Unmasking psykologiskt missbruk

För några år sedan bodde jag med människor ganska yngre än mig. Om det inte var för beslutet att gå tillbaka till skolan kanske skulle jag inte ha haft kontakt med dem. De var mellan min generation och mina barn. Det tog min uppmärksamhet, särskilt hos tjejerna, hur de fördjupa sig i relationer med autentiskt psykologiskt missbruk utan att uppleva det. Var det hur han andade sin framtid?

De berättade för mig hur de argumenterade och "kämpade" med sina partners: ett tal som alltid hade en liknande struktur. För att börja de förklarade orsaken till sin ilska, hur de nådde gränsen, och De avslutade historien med någon form av skuldkänsla "är att jag har ett mycket dåligt humör", "de fattiga har inte gjort mycket ...".

Om jag säger sanningen, när jag hörde deras berättelser skakade jag. De återspeglade vad en tjej inte skulle tåla. De bad om ursäkt för allt, även om de inte var överens med behandlingen som mottogs och om de hade kallt tänkt på det med ingen av de rättvisningar som de klämde fast..

Jag såg att de kom fram några morgon med den ledsna utseendet, i viss vila berättade de en anekdot mer än vad som hände tills de uttryckte allt som störde dem. Det var så uppenbart, det var inte en tjejs kärlek som var kär. Det var ansiktet av ett beroende och giftigt förhållande invaderad av psykologiskt missbruk.

Och jag undrade, kan vi inte göra något för att varna honom? Har alla att göra med egna ögon och lider de fruktansvärda konsekvenserna av missbruk att verkligen vara medvetna om? Här lämnar jag för dem eller för alla som kan vara användbara, vittnesbörd av en tjej, en vän som ibland var nedsänkt i det psykologiska missbrukets grepp utan att knappt uppleva den, tills "nästan" var för sent.

Ett verkligt fall av psykologiskt missbruk

"Kanske borde jag ha insett (oskyldigt sinne) att medan jag försökte känna den luft som jag andades hade jag någon mycket mer erfaren än mig, äldre och mer erfarna. Han såg hela läget med stort intresse, så snart jag var medveten om hjärtats slag, sårbara.

Jag lät mig "bli kär" eller "förtrolla" av ett spöke, klädd i ett förföriskt ark till min åtgärd. Jag såg inte det, jag identifierade det inte, då kände vi inte det psykologiska missbruket. Jag kunde inte öppna mina ögon tills det var för sent. Jag ville bara känna mig själv och leva i min son barndomen som jag trodde skulle vara perfekt, inom ramen för den "glada familjen" som jag alltid hade velat ha.

När jag blev gravid, började personen som jag verkligen var: att behandla mig illa, att skrika på mig, förolämpa mig och argumentera för något nonsens. Det fick mig att känna sig underlägsen och oförmögen att göra nästan vad som helst. Vem var jag utan honom?

Allt blev värre som en mamma

När barnet föddes fortsatte floden att förorena sig i sin riktning mot avgrunden, till och med angrep mig med barnet i sina armar. Sedan dess började jag fly från konfrontationerna, från sina angrepsangrepp överlämnade han mig med "Jag är ledsen", några "ursäkta" efter varje tantrum, att varje dag var vanligare. Jag blev fångad i fällan av psykologiskt missbruk. I de flesta fall kände jag mig ansvarig för sammandrabbningarna, var jag, med min starka karaktär, alltingens skyldige? 

Han slutade arbeta och hjälpte hemma. Om han drack en öl blev han djävulen själv, verbalt angreppad, slog och bröt varje föremål i sin väg. emellertid, Jag behöll fortfarande mitt mål, en lycklig familj. Diskussionerna har alla, sa jag till mig själv.

När han hävdade undviker han det, det var inte möjligt att i mitt hus också skrek och förolämpade som i mina föräldrars hus. Värst av allt är det den attityden som gör ont, inte läker och blir djupare varje dag.

Han började misshandla vår son när han var 3 år gammal. För att förnedra honom som han gjorde med mig var jag en lätt byte mot det hat jag kände inuti honom. Jag hatar, varför? Jag vet aldrig. Om jag känner i stället försökte jag alltid ha ett offer i närheten. Det var klart att han inte var lycklig.

Vänner var grundläggande för att öppna ögonen

Lite efteråt utvidgade jag min sociala cirkel, jag gjorde vänner trots att den redan var ganska hermetisk. Och jag såg, Jag började se och de fick mig att se att de inte var normala diskussioner. Jag slutade min självkänsla.

Han dödade mig för att arbeta inuti och utanför huset för att få lite pengar. På sommaren, efter nio eller tio timmar som serverar bord, flydde jag med mina vänner i några timmar för att trösta mig mellan sina ord och deras tillgivenhet. Men när jag kom varje vinter, återvände jag till mitt fängelse och mer och mer drömmen återtog..

Min son var tre år gammal och jag var för två år sedan när han inte tittade på mig i spegeln, han tittade bara på mig, jag förlorade intresse av att bli redo. För vad? Jag såg ful och trött. Jag brukade kalla mig en gammal man med 30 år gammal, han skrek på mig och föraktade mig i de möten vi deltog i, ingenting han gjorde var bra. Till mina ögon sorgade, precis som havet mörkar på en månlös natt.

Jag tog det som en alarmsignal, det var inte planen.

Att vara medveten accentuerade mer angsten

Jag kände att det var mitt totala ansvar för livet jag hade valt och jag ljög om vårt förhållande till alla. Jag gjorde ursäkter och lyckades till och med övertyga andra om att håravfallet var hormonalt.

En dag bröt något och min kropp sa till mig att tillräckligt nog var tillräckligt. Jag hade en ångestkris som tog mig till dörrens dörrar, kände att min kropp slutade jobba lite efter en liten stund. Först slutade jag känna fingrarna, då händer och fötter, ansikte, tunga, armarna, benen ... och andningen slutade att ha rytm.

Jag önskar inte att någon ska vara fullt medveten och se din kropp sluta arbeta lite efter en liten stund. Mina vänner tog mig till sjukhuset och jag stannade den natten under observation i deras hus, jag sov där och han gick hem, med vår son. Läkaren i den lilla staden förutom att vara en vän är en psykiater, och han rekommenderade mig att stanna hos en väns hus resten av veckan för att vara lugn och återhämta sig..

Jag lärde mig säga nej

Så började jag återhämtningen, som varade 5 dagar, tills jag kom hem. Där var han på verandan, jag gick uppför trappan och kramade honom: "Jag har redan återvänt hem, jag känner mig mycket bättre" sa jag. Han avvisade mig med ett tryck som fick mig att förlora mitt balans. Han började ropa på mig, men jag kommer inte ihåg hans ord, jag kunde inte höra honom; bara att skrikerna, slagen, våldet som kom ut ur deras gester och rädsla skrämmade mig.

Jag var rädd för mig, för min son, för den vän som var med mig. Jag tänkte precis på samma sätt som du tror med rädsla: spring iväg! Inte utan att ta min son som redan var fem år, jag var rädd att han skulle skada mig för att skada mig. Det var vad jag trodde att jag skulle göra det för att hämnas på mig. Jag hade inte gjort någonting!

Vi gick bortskräckta med alla pälshårstrålarna, jag kunde inte säga någonting hela vägen. När vi kom fram till hans hus var vi tysta. Strax efter att han anlände. Jag gick ut på terrassen på andra våningen och såg den där nere.

Och än en gång sade han: "Jag är ledsen"

Men du vet det? Det var för sent, det kom bara från mig, från min själ: "NEJ! Jag kan inte ta det längre, du dödar mig! ". Jag bestämde mig för att fly från buret av psykologiskt missbruk.

Jag ville att han skulle vara glad ensam, eftersom han inte var nöjd med mig. Jag bad honom att söka glädje och jag berättade också för honom att jag älskade honom väldigt mycket. Efter separationen har han bara ringt och skickat meddelanden till att önska mig döden, förolämpa mig och hotar att hämnas en dag för "förödmjukelsen lidit".

Nej, vi vill inte se det, det gör ont när det är nära, det sänker oss både, jag och min son. Att vara separerad är det enda sättet att ha det jag måste ha, sinnesro, för mig och speciellt för min son. För ingenting i världen tillåter jag dem att skada honom, inte ens i själen. Det är min plikt som mamma att utbilda honom så att han inte förvirrar kärlek och förnedring.

... för den som älskar, torterar inte psykologiskt.

Det finns missbruk som inte lämnar sår på huden utan i själen. Det emotionella missbruket lämnar inga spår på huden utan djupa sår i själen som är svåra att reparera och läka. Läs mer "