Vad är och inte förlåtelse

Alla, på något ställe, har skadat andra, oavsett om de är små eller stora. Vi har också skadats av människor vi älskar, av familj, vänner, par och till och med av människor vi inte visste. Vi har blivit skadade direkt eller indirekt av de väpnade gruppernas hat, krigarna, av regeringens ambitioner och tyvärr även av organisationer som hävdar att skydda människors rättigheter. Varför fortsätter vi att skada varandra? Varför fortsätter vi att tro att svaret på världens onda är med mer hat?

Vi fortsätter att tro att fienden är utanför. Men som Khyentsé Rinpoche säger, "tiden har kommit för att avleda hatet mot sina vanliga mål, dina antagna fiender, att rikta den mot sig själv. I verkligheten är din verkliga fiende hat och det är han du måste förstöra. " Förlåtelse är nyckeln.

Matthiew Ricard, i sin bok I Försvar av lycka, Han påpekar att vi inte brukar överväga en kriminell offer för sin egen hat, än mindre förstå att hämndbegär som kan uppstå i oss vidare i huvudsak samma känsla som lett angriparen att skada.

• Relaterad artikel: "Empati, mycket mer än att sätta sig i stället för den andra"

Hat är begränsande

Hat är det verkliga giftet, och om vi inte är medvetna om hur ilska omvandlas till denna känsla, kan vi hamna i den brottsliga, offer för sitt hat. Fängslad. Förstöras. Utan fred Spelar en oändlig smärtkedja.

Ricard nämner att detta inte betyder att vi inte kan känna en djup aversion och motstånd mot orättvisor, grymhet, förtryck och skadliga handlingar eller kamp så att de inte händer. Vi kan göra det utan att succumbera till hat och hämnd och motiveras av en djup medkänsla mot offrens offer och lidande.

Att hålla ett våld, att skylla, att klamra och sluta för mycket i såren, det undergräver vår lycka och har en betydande inverkan på vårt fysiska och psykiska välbefinnande. Studier har föreslagit att förlåtelse är ett effektivare sätt att reagera, minska stress och främja lycka. Hur vi reagerar på dessa skador beror dock på oss. Förlåtelse är ett val och en process. Smärta och besvikelser är oundvikliga, men de borde inte styra våra liv.

• Kanske är du intresserad: "Förlåtelse: ska jag eller ska jag inte förlåta den som skadade mig?"

Vad är förlåtelse?

Dacher Keltner, socialpsykolog och professor vid University of Berkeley, nämner det Det finns fyra komponenter som hjälper oss att definiera och vetenskapligt mäta förlåtelse. Det första är acceptansen att den överträdelse eller skada som någon har gjort mot oss har inträffat. Den andra är minskningen av önskan eller brådskningen att söka hämnd eller kompensation. Den tredje (och i synnerhet när det gäller mindre konflikter eller nära människor och att du kan återuppta förhållandet) är önskan om närmande, minskning av avståndet eller avvikelsen hos den andra personen. Slutligen innebär den fjärde komponenten en förändring i de negativa känslorna gentemot den andra personen, såsom ökad medkänsla och förståelse av sitt eget lidande, smärta, okunnighet eller förvirring som har lett till skada.

I motsats till vad som vanligtvis är tänkt tillåter förlåtelse oss också att fastställa gränserna som är nödvändiga för att skydda oss från att uppleva skada från andra människor. Jack Kornfield, psykolog och buddhistisk lärare definierar förlåtelse som resolutionen att inte tillåta överträdelsen att hända igen, för att skydda dig själv och andra. Förlåtelse betyder inte att prata med eller relatera till den person som nödvändigtvis förråder honom. Det handlar inte om det andra eller om en plikt. Det är ett sätt att avsluta ens lidande.

Förlåtelse kan kräva rättvisa och säga "inte mer". Han nämner i sin tur att han inte är sentimental eller är han snabb. För honom är förlåtelse en djup hjärtprocess som kan ta lång tid och kan vara svårt, både när det gäller att förlåta andra och oss själva. Men det är en process som frigör oss och låter oss älska.

I sin tur förlåtelse också involverar sorg av förlusten av saker som inte fungerade som vi ville ha och sluta vänta på ett bättre förflutet, eftersom det redan har hänt, det är redan gjort och det kan inte ändras. Den smärtan och smärtan har ett stort värde, för som Kornfield säger "ibland är det som gör oss sårbara de som öppnar våra hjärtan och tar oss tillbaka till det som betyder mest, att älska och till livet".

Vad är inte förlåtelse?

Förlåtelse betyder inte att du ska glömma hur andra har skadat dig, det betyder inte nödvändigtvis att man försonar eller relaterar till den person som skadade dig. Varken godkänna hans beteende eller hans brott och inte heller befria honom från sitt ansvar. Förlåtande är inte svaghet eller ett tecken på underkastelse. I stället kräver det mod, det betyder att man slutar göra någonting ständigt ansvarar för ditt emotionella välbefinnande och ändra din inställning till det ursprungliga såret så att det inte fortsätter att skada dig. Det handlar om att släppa på den belastning som bärs av den personen som har skadat dig.

Fördelar med att förlåta om hälsa och relationer

Förlåtelse tenderar att vara positivt förknippad med psykologiskt välbefinnande, fysisk hälsa och goda interpersonella relationer. Människor som tenderar att förlåta andra värderar lägre på åtgärder av ångest, depression och fientlighet (Brown 2003, Thompson et al., 2005). På liknande sätt är lämnande av rancor associerat med lägre nivåer av stress och kardiovaskulär reaktivitet (blodtryck och hjärtfrekvens) (Witvliet et al., 2001).

Enligt en översyn av litteraturen om förlåtelse och hälsa av Everett Worthington och hans kollega Michael Scherer (2004) kan man inte förlåta immunsystemet. Översynen föreslår att den kan påverka produktionen av viktiga hormoner och hur våra celler kämpar mot infektioner och bakterier. i sin tur, fiendskap är en central del av bristen på förlåtelse, och det har varit direkt relaterat till många hälsoproblem, som har mer skadliga effekter på hjärt-kärlsystemet (Kaplan, 1992, Williams och Williams 1993).

Forskare vid University of Miami associerar förlåtelse med ökad livslöjdhet, mer positiva känslor, färre negativa känslor och färre symptom på fysisk sjukdom. De fann också att folk kände gladare efter förlåtande någon rapporterade att ha en nära och engagerad relation före överträdelse, särskilt när den andra personen om ursäkt och försökte reparera skadan, vilket tyder på att förlåtelse ökar vår lycka, eftersom det hjälper till att reparera interpersonella relationer, att tidigare studier har visat att de är avgörande för vår långsiktiga glädje (Bono, et al., 2007). På samma sätt har andra studier funnit att personer som tenderar att förlåta rapportera högre kvalitet, tillfredsställelse och engagemang i sina relationer.

Självklart finns det gränser. Det sammanhang där förlåtelse inträffar är viktigt. Till exempel, i äktenskap modererar överträdelsens frekvens av effekterna av förlåtelse. Om en man eller hustru fortsätter förlåta sin partner för sina frekventa överträdelser, inte bara deras tillfredsställelse med relationen minskar, men kommer sannolikt att misshandel, kränkningar eller oönskad beteende din partner fortsätta och även förvärras eftersom ingen det finns följder av deras handlingar (McNulty, 2008).

Förlåtelse är inte lätt Det kan tyckas nästan omöjligt för oss att förlåta dem som har skadat oss på stora sätt. Ännu mer ofattbar att komma att känna medkänsla, förståelse eller empati för de människor som har djupt förolämpat eller skadat oss. Det kan till och med kosta oss för små missförhållanden. Det är dock troligt att vi alla vet historier om människor som har lyckats göra det och som har visat oss betydelsen och skönheten av förlåtelse. Förlåtelse, liksom andra positiva känslor som hopp, medkänsla och uppskattning, är ett naturligt uttryck för vår mänsklighet.

Författare: Jessica Cortés

Bibliografiska referenser:

• Brown, R.P. (2003). Mätning av individuella skillnader i tendensen att förlåta: Konstruera giltighet och kopplingar till depression. Personality and Social Psychology Bulletin, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M.E., & Root, L.M. (2007). Förlåtelse, känsla förknippad med andra och välbefinnande: två longitudinella studier. Personality and Social Psychology Bulletin, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Social hälsa och förlåtande hjärta: Typ B-berättelsen. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Hjärtans visdom En guide till den buddhistiska psykologins universella läror. Barcelona, ​​Spanien: Marsharen.
• McNulty, J.K. (2008). Förlåtelse i äktenskap: Att sätta fördelarna i kontext. Journal of Family Psychology. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). I Försvar av lycka. Urano-utgåvor: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S., et al. (2005). Dispositional förlåtelse av jag själv, andra och situationer. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., Vander Laan & K. L. (2001). Beviljande förlåtelse eller hyser agg: Konsekvenser för känslor, fysiologi och hälsa. Psykologisk vetenskap, 121, 117-123.
• Williams, R. och Williams, V. (1993). Anger Kills: sjutton strategier för kontroll av den hostility som kan skada din hälsa. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L. & Scherer, M. (2004): Förlåtelse är ett emotion- fokuserad coping strategi kan minska hälsa som främjar hälsa Risker och Resilience: teori, granska och hypoteser, psykologi och hälsa, 19: 3, 385-405.