Inte genom att insistera på kritik ändras den andra tidigare

En skandal är en kritik, ett klagomål mot den andra, en aggression förklädd som ord. Det är ett monster som feeds på frustration och blir större och större med rancor och ilska. Han har för avsikt att förändra allt, men hans enda verkliga syfte är att frigöra spänning och förstöra den andra.

Ofta vi använt eller indirekt förebråelse att klaga på något som vi inte tycker om den andra personen och vi hoppas att på detta sätt ändra sina vanor. Denna typ av kritik uppmuntrar dock inte förändring, men diskvalificerar den andra personen, får dem att känna sig skyldiga och hjälplösa..

De som får kritik känner sig attackerade och deras omedelbara reaktion är vanligtvis försvar, ilska eller skuld. Liksom vinden som försvinner stenen lite efter en liten tid, slår sönderfallet bort förhållandet mellan två personer på ett diskret sätt, men det fortsätter.

Frustrationen hos dem som kritiserar

De säger att ögonen är själens spegel, men i många fall är det som verkligen återspeglar hur vi är, inte så mycket ögonen, men våra ord. Orsakerna avslöjar tillståndet av ilska, frustration, brist på kommunikationsförmåga och hantering av den andra.

Dess funktion är en blandning av emotionell ansvarsfrihet och manipulation av den andra. Den som gör det kastar skarpa ord i avsikt att den andra personen ändrar sig och gör vad kritikern vill ha. Emellertid producerar dessa meddelanden ofta liten förändring.

Dess orsaker kan varieras, från små obetydliga åtgärder för att hävda sig om viktiga aspekter i förhållandet. När de uppstår i isolering leder de vanligtvis inte till alltför stora svårigheter, Problemet kommer när de blir vana och inte ett undantag.

De har en svärdform eftersom de är långa och skarpa

Ibland är de små, subtila men konstanta, som tortyren av droppen av vatten som faller på huvudet för dagen efter dag för att orsaka allvarliga skador. Andra gånger är kritiken begränsad och punktlig, men skarp och intensiv och orsakar skador som tar tid att reparera.

Spottorna är ofta repetitiva, stereotypa, emotionellt laddade och upprepade över tiden. De brukar hänvisa till aspekter av det andra förflutna eller vanliga handlingar och fokusera på personen istället för faktumet.

Några exempel på förebråelse är: "Du är återigen lika", "Never du vill ha", "Du gör alltid samma", "Vid det här laget bör du veta", "du inte tror aldrig ändra", "Som du följer så att du inte Jag kommer att tåla mycket mer "," Du sätter mig på mina nerver ".

Hälerierna är attacker och i många tillfällen åtföljs de av skadliga ord. I dess mest extrema former kan förlöjliga, förolämpa eller hota den andra personen, vilket gör henne att känna sig hjälplös, ledsen, skyldig, osäker föga värde eller.

Bär men ändras inte

Vanligtvis är den effekt de producerar vanligen motsatt, Ju mer du klagar och kritiserar något, ju mindre sannolikt är det att den andra kommer att göra det. Avstånd till människor från varandra, vilket gör förändring och kommunikation mer och mer komplicerad.

"Var medveten om skillnaden mellan vänlig analys och destruktiv kritik. Se om syftet med dina ord är att hjälpa, ventilera eller skada. "

-Napoleon Hill-

Kritik och kommunikationsproblem är vanligtvis en av de viktigaste faktorerna som leder till att förhållandet mellan två personer är slut. Hälerierna fungerar som en barriär och förhindrar att förhållandet flyter ordentligt.

Det finns andra former av mindre skadlig kommunikation

Om vad som händer med dig är att känslor drunknar dig, kan du använda den andra som ett stöd istället för som en stansväska.. Även om de är andra aspekter av vad som orsakar dig frustration kan lita på honom, tala om för honom ganska lugnt och utan förebråelser som du känner, vad har upprört dig och vad du vill passera i framtiden.

Transformera skandal på begäran. Det är inte detsamma som att säga: "Du är alltid upptagen, verkar det som om varje dag du bryr" än "Jag känner att nyligen inte umgås, saknar dig, tror du att vi kan göra något tillsammans denna vecka?"

Några tekniker för att omvandla din kritik till mindre skadliga meddelanden är följande:

• Känslorna är dina oberoende av vem som producerat dem. Klandra inte den andra för det du upplever och ta dina känslor som din egen. Ändra "Jag blir arg" för "När du gör det brukar jag bli nervös".
• Fokusera på nutiden eller framtiden i stället för det förflutna. Det är mer lämpligt att agera på det nu som det lämnar möjligheten till handling medan förflutet omsluter oss i en bur från vilken vi inte kan fly. Det är mer lämpligt att säga: "Nästa gång jag skulle vilja att du skulle göra det" istället för "Du lyssnar aldrig på mig".
• Var konkret istället för att generalisera. En person kan inte ändra vad han är, men vad han gör. Fokusera på de specifika åtgärderna snarare än på den andra sättet att hjälpa till kommer att hjälpa till att lösa problemet bättre. Prova med: "Idag är du något arg, händer något med dig?", I stället för "du är en kant, du är alltid på din näsa".
• Använd tack, tack och känna deteller utan ironier. Ord och rätt ton kan undvika flera argument.

I dygd att fråga är dygden att inte ge

Att uttrycka dig ordentligt betyder inte att du måste hålla med. Det är möjligt att även med god kommunikation finns det fortfarande aspekter där du inte håller med om du vill att den andra ska förändras. Men ibland är mötet inte alltid möjligt.

Det är mycket lättare att dialog och förändra från närhet och stöd än från avstånd och smärta. Även om det ibland är två personer som inte håller med, är det alltid mer tröstande att vända den andra till din allierade istället för din fiende.

Jag tycker om människor som försöker förstå istället för att kritisera. Jag älskar människor som inte dömer mig men försöker förstå mig. De gör min värld vackrare för att de i stället för att kritisera mig accepterar mig som jag är. Läs mer "