Konfliktlösningskris eller hemliga möjligheter?

När vi pratar om konflikter kan vi hänvisa till en myriad av vardagliga situationer där en parts intressen kolliderar frontalt med de andra. Det är konfliktens stora säkerhet, det vill säga att det finns två eller fler inblandade som närmar sig en viss situation ur olika perspektiv. Här är problemet.

Varför är det ett problem i sig att närma sig en konflikt ur olika perspektiv? I linje med denna fråga tror jag att svaret kan vara mer eller mindre uppenbart. Vi kommer knappast att nå överenskommelser om vi inte går i samma riktning. Detta är nyckeln till konfliktlösning.

• Relaterad artikel: "Psykologi av konflikt: teorier som förklarar krig och våld"

Typer av konflikter

Så fort vi slutar tänka, kunde vi sätta exempel på alla slag. Studenten är arg på sina klasskamrater eftersom de inte blir involverade i de uppgifter som är uppdragna för dem, på samma nivå av efterfrågan. Befälhavaren eller hemmafruen känner sig trött på att plocka upp igen och igen de katastrofer som familjemedlemmarna sätter ihop. Pojken som är besviken på sina vänner eftersom han förväntade sig att de skulle göra för honom, åtminstone samma sak som han skulle vara villig att göra för dem. Fotbollskolans tränare som tycker annorlunda om hur man hanterar skolan. Barnen i det pensionerade äktenskapet som uppmanar dem att njuta av mer av deras existens, till och med göra saker som de inte ens längtar efter. Eller paret som inte hamnar överens om namnet kommer de att ge sitt framtida barn. Den unga arkitekten, som upprätthåller en hård konflikt med sig själv om hennes förmågor, förmågor och / eller värderingar. Kort sagt, konflikter, konflikter och fler konflikter.

Vi kunde bestämma kring dessa typer av konflikter, olika nivåer eller gradienter av subjektiv betydelse, för När vi hamnar i konflikt kan dimensionerna av det skymma vår uppfattning, eftersom andra typer av underliggande faktorer kommer till spel. De viktigaste är de som vi kommer att se nästa.

1. Sökandet efter sanning

En av de vanligaste är konflikten som uppstår när det gäller sanningen, förutsatt att motsatsen till vår är av lögn. Jag kommer ihåg ett foto av en klänning som blev väldigt populär, där jag kan illustrera denna konflikt perfekt. Innan det fanns de som uppfattas klä en viss färg mot andra som uppfattar det annorlunda, paradoxalt nog vara bra. Och i verkligheten händer det inte annorlunda. Det finns få visshet som kan lösa ovanstående diskussion, främst de som rör området exakta vetenskaperna eller kontrasterande fakta men vi i stort sett normalt rör sig mycket mer inom tolkningsområdet.

2. Empati

En annan version av denna trippel, skulle vara den klassiska "Jag har rätt vs. du har inte rätt ", vilket bevis en stor frånvaro av empati, speciellt när vi hör det i en kafeteria i förhållande till en portugisisk eller argentinsks färdigheter, ett lag eller en annan eller med avseende på en viss politisk ställning. När vi uttrycker oss från åsikter, preferenser och smakar eller personliga fördomar (ger det mindre rigor om det är möjligt) är det för sterilt ett försök för den möjliga belöningen.

3. Domaren: oskyldig och skyldig

Vi finner en annan prototypisk konflikt i orsakssammanhängningen av skulden som uppstår före fel eller olyckor. Normalt uttrycker vi oss när det gäller själen vs. du / andra, som ett sätt att befria oss från det obehag som skulle leda till att vara skyldig. Men ju längre vi allokerar för att identifiera de skyldiga, desto mindre måste vi lösa felet.

4. Självförtroende

Den sista av de vanliga konflikter som diskuteras här, är den klassiska konflikten förtroende, där vi uttryckte tankar i form av föreställningar som predisponerar oss att överväga om "jag är eller är inte" kan eller andra varianter därav, vare sig "Jag kan eller kan inte" ändra eller möta en viss situation. Återigen, som om någon annan konflikt utvärderades, möter vi den förgäves förlamande dynamiken som Det håller oss i tvivel och hindrar våra framsteg mot målen som vi verkligen längtar efter.

• Kanske är du intresserad: "Självförtroende: upptäck de 7 nycklarna för att förbättra det"

Konfliktlösning: integrering av föreslagna synergier

För att lösa en konflikttyp är en rad aspekter av grundläggande betydelse:

Först av allt, vet hur man identifierar det gemensamma målet som kan uppnå enande positioner. När det gäller äktenskap som är skilda och har barn, kan det vara att identifiera välbefinnandet för båda som det gemensamma bästa för båda..

På andra plats, är det viktigt att anta en gynnsam anlag för att anta förbättrings åtaganden av parterna, det vill säga sluta leta efter skyldiga att analysera och ta ansvar för varje för att övervinna konflikten.

Från identifieringen av allmänna mål och ansvarsansvaret kommer vi att vara i stånd att bygga nödvändiga broar eller föreslagna lösningar, mer än villig att riva ner motpartens argument eller positioner, eftersom vi kommer att ha identifierat oss som två parter i samma sak, konflikten. Att lösa det är då huvudmålet.

En konflikt är knappast löst om en av parterna känner sig förskräckta, för att den kommer att behålla sitt mod eller obehag för framtiden, eventuellt generera sämre konsekvenser. Det är viktigt att skapa en känsla av ömsesidig vinst, "Vinn för att vinna" som de engelska talarna säger, för att gynna parternas engagemang när det gäller att lösa konflikten.

Om vi ​​har möjlighet att internalisera dessa metoder, kanske vi avstå från besvären som uppstår bekämpa trafik, innehållslösa interna diskussioner eller debatter uppnå skapa synergier mellan de olika ansvariga samordnade insatser för konflikten.

Om allt detta Det ger oss möjlighet att närma oss våra mål, Kommer de att bli kriser eller kommer de att bli möjligheter till förbättringar??