faktum som är tillåtet för naturen, otillåtet för vårt språk. En stumma av ord där vår smärta är lika osynlig som ett spöke som först alla ser, men som lite börjar vi bli skyldiga, tysta det, för att inte övervinna det och införliva det i vår skugga, till vår känsla när De pekar inte på vår vilja som ansvarig för att de fortsätter att sippra. De andra och också oss.

När vi vill med all vår styrka att smärta går bort, när vårt hjärta behåller det för att det fortfarande är en nyckel att komma ihåg de ögonblicken, oreparatable, som vi inte vill glömma, aldrig. Sålunda förhindrar den smärtan i hjärtat av sorg att våra minnen diffunderas i hastigheten, vilket annars skulle kräva brunnen av glömska av vårt minne.

Vad vill du göra nu??

Jag kommer ihåg det Det första jag frågade dig efter att ha lämnat det rummet var vad du ville göra. Jag kom ut ensam, sanningen är att jag inte tänkte på det. Nu inser jag att jag inte vet hur länge sedan jag frågade dig. Jag befallde och du lydde, jag behandlade bara en liten del av dina önskningar, de som du insisterade på och gav dig en liten del av den lilla delen. Dessutom träffades bara en liten del av den sista delen.

De flesta var dumma önskningar, som att strida ryggen när du berättade för historien eller gå på eftermiddagen för att leta efter din farfar på jobbet trots att efter att vi var tvungna att återvända väldigt sent hemma. Jag önskar att jag inte överensstämde eftersom de var obekväma, bara det. Dra ut från dårarna.

Det behandlade bara en liten del av dina önskemål, de som du insisterade på, och gav dig en liten del av den lilla delen.

Morfar frågade dig vad du ville ha, det gjorde han alltid och jag skällde honom. Faktum är att jag inte tyckte att du skulle se dina morföräldrar på vardagar eftersom jag hade en känsla av att de var för bra för dig och deras vänlighet gjorde den del av min roll där jag var en dålig häx sticker ut.

När jag såg dig njuta av sötsakerna som mormor gav dig, återvände monsteret av ångest, snabbt att framträda vid tanken på att du äter för mycket socker, glöm det som barn jag visste alla mina mormors gömställe och hur ofta jag besökte dem. Att det fanns möss, sa hon och log. Han log på musen. Titta vad nonsens.

Din morföräldrar saknar nu sina möss. De har inte heller något namn, precis som jag. I deras ansikten är deras sorg mer långsträckta eftersom de känner att blåsan har varit för stark för sina redan trötta kroppar. De försöker skydda mig, uppmuntra mig, påminna mig hur du skryter om att ha den bästa mamman och hur under de senaste månaderna sa du att du älskade mig, men att de inte berättade för mig eftersom det gjorde mig ledsen och jag lämnade eller kramade dig så hårt att det gjorde ont på dig. Jag älskar också morföräldrar älskling, jag älskar dem väldigt mycket.

Jag vet att du skulle ha velat höra det, mer än de slagsmål som jag ofta anklagade dig för att "förstöra" dig och för att du skulle kunna överträffa några normer som jag hade svårt att införa. Farföräldrarna är inte dåliga du sa till mig på vägen hem, medan jag trodde allt jag var tvungen att hämta och korsade mina fingrar så att du skulle somna den natten.

Men ikväll kommer vi inte tillbaka igen, det finns mycket att hämta, men ... Jag vill att vi ska vara vakna tills solen kommer upp igen. I kväll berätta bara för mig vad vill du göra?? Resten, resten betyder ingen roll när du vaknar med mig. Kom ihåg, när du kommer tillbaka för att stjäla en söt, ta en för mig också.

Utbildning är ett vackert ansvar Utbildning är ett ansvar, en upptäckt och en moralisk plikt som föräldrar förvärvar när de bestämmer sig för att bli en. En underbar resa full av misstag och framgångar som är värda att möta. Läs mer "