Min partner blir arg och pratar inte med mig om varför det händer och vad man ska göra

Ett par förhållande som upprätthålls över tid kommer att uppleva, förr eller senare, någon typ av konflikt. Även om nästan ingen är lycklig, är deras existens i själva verket hälsosam, eftersom det gör det möjligt att uttrycka känslor och tankar och förhandla handlingsriktlinjer och mellanliggande punkter..

Det är dock nödvändigt att veta hur man hanterar dem, och det kanske inte är så enkelt. Detta påverkas av tidigare paras erfarenheter, olika stilar när det gäller att hantera problem eller till och med olika personlighetstrecken.

Några personer hittar till exempel det Efter ett argument med din partner blir hon arg och pratar inte med dig. Varför händer detta? Hur man reagerar? Under hela denna artikel kommer vi att försöka ge några svar på dessa frågor.

• Relaterad artikel: "12 tips för att bättre hantera parets diskussioner"

Isens lag: Han blir arg och pratar inte med mig

I alla relationer, och särskilt i relationer, är det relativt vanligt av någon anledning Konflikter, små skvaller och tvister uppträder, där båda parter slutar bli arg.

I vissa människor innebär en diskussion att en part slutar prata med den andra och ignorerar den. När hon är frivilligt anställd, detta sätt att gå vidare får det populära namnet på islagen.

Det är ett handlingsmönster där personen som blir arg slutar prata med den andra under en tid, där det är möjligt att det inte bara finns en tystnad på beteendetsnivå men ämnet som praktiserar det är mentalt och känslomässigt isolerat. Frånvaron av kommunikation kan vara komplett, eller begränsad till korta, torra och jämnt monosyllabiska svar. Det är också troligt att det förutom tystnad kommer att finnas motsättningar mellan verbal och icke-verbal kommunikation.

Detta beteende, med stora likheter med fenomenet spöken, kan ha olika mål och är född i en del av en personlighet som kan vara antingen omogen eller uppstå genom ett försök att undertrycka den emotionella reaktionen som uppstår i sig själv eller i paret. Den kan användas defensivt eller aggressivt (antingen för att skydda sig mot skada från den andra eller provocera den i den andra).

Som regel används den vanligen endast under en konflikt eller under en mer eller mindre kort tidsperiod, men ibland kan inkommande frihetsberövande förbli under långa perioder..

Detta sätt att agera är i verkligheten mycket maladaptivt eftersom det kommer att generera smärta och missnöje, och faktiskt har det observerats att det bidrar till att försämra tillfredsställelsen med förhållandet och parbindningen. Dessutom tillåter det inte att arbeta på de aspekter som har genererat ilska, med vad orsaken till konflikten kan förbli latent.

Några vanliga orsaker till denna reaktion

Som vi har sett, kan vi inte prata med paret efter att ha blivit arg på henne på grund av mycket olika motivationer. Bland dem är några av de vanligaste de som följer.

1. Självhanteras sina känslor

En av orsakerna till den defensiva typen av denna typ av beteende är den som uppstår när ämnet som ignorerar inte klarar av de känslor som väcker diskussionen eller närvaron av det par som han just har diskuterat.

I dessa fall är ämnet leta efter en flykt eller undvikande av känslor som inte vet hur man ska hantera tillfredsställande, antingen på grund av rädsla för att göra eller säga något som skämmar förhållandet eller det som får honom att ge något som han inte är villig att göra. Det förekommer vanligtvis i mycket rationella människor och lite i samband med sina känslor, eller i mycket emotionella men med svårigheter att hantera dem.

2. Sluta en smärtsam diskussion

Ibland, när en partner slutar prata med den andra efter att ha blivit arg, syftar det till att försöka avsluta diskussionen. I detta fall står vi inför defensivt beteende det tillåter inte att lösa det som har orsakat konflikten, men kan försöka återuppta konversationen i en situation med större lugn eller efter att ha förberett någon typ av argument.

3. Sök efter en förlåtelse

I vissa fall strävar kommunikationen om återbetalning eller kompensation från den andra sidan, vanligtvis i form av en begäran om förlåtelse. Det är en aggressiv position som syftar till att modifiera den andra prestationen. Det liknar på nära håll nästa punkt, med skillnaden att i det här fallet vill du inte verkligen skada dig själv men den andra inser att ämnet anser att en viss nivå av obehag har genererats.

4. Manipulera beteende

En annan av de vanligaste orsakerna till detta beteende är ett försök av den okunnige att få vad han vill. Tystnaden blir obekväma och smärtsamma så att den som tar emot den, som kan komma att känna sig dålig och ändra sitt beteende för att behaga den andra.

Vi står i bakgrunden för en typ av beteende med tints av psykologiskt våld där en av medlemmarna kan bli impelled att göra något de inte vill göra, på så sätt att personlig frihet är begränsad.

5. "Punish" den andra

En annan orsak till islagets utseende är ett försök att skada den andra genom straff eller sanktion för ett eventuellt angrepp, om det är verkligt (ett argument eller erkänt eller verkligt otrohet) eller föreställd (till exempel av avundsjukdom ). I det här fallet står vi inför ett beteende med lite omogna egenskaper det tillåter inte ett förskott och en lösning av konflikten, förutom att kunna täcka missbrukande egenskaper i vissa fall.

Effekter på vem som lider av denna typ av hostilia

Att din partner blir arg och inte pratar med dig genererar ofta en påverkan mot den person som lider av det, oavsett målet för den person som ignorerar. Som en allmän regel känner personen sig avvisad, något som kan generera smärta och lidande. Att ignoreras av någon vi älskar är en källa till stress.

Denna smärta kan till och med vara fysisk: det är inte ovanligt att huvudvärk, nacksmärta eller intestinal obehag uppträder. Det är också möjligt att känslor av skuld, sömnproblem och vaskulära förändringar och blodtryck kan uppstå. Även i vissa fall kan endokrina dysreguleringar och förändringar i glukosnivåer uppträda.

Utöver det ovanstående kan prestations- och exekveringsproblem uppstå på grund av den oro som detta beteende kan generera, liksom demotivation och förlust av önskan att göra saker. Det kan också generera ilska och vrede mot den som ignorerar oss, liksom att förlora någon illusion mot den personen och till och med ompröva några aspekter av förhållandet eller bekvämligheten att hålla det eller inte.

En form av missbruk

Hittills har vi pratat om olika anledningar till varför en av paret slutar prata med den andra produkten en ilska, vilket kan vara från ett försök att ta tid att hantera sina egna känslor till en form av straff för vissa typ av uppfattad klagomål (oavsett om det är verkligt eller inte).

Det finns emellertid tillfällen när parternas kommunikation sätts eller minskas på ett aktivt sätt, inte i samband med en specifik konflikt, utan som en kontrollmekanism som används hela tiden under hela förhållandet.

Med andra ord måste vi komma ihåg att även om det kan användas i tid utan att ha ett verkligt mål att göra skada, kan det vara ett uttryck för förekomsten av psykiskt missbruk. Och i bakgrunden, Om det är gjort med viljan står vi inför en typ av passivt våld mot paret som syftar till att manipulera eller förhöjda det genom sin osynlighet.

I dessa fall skulle vi möta användningen av närvaro eller frånvaro av kommunikation som ett vanligt sätt att göra den andra känslan obetydlig.

Det är avsett att i dessa fall göra skada och sätta paret i sämre förhållanden: tystnad syftar till att väcka den andra genom att låtsas att det inte finns något eller vad han tycker eller säger är inte viktigt för att forma sitt beteende på ett sådant sätt att det gör vad ämnet vill eller helt enkelt för att få honom att lida för att upprätthålla en dominans över honom eller henne.

Hur man reagerar på den här situationen

Att vara i denna situation kan vara mycket frustrerande och vi kanske inte vet vad vi ska göra. I detta avseende är det lämpligt att i första hand försöka att inte reagera med samma beteende eftersom detta kan leda till en symmetrisk eskalering av konflikten, en försämring av situationen och en försämring av relationerna.

Det är möjligt att först undra om orsakerna till ilska eller orsaken som kan ha genererat att paret slutar prata med oss. Det handlar om att försöka se saker från den andra, även om det faktum att han ignorerar oss genererar ilska eller obehag för att förstå varför han kan reagera så. På samma sätt måste vi också bedöma huruvida vårt eget beteende kan ansvara för det, och i så fall försöka reparera eventuella skador.

Det är grundläggande att försöka närma sig den andra på ett positivt sätt och försöka visa att bristen på kommunikation orsakar lidande i oss, och gör det svårt att lösa konflikten. Det handlar om att gynna en kommunikation som låter båda medlemmarna uttrycka vad de känner och tycker fritt och utan rädsla.

Nu är det inte nödvändigt att vara alltför insisterande: ibland kan det vara nödvändigt att låta det andra ämnet reflektera över situationen. Tvinga saker kan vara kontraproduktiva.

Du måste också komma ihåg det Vi måste respektera oss själva, och i händelse av att beteendet kvarstår och våra försök visar sig misslyckade ett tag kan det vara nödvändigt att sätta gränser för vad vi är villiga att tolerera. Det är även möjligt att ompröva även villkoren för förhållandet. Vi måste också kunna komma ifrån situationen och se den i perspektiv så att det inte orsakar att vi lider eller minskar dess inverkan.

Vid missbruk och giftig dynamik som försöker manipulera den ignorerade och skadade honom / henne utan ytterligare ado är det inte lämpligt att ge in eftersom detta kan ge upphov till användningen av denna metod som en dynamisk för att uppnå sina egna ändamål. också det är också nödvändigt att sätta gränser och flytta bort från denna typ av relation.

Det kan vara användbart att i vissa fall överväga professionell hjälp, såsom parterapi eller individuell behandling för en eller båda medlemmarna. Stärka också våra kommunikationsförmåga och känslomässig hantering kan vara mycket användbar.

Bibliografiska referenser:

• Dahrendorf, R. (1996). Element för en teori om social konflikt. Madrid: Tecnos. s. 128.