Hur man möter kritik, i 5 steg

Ordet "kritik" kommer från den grekiska "kritikos" som betyder "kunna skilja". På samma sätt kommer ordet "kritisera" från verbet "krinein" som betyder "separat", "beslut" eller "domare". För närvarande kan vi använda dessa ord för att prata om hur man bedömer eller utvärderar en djupgående situation. men de tjänar också att hänvisa till en attityd (kritisk), och till och med ett avgörande ögonblick (kritiska stunder). I den meningen är det inte alltid en kränkande handling som gör en kritik mot den situation som utvärderas. men det kan ha motsatt effekt: gynna vår förmåga att skilja eller bestämma.

I vilket fall som helst, då en kritik görs för att bedöma eller utvärdera ett beteende eller personligt beslut, kan de generera mycket obehag. Det kan bland annat ge känsla av ångest eller sorg och ibland ilska. I den här artikeln kommer vi att förklara några strategier som kan vara användbara för att möta kritiken på ett sätt som underlättar både social interaktion och upprätthåller känslomässig stabilitet.

• Relaterad artikel: "Självkoncept: vad är det och hur bildas det?"

5 strategier för att möta kritik

När vi befinner oss i en situation där vi hör något vi inte gillar, eftersom det måste göra direkt med oss ​​själva, Det är vanligt att vi reagerar från det emotionella filtret och vi släpper bort den rationella delen, med vilken vi ofta känner av att inte veta vad vi ska göra.

Men även om vi inte vet vad vi ska göra, agerar vi. Och hur vi gör det kan också skapa obehag eller förvirring hos andra människor. Det kan till och med hända att våra reaktioner på kritiken blir till ett hinder för utvecklingen av interpersonella relationer, eller, för personlig utveckling. För alla ovanstående är det värt träningen att fråga oss hur vi står inför kritik och hur vi kan göra det ordentligt.

1. bedöma situationen

Kritik, som den består av en serie sociala domar, kan lätt leda till skyll. Det är viktigt att vi, innan vi går vidare till detta ögonblick, försöker att kritisera i sammanhang. Det betyder att vi kan reflektera över hur andras uppfattningar och förklaringar om framgång eller misslyckande kan påverkas av prestanda enligt olika etiketter eller sociala värden som tilldelats vår egen person. På detta sätt Vi kan skapa verktyg för att skapa dialog med samtalspartnern (med vem gör kritiken), innan vi blir förlamade, antingen ut av ilska eller ur ångest.

Kort sagt, inte alla av oss reagerar på samma sätt som kritik. I dessa reaktioner är många faktorer inblandade, allt från vårt självkoncept till de möjligheter och värderingar som har tilldelats oss (och genom vilka vi har blivit socialiserade). vilket kan vara olika mellan kvinnor och män eller mellan barn och vuxna eller mellan människor i en kultur eller en annan. Lägg kritiken i sammanhang och bedöma situationen i vilken de genereras, Det handlar också om att reflektera över tid, plats och den specifika person från vilken kritiken kommer. Denna reflektion hjälper oss att veta vilka kommentarer eller situationer vi ska "ta personliga" och vilka som inte gör det.

• Kanske är du intresserad: "De 8 typerna av känslor (klassificering och beskrivning)"

2. Stärka assertiviteten, bortom kritik

Å andra sidan, när vi har upptäckt att vår reaktion på kritik genererar känslomässiga problem, är det dags att fråga oss om vår konfrontation direkt påverkar våra sociala färdigheter. Om svaret är jakande, är det något som vi kan arbeta med. förstås som en färdighet som tillåter kommunikation i en respektfull och fast vid samma tidpunkt.

Att vara en färdighet, och inte en personlighet som vissa människor har och andra inte, självständighet är något som vi kan arbeta och utveckla. Det handlar om att kommunicera våra behov och intressen tydligt, men samtidigt känna igen samtalets behov och intressen (det vill säga att upprätthålla empati).

Det består också i att kräva mellan de stunder där det är bättre att vara försiktig och passivare. och de ögonblick där det är nödvändigt att vi är aktiva och fasta med våra beslut. Att stärka assertiviteten är en färdighet som hjälper oss att kommunicera dagligen, och det kan gå långt utöver att förbättra hur vi möter kritik.

• Kanske är du intresserad: "Assertiveness: 5 grundläggande vanor för att förbättra kommunikationen"

3. Granska och arbeta självkänsla

Självkänsla är den bedömning vi gör om vårt självkoncept. Det vill säga det är värdet (positivt eller negativt) som vi associerar med bilden vi gjort om oss själva. Från den mest vetenskapliga psykologin till den mest vardagliga har man uppmärksammat hur låg eller hög självkänsla återspeglas på viktiga sätt i sociala färdigheter; det blir det synligt i effektiva och tillfredsställande relationer.

Den bedömning vi gör om våra självkonsekvenseffekter på undervärderingen eller överskattningen av våra egna möjligheter och erkännandet av våra gränser. Så, enligt hur vi uppfattar oss själva, kan vi få problem att möta kritik (just på grund av svårigheten att erkänna både gränser och förmågor). Detta kan generera intolerans eller styvhet om domen vi gör om andra; och kan skapa samma om den dom som andra gör om oss.

4. Reflexivitet och självkännedom

Reflexivitet, eller kvaliteten på att vara reflekterande, hänför sig till förmågan att utvärdera någonting noggrant innan det utförs. Eller, när det har genomförts, så att resultaten av denna reflektion tjänar oss vid senare tillfällen. Att arbeta med denna färdighet kan vara användbar för att hantera kritik, eftersom det gör det möjligt för oss att analysera hur andras kritik påverkar oss dagligen och vilka egna handlingar som påverkas av andra människor. I detta avseende är reflexivitet relaterad till introspektion och utveckla ett realistiskt tänkande om situationer.

I slutändan innebär allt ovan att man arbetar självtillfredsställande och självkännedom, vilket innebär att vi tar våra tankar, känslor eller beteenden och även våra verkliga gränser och möjligheter. som en del av oss själva och vårt sammanhang av möjligheter. Utan att vänta på ovillkorligt godkännande, både från andra och från oss. Det här sist det låter oss arbeta vad vi inte tycker om oss själva, och samtidigt, för att inte försvaga oss själva i överkant av kritiken mot andra

5. Dela upplevelsen

Det är normalt att kritiken ger oss lite obehag, och det är också normalt att vi inte vet hur man ska reagera hela tiden.

Med tanke på detta är en annan av de strategier som kan vara effektiva för att adressera kritik på ett adekvat sätt, att dela detta obehag och osäkerhet. Vi kommer säkert att träffa någon som har känt detsamma, och även om det inte är en personkompetent inom psykologi, kan du nå intressanta slutsatser om hur vi har känt före andras reaktioner, och också om hur andra har känt om våra reaktioner.