Från tystnad till att skrika den dramatiska emotionella pendeln

Det är inte en överdrift att säga att vi är lite analfabeter när det gäller känslor. Det vanliga är att de utbildar oss i kunskap och värderingar, men inte i känslor. Moraler och etik ska vägleda oss och alltså löses allt. Det är därför ibland når vi vuxen ålder utan att vara väldigt tydliga hur vi hanterar det vi känner. Det är vad som händer i den så kallade emotionella pendeln.

Frågan har att göra med behandling av ilska, en av de mest missförstådda känslorna. Den emotionella pendeln är konfigurerad när en person bestämmer sig för att svälja de klagomål han mottar, eller för att tysta besväret han känner framför någon. Efter en stund byggs allt detta upp och spricker som en tryckkokare. Det finns då en svängning mellan två ytterligheter: tystnad och rop.

"Det kostar mer att svara med nåd och mildhet än att vara tyst med förakt. Tystnad är ibland ett dåligt svar, ett bittert svar".

-Gar Mar-

Den emotionella pendeln är typisk för dem som fruktar sina egna känslor, särskilt ilska. På samma sätt har de inte en klar uppfattning om hur man begränsar behandlingen de får från andra. Det här leder dem att debattera mellan två extremiteter och att hantera sina aggressiva känslor felaktigt. Det är inget allvarligt: ​​du kan alltid lära dig att hantera allt detta på ett annat sätt.

Den emotionella pendeln och självkontrollen

Frågan om självkontroll är inte alltid förstådd på rätt sätt. Det slutar lätt förvirrande självkontroll med förtryck och de är två väldigt olika realiteter. I ett fall är det medvetandets frukt; i den andra, av konditionering eller rädsla.

Den första stora skillnaden mellan det ena är att den person som upprätthåller självkontrollen utvecklar denna attityd före varje situation med hög känslighetsintensitet. Med andra ord finns det ett helt arbete kring målet att upprätthålla en stillhet. Det är en livsstil, som är resultatet av en medvetenhet om självomsorg. Det kännetecknas av att det knappast är en situation tar ut sina lådor de som bor på detta sätt.

I förtrycket är det dock en ansträngning för inneslutning. Känslor är erfarna med djup intensitet, men undviker att uttrycka dem. I så fall är det ett brott mellan det inre och det externa.

Det är sant att vi ibland måste använda denna förtryck för att förhindra att en situation tar större proportioner. Men för dem som vanligtvis förtrycker detta går det längre. Egentligen vill jag fullt ut uttrycka vad du känner, men av någon anledning kan du inte göra det.

Den emotionella pendelcykeln

De personer som förtrycker sig är de som oftast presenterar den känslomässiga pendeln som leder dem från absolut tystnad till det skrikiga gråtet. Det vanliga är att de känner att de inte vet hur man uttrycker vad som stör dem. De har tanken på att det inte finns något sätt att uttrycka oenigheter eller motsättningar, om inte med ilska. Och som en konsekvens leder allt detta nödvändigtvis till en konflikt när exakt det är vad de vill undvika.

Det händer också ofta att de inte har rätt att uttrycka meningsskiljaktigheter eller obehag. På ett eller annat sätt tror de att deras känslor inte är tillräckligt värdefulla eller berättigade att uttryckas och beaktas av andra. De håller käften och förtryckar sig själva eftersom något eller någon har gjort dem tro på att de inte ska säga vad de känner.

Allt som ackumuleras obehag når alltid en topp. Det är det ögonblick då känslan brister igenom plötsligt och slutar ta över personen. Vad han har hållit är faktiskt en tids bomb, som förr eller senare exploderar. Konsekvenserna kan vara så katastrofala att efteråt blir de en annan anledning att hämma sig och falla tillbaka i cykeln.

Mindre förtryck, mer självförtroende

Det finns praktiskt taget bara en lösning för att undvika att falla i den känslomässiga pendeln av extremiteter. Den lösningen är den uppenbara: säger saker så snart vi känner dem. Vänta inte på den bästa tiden att göra det, eller vänta med att fylla på anledningarna. Genom att släppa omedelbart vad vi måste säga är emotionell laddning mycket mindre än om vi väntar och inkuberar mer ilska.

Att hålla saker för oss själva är att sätta en fälla för oss själva. Det kommer en punkt där det är fysiskt omöjligt att vara assertiv, eftersom det finns för många känslor ackumulerade. Självförmåga är förmågan att säga saker på ett sådant sätt att den andra kan förstå dem ordentligt. Var tydlig och respektfull samtidigt. Framför allt vara konsekvent: säg exakt vad vi tycker eller känner.

När det är mycket ackumulerad ilska och de explosiva situationerna uppstår är det i grunden omöjligt att vara assertiv. Rage och förbittring blind oss. De tillåter inte oss att kommunicera, men förbudet att återlämna de brott som mottas och sparas kommer att installeras. Repression fungerar aldrig. Tvärtom förgiftar det oss internt och slutar skada andra också.

Att undertrycka känslor är en riskfaktor för leversjukdomar För att hålla vår lever under optimala förhållanden måste vi transcendera den roll som samhället ger till negativa känslor. Läs mer "