De som behöver att älska, hitta sällan vad de letar efter

Få källor till lidande är lika ansträngande som att älska från nöd och brist, från tvångs hopp om att någonsin ta emot något i gengäld, även om de är resterna ... De som vill bli älskad framför allt och är villiga att offra allt, är också de som alltid nöja sig med mindre än du förtjänar, som söker de tillgivenhet på fel ställe.

Det är samma gamla historia, vi vet det. Kan själva har gått, övervinnas och gjort det tillbaka, men vad som är klart är att några fraser hörs både i vårt dagliga liv, vare sig på en middag med vänner, konsultera en psykolog eller på vagnen av tunnelbanan klockan 8 på morgonen som den klassiska "... men om jag bara vill att de ska älska mig!"

"Så det bästa är att alla planterar sin trädgård och dekorera sin egen själ innan man måste vänta på att någon ska få oss blommor"

-Jorge Luis Borges-

Det måste sägas att det är till liten nytta för oss att svara den personen som redan har varit mer än "Du kan alltid ha någon som älskar dig: att någon är du", för att det inte fungerar, för vissa människor vet inte riktigt hur man gör det för att älska dig själv när vakuumet är så stort och behovet är brådskande, blint och förtvivlande. eftersom bristen mer än tålamod att sitta med den personen som reflekteras i spegeln för att prata med henne och övertyga henne om att inget är meningsfullt om det inte finns någon självkärlek.

Vi kunde säga nästan utan fel det Detta är utan tvekan en av våra största väntande konton i den psykologiska och affektiva aspekten, att få många människor att se, särskilt våra tonåringar, att kärleken inte kan existera från behovet. "Jag älskar dig för att jag behöver dig" Den har sina rötter i rädsla för sig själv, och det är inte lagligt eller hälsosamt. Eftersom god kärlek är ett uttryck för frihet, personlig uppföljning och välbefinnande.

Vi vill alla vara älskade, men att behöva det vetoes vår frihet

Vi vet alla teorin, men i vår dag blir vi distraherade. Vi vet alla att vi måste vara älskade vetoes vår personliga tillväxt, Det gör oss till fångar av de felaktiga människorna, de till vilka vi klamrar, hoppas att de är vår frälsning, som ger mening åt varje tomrum som markerar vårt hjärta och våra sinnen.

Vi vet teorin har vi läst i böcker, våra bekanta inte påminna oss om att vi är på rätt spår, är det första älska dig själv ... och ändå är vi här, återfall och göra våra sår större ärr.

Men ... varför blir dessa beteenden kroniska?? Varför är det fortfarande klart att det finns de som fortsätter att mata sitt behov att älska? Dessa skulle vara några av anledningarna.

• De som obsessivt behöver älskas, har inte i allmänhet en referensmodell för att basera sig. Det är vanligt att familjedynamiken där personen som behöver kärlek växte kommer att baseras på en felaktig bifogad stil. Han var utbildad i en kärlek som, långt ifrån närande styrkor och självkänsla, orsakade allvarliga brister.
• Människor som behöver mer kärlek är nöjda med mycket mindre. Detta gör att de accepterar allt som kommer till dem, utan att utvärdera det utan att lägga på filter. De kommer att justera kraftigt till det förhållandet som den fyrkantiga delen av ett pussel som försöker passa in i en triangulär ihålig. De kommer i sin tur att göra nästan någonting för att vara värdiga, att få tillgivenhet, uppmärksamhet och övervägande ... Men genom att inte uppnå det kommer deras luckor att bli större och deras behov att bli älskade kommer att intensifiera.

• De lever i kontinuerlig motsägelse. Detta faktum är utan tvekan mycket slående såväl som destruktivt för den person som lider av det. Som vi har påpekat vet vi alla att det obsessiva och ständiga behovet att bli älskad och erkänd är inte hälsosam. Dock kan vissa människor inte hjälpa det, en del människor förtvivlade och värdighet i spillror återfall i en ny relation med samma storlek, form och färg eftersom det är allt han vet, som fortfarande råder över behovet av från utsidan vad som saknas, istället för att bli näring inifrån.

Betydelsen av att "sluta behöva"

Vi har alla "behov" eller viktiga strävanden: ett bra jobb, ett större hus och lite mer tur här i livet ... Men de är innehållslösa och anekdotiska ljus "behov" som sällan genererar beroende eller de förvärvar djupet. Vi är medvetna om att vårt dagliga liv skulle gå lite bättre om vi uppnådde dessa ambitioner, men de besvärar inte oss: vi förstår dem mer som önskningar än vad som behövs..

En bra idé i detta avseende är att korrigera villkor och leva enligt dem med mer integritet. Istället för att vi behöver älska, vill vi bli älskade. Låt oss konjugera andra verb och andra tillvägagångssätt. Låt oss också ändra besattheten relaterade till att "finna" en kärlek för att "lämna" det är kärlek som finner oss.

Låt det vara öde, chans eller liv i sig som tar oss närmare den speciella personen, medan vi inte slutar ta hand om vår inre trädgård. Letar efter eller finner ett visst nöje i den ensamheten, utan att hålla fast vid ett omöjligt ideal utan att förklara för andra en tom skål som väntar på att vara näring med vad de vill erbjuda oss ... .

Låt oss därför ta hand om vår självkänsla genom att ge våra egna aktier av erkännande och tillgivenhet. De som när de är täckta hindrar oss från att bli mishandlade eller mishandlade, vilket förhindrar att vi måste överge vår värdighet för att få oss att känna oss älskade.

7 pelare för att bygga en hälsosam kärlek Hälsosam kärlek bygger på sju pelare: respekt, tillit, ärlighet, stöd, jämlikhet, självidentitet och god kommunikation. Läs mer "

Bilder med tillstånd av Amanda Cass