Kärlek kan inte vara ett offer

Tron att kärlek består av åtaganden, pacts som vi etablerar med den person vi älskar för att ge stabilitet till förhållandet. Detta är normalt och hälsosamt; När allt kommer omkring, om någon bryr sig om oss, är det naturliga att vi ger dem garantier för att det känslomässiga bindandet existerar och vi tar det seriöst. Att älska med ordet är väldigt lätt, och det som är viktigt är fakta.

Men inte alla är framgångsrika när det gäller att definiera vad typen av engagemang som borde finnas i deras förhållande borde vara. I vissa fall är syftet med denna typ av överenskommelse förvirrad och i stället för att vara ett medel för att konsolidera relationen blir det syftet med det, vilket ger det mening. Det är: det blir en konstant demonstration av offer och graden som vi är villiga att lida för den älskade.

Denna tro, som förklaras sålunda verkar absurt, är oftare än vi tror. Det är faktiskt den pelare som den traditionella uppfattningen om romantisk kärlek står för. Hur känner vi igen de ögonblick där vi förvirrar rimliga offer med den enkla avsikt att piska?

• Relaterad artikel: "De fyra typerna av kärlek: vilka olika slags kärlek finns det?"

Kärlek och offer

Låt oss säga det nu: Att bli kär blir inte ledig. Från början öppnas möjligheten att vi lider mycket för den andra personen, även innan den här känslan återges (och även när den inte kommer att återföras).

När kärleksförhållandet konsolideras är möjligheten att gå igenom dåliga tider fortfarande mycket nära: allt som har att göra med att komma bort från den personen länge, eller se henne ha en dålig tid, är något som ger ett tydligt obehag. Dessutom, för att samexistensen mellan de två älskarna ska äga rum, är det också nödvändigt att ge till många saker.

Kanske är det därför, för att kärleksrelationer inte kännetecknas av att vara bekväma, men genom att vara intensiv bestämmer vissa människor omedvetet att lägga ännu mer intensitet åt dem genom lidande, vilket är det enklaste sättet att få oss att känna något.

Och det är att blanda det lägsta obehag som relationerna producerar med möjligheten att lägg till stora mängder obehag som tillverkas av oss själva på ett uttryckligt sätt är det ett sätt att göra det, tydligen, att kärlekshistoria är något mer meningsfullt, mer berättigat.

Självklart är denna tendens att förvandla kärleken till en synonym för offret helt giftigt, men när det är svårt att förstå det i den första personen. Tyvärr passar denna logik mycket bra med de gamla idéerna om äktenskap, så det händer ofta oanständigt eftersom vi antar att det är normalt. Varför händer detta?

• Kanske är du intresserad: "Emotionellt beroende: Patologisk missbruk av din sentimentella partner"

Uppoffrens ursprung: familjen

I psykologi finns det väldigt få saker som inte är relaterade till sammanhanget, och kärlek är inget undantag. Kärlek är inte något som uppstår i vår hjärna utan att se en annan person: det är en följd av hur flera generationer som har levt framför oss har lärt sig att hantera de intensiva känslomässiga bindningarna som uppstår genom att bli kär. Och för de flesta invånarna, det här sättet att hantera den känslan det har att göra med äktenskapet: ett sätt att hantera resurser och organisera människor som tänker på ett litet samhälle.

I praktiken måste kärleken upplevas på ett sätt som gick hand i hand med den mentalitet som är nödvändig för att behålla familjen, och detta har att göra med personligt offer. Fram till nyligen var resurserna knappa, så allting som kunde göras för den andra välfärden var motiverat och välkomnat. Det konstiga var det inte ge i allt till förmån för familjen, men att leva som autonoma och fria människor.

När två saker alltid händer samtidigt, slutar de vanligtvis att vara oskiljbara, och det här hände med kärlek och offer. Om vi ​​tillägger att den överväldigande machismoen förvandlade kvinnan till en mans egendom, så att han var tvungen att vaka över henne och detta var tvungen att göra allt som husets herre önskade, överraskar inte resultatet någon: normaliseringen av relationer av emotionellt beroende. Trots allt följer våra känslor i de flesta fall våra handlingar, och detsamma händer med behovet av att offra hela tiden för den andra.

Vanliga ansträngningar, inte straff

Den patriarkaliska sameksistensmodellen har länge varit målet för all slags kritik, och för första gången är det möjligt att leva utan att behöva vara beroende av familjenheten. Det finns ingen ursäkt för att leva kärlek som autonoma och självförsörjande människor, vilket innebär att offren går från att vara motorn av känslomässiga relationer till en följd av antagandet av rimliga åtaganden, med pragmatisk bemärkelse. Det motsatta skulle vara att falla i beroendefallen.