Hur arbetar kärleksrelationer och varför slutar de?

Kärlek är ett mycket svårt begrepp att förstå och ännu mer för att dechiffrera dess funktion. Det finns så många former av uttryck, manifestation, befruktning etc. som gör det omöjligt att fastställa konkreta riktlinjer för åtgärder.

Förhållande par: från de börjar tills de är färdiga

Syftet med denna artikel är att ge en personlig vision om hur vi tror att kärleksrelationer fungerar, oavsett om de är friska eller inte, och äntligen, erbjuda några riktlinjer om dessa inte kommer att bli tillverkade.

För att genomföra denna reflektion kommer vi att dela artikeln i tre stunder som vi anser vara viktiga: början av vänskap, det friska förhållandet. Relationen läker inte, och slutligen, hur man hanterar en paus på bästa sätt om det händer.

1. Början: det okända nyfikenheten

I detta första skede är det en process där ömsesidig kunskap börjar, där det finns en utbyte av information (musikaliska smaker, hobbyer, favoritfilmer etc.) och där det finns oändliga förståelser.

Genom kommunikation, både verbalt och icke-verbalt, finns också en attraktion, fysisk och kemisk, där de två människorna börjar tycka om varandra och delar speciella stunder (ett glas vin, en promenad i parken, en titt på medkänsla etc.). De börjar flyga de första fjärilarna ...

2. Friska förhållanden vs. ohälsosamma förhållanden

Över tiden försvinner relationen, de som utgör paret anpassar sig till varandra, vilket ger upphov till en symbios som inte alltid är proportionell och positiv.

Det här är där relationer börjar ha en eller annan form. Nyckeln är att veta hur man delar och hitta en balans där varje enskild person känner sig viktig och glad både individuellt och på parternas nivå. Det är viktigt att vara medveten om att en person kan vara glad för sig själv, för det är enligt vår uppfattning en av de nycklar som definierar lycka inom paret.

I ett hälsosamt förhållande utbyter de två människorna kärlek, erfarenheter, förtroende, balans, säkerhet etc. söker alltid en ömsesidig nytta som gör att de växer personligen utan att behöva avstå från sig själva, utan snarare av dela en del av kärnan i varje enskild. Resultaten tenderar att vara från par med en lång framtid där känslan av välbefinnande och tillfredsställelse dominerar.

Tvärtom, i ett ohälsosamt förhållande, delas det inte, men snarare finns det en "existentiell kamp" där den som tar de flesta bitarna från den andra personen vinner. Det här är där svartsjuka, själviskhet, misstro, osäkerhet, obalans etc. uppträder. Resultatet är vanligtvis ett smärtsamt paruppehåll där den "förlorande" personen vanligtvis anklagar en allvarlig brist på självförtroende som leder till tillstånd av ångest och depression. Detta beror på att de glömde den huvudsakliga basen som någon relation bygger på: Vi kan vara glada utan att ha en partner.

3. Hur kan jag möta en möjlig paus?

Tja, först och främst har du haft ett hälsosamt förhållande eller inte, du måste acceptera att från och med nu kommer den som kommer att göra världen att flytta dig och bara du. Det handlar om attityd.

I dessa situationer finns det vanligen två typer av människor, de som ser framtiden (söker en förändring) och människor som ser till det förflutna (försök att återställa det som förlorades).

I det första fallet talar vi om en person som är medveten om att det finns en tomrum men kan fyllas med nya livserfarenheter. De har en känsla av sorg, som är normalt, men samtidigt andas luften av frihet (jag väljer). Hans motivation att vilja gå vidare är inneboende (av sig själv) och han frågar sig själv frågor som Vad vill jag ändra? Hur ska jag ändra det? Varför ska jag ändra det?.

I det andra fallet talar vi om en sorglig person (som är logisk) men som inte känner sig oförmögen att återuppbygga sitt liv, lever direkt i bitterhet, i avgång, blir ofta "giftiga" människor. De känner behovet av känslomässigt beroende (från sin tidigare partner), de stänger sig i en liten inåtvänd värld utan nya erfarenheter som försöker att alltid återställa de förlorade. Denna attityd leder vanligen personen till depression och brist på självförtroende eftersom det söker motivation hos andra (extrinsic).

Det väsentliga: att vara lycklig utan att behöva vara med en annan person

Som vi tidigare sagt är allt en fråga om attityd och fråga sig vart vill jag vara? Eftersom det förflutna vi inte kan förändras, men vi kan välja framtiden.

I UPAD psykologi och coaching Vi är engagerade i att lära människor strategier för att hitta sina egna motivationer som hjälper dem att generera den förändringen som ger dem det de verkligen har glömt och letar efter: att vara lyckliga för sig själva.

Vi hoppas att den här artikeln kommer att få dig att reflektera över vilken typ av relation du vill ha och Om du befinner dig i ett bristfälligt slut, sluta tänka på det förflutna och börja arbeta med din framtid.