Maktkampen i parrelationer

"Jag lovar att vara trogen i glädje och sorger, i hälsa och i sjukdom, varje dag i mitt liv.

"Jag älskar dig ... som en fru och jag överlämnar dig, och jag lovar att vara trogen i glädje och sorger, i hälsa och i sjukdom, alla mina dagar".

Det är de löften vi hör om och om igen när par har en illusion att leva tillsammans lyckligt och fridfullt efter att ha blivit gift. Men ... Vad händer när konflikter börjar vid den tiden? Sagan är över?

Konflikter i paret

Konflikter hos par svarar på flera faktorer. Idag vill jag dela en av anledningarna till att par börjar få konflikter och är omärkliga i de nygifta ögonkonflikten, till den punkt som de börjar bli intrasslade tills de skapar effekten av ett snöboll.

I början, för samma effekt som att bli kär, sätter par ofta sina behov, intressen och personliga preferenser till tjänst för den älskade. Men när en viss stabilitet eller trygghet för den andras kärlek erhålls återvänder personen för att fokusera på sitt eget välbefinnande. Återigen återupptar han sitt liv och tänker på sina intressen, smaker, preferenser utan att behöva undertrycka sina åsikter eller beslut eller tillgång till situationer som är obehagliga. Det är det Det kan visas som det är utan att oroa sig för att det kommer att accepteras eller avvisas, för att det finns ett engagemang som får dig att känna att "den andra personen måste anpassa" till sin värld.

För närvarande börjar vi skapa en form av maktkamp. Det är ett vanligt fenomen hos par som inte förvärvade de nödvändiga känslomässiga verktygen under förhöret för att lösa de dagliga problemen med samexistens.

Vad är maktkampen?

Maktkampen definieras som sammanflödet mellan inre krafter där egocentricitet råder och det inbördes behovet av självbekräftelse i var och en av paret.

När detta tillstånd inträffar i ett par, kan deras medlemmar ursprungligen inte erkänna att var och en kämpar för att ha makt. Därför pekar de ofta eller anklagar den andra för de problem som uppstår.

Typiska fraser i par: "Hon är alltid den som gör ..., hon förstår inte, hon lyssnar inte på mig ... hon vill ha vad hon säger att han ska göra, period". "Han förstår inte mig, han vill bara att jag ska göra vad han säger, jag behöver inte lämna, han skickar mig inte".

Bli medveten om

Det finns också fall där parternas medlemmar har insett att de reproducerar denna förhållandedynamik men inte vet hur man kommer ut ur det. Exempel på dessa situationer i samråd är följande kommentarer: "Jag säger till dig, men hon tar inte uppmärksamhet på mig, det tar tid för en annan person att säga detsamma, hon avvisar bara de här idéerna eftersom de kommer från mig". Eller: "Det är att du måste göra exakt motsatsen till vad jag frågar".

Vid denna tidpunkt inser par inte det, men De har startat ett krig där målet är att visa vem som har makten. De slutar vara till tjänst för den andra för att använda relationen. Det vill säga förhållandet "måste vara" tillfredsställande för mig eller uppfylla mina förväntningar och det glömmer helt att det handlar om två.

Nu är den viktigaste frågan med vilken analysen i terapin börjar: Varför kämpar du för att få makten? Också: Vad känner du eller vad slutade du känna så att du anser att du borde ha makten? Eller: vid vilken tidpunkt förlorade löftet? "Jag ger mig själv, att ta hand om dig, att respektera dig varje dag i mitt liv? Att gräva i dessa frågor för att hitta ett uppriktigt svar är dock inte lätt.

Symtomen på maktkampen

Låt oss se typiska fall som hörs i terapi där en maktkamp har genererats.

• Var alltid rätt: klämmer fast för att försvara din synvinkel, förlora förmågan att lyssna och förstå den andra.

• Sök dina egna intressen: fokusera på dina behov och intressen utan att bry dig om den andra personens. På så sätt måste den andra personen ta hand om sin egen välfärd.

• Var perfekt eller perfekt: upprätthålla argument där han som person aldrig gör misstag, han har bara kvaliteter och den andra personen är ensam ansvarig för problemen i relationen. Mycket lätt hitta parets brister, men det blir en mycket svår uppgift som finner, accepterar och framför allt vill ändra sina egna defekter.

• Idealisering av det perfekta paret: Det finns människor som fokuserar sina ansträngningar på att ha ett perfekt förhållande, utan problem, kriser eller avvikelser. Därför måste de känna att de har kontroll i förhållandet för att undvika oenigheter. förhindra den andra personen från att känna sig som en symmetrisk del av förhållandet.

Varför maktkampen uppstår?

I alla fall är huvudorsaken till ovan nämnda symptom densamma: känslan av underlägsenhet.

När människor känner sig undervärderade, uteslutna, minimerade eller oförmögen att tillgodose paret, kanaliserar de sin frustration, impotens, ilska och ledsen genom en kompenserande känsla: överlägsenhet. Det vill säga att folk i "makt" finner den säkerhet de har förlorat i sig själva. Tyvärr gör de den andra personen ansvarig för deras obehag, det vill säga istället för att lösa deras värdebrist, lägger de orsaken till deras missförhållanden i paret: "om de ens skulle uppmärksamma mig en gång ..." säger de mycket ofta patienterna Men de förlorar det faktum att för att denna maktkamp ska genereras, två.

En enda person kan inte starta de "strider" som ibland kommer till samrådet. Båda försöker försvara sitt territorium, båda känner att de misslyckas med den andra, båda har förlorat många saker...

Lösning av situationen

Att sluta slåss mot makten i ett förhållande är inte en lätt uppgift. Många gånger krävs professionell hjälp, eftersom problemet är blandat med de känslomässiga bristerna i varje huvudperson och kommunikationsfel. Men när par är medvetna om de försämringar som denna inställning lidit, antar de utmaningar som gör det möjligt för dem att förhålla sig till mer säkerhet, vilket i sin tur genererar dem, mer lugn och öppenhet.

sedan, Jag föreslår några övningar som du kan utföra när professionell hjälp anländerl:

1. Rättvisa

Föreställ dig ett ögonblick att vår partner inte är vår partner, han är en väldigt bra följeslagare eller medarbetare, som i svåra ögonblick finns för oss. Nu, låt oss starta en konversation. lätt Vi kommer att märka att det vanligtvis är mer artigt, subtilt, snällt. Vi ska ta hand om våra gester, tonen och orden så att de inte kränker eller skadar deras känslor.

2. Hitta poängen till förmån

Låt oss glömma ett ögonblick vår önskan att vinna kampen och fokusera på att lyssna på den andra personen. Låt oss hitta en punkt där vi kan bevisa honom rätt.

3. Omsorg för den andra

Det är mer än tydligt att det finns många ont som följd av striderna, som bör behandlas med den professionella, men för närvarande uttrycker vi vår önskan att slåss för relationen, Det är värt att ha målet att ta hand om den andra personen. För det kan vi göra följande: fråga den andra personen innan du lägger dig: "Vad vill du hjälpa dig imorgon?". Och låt oss försöka utföra den uppgiften som om det var en helig begäran.

4. Fysisk kontakt

Det har visats att hos par där fysisk kontakt förloras finns det en större benägenhet att tänka på egen hand utan att kommunicera effektivt och därför öppnas utrymme för att börja kämpa för sina egna intressen. Därför, men i början är det inte naturligt eller bekvämt, innan du börjar dagen kan du omfamna den andra personen med styrka, omfamna styrka, utan att förvänta sig något annat än att njuta av kramen.

5. Överraskning

Låt oss försöka överraska den andra personen enligt vad han gillar eller intresserar. Låt oss fokusera på att bryta rädslan för avslag eller gå illa.

6. Be om yttranden

Varje fall är unikt, och det bästa sättet att veta om du gör det är rätt att kontrast vår åsikt med andra människors. Ibland är professionell hjälp obestridlig, men i vissa fall kanske vi inte behöver hjälp.

7. Göra oss glada

Låt oss inte placera vår lycka i den andra personen. Låt oss hitta aktiviteter som vi tycker om och få oss att må bra. Låt oss behandla varandra med kärlek och värdesätta oss själva som människor. När vi känner oss trygga i förhållandet, utan att märka, behöver vi inte kämpa för makt ... vi kommer att vara nöjda med vinsterna av ett stabilt och rättvist förhållande.