4 nycklar för att skapa hälsosamma gränser

Om vi ​​kan etablera hälsosamma, fasta och tydliga gränser, kommer vi att få en mental hälsa. Inte bara det, våra interpersonella relationer kommer att förbättras genom att klargöra vad som är och vad som inte är tillåtet. Det är också den dagliga träningen för att förtydliga sin identitet, värderingar och utöva en mycket effektiv självhäftighet att känna sig säker i vilken situation som helst.

Nu bra, Det finns de som påpekar att personliga gränser är en tvåvägsgata. I det ögonblick som andra identifierar och är tydliga om vår riktning, kommer resten att följa sin egen väg med millimeter respekt. Men som vi alla vet är det inte alltid sant.

Även om vi inte gillar det, kommer det alltid att finnas så skickliga profiler när vi invaderar andras rymder och ifrågasätter psykologiska och känslomässiga gränser. Av den anledningen, Det räcker inte bara att avgränsa dessa personliga hinder, du måste också veta hur man håller dem stående. Att uppnå det är viktigt så att resten av investeringarna i vår mentala hälsa bär frukt.

Detta är vad Edward T. Hall och Robert Sommer berättade för oss på deras dag. Dessa antropologer och psykiatriker var pionjärerna i studien av personligt utrymme. Dessa undersökningar, som inleddes 1969, talade redan till oss om de gränser där en person är inne och där han bor mer än ett fysiskt territorium.

Det är en plats där vi känner oss mentalt, fysiskt och emotionellt skyddade, en fristad som ingen kan skada med deras kommentarer eller beteenden. Men så slående som det kan verka är något som dessa experter avslöjade för oss, det i vårt vardag Det är vanligt att dessa gränser kringgås, de hinder som vi inte alltid skyddar med den uppmärksamhet och resurser de behöver för att undvika att falla. Låt oss se nedan hur du uppnår det.

"Bra staket gör bra grannar".

-Robert Frost-

1. Ärlighet: syret av friska gränser

Ärlighet är en attityd som omfattar sanningens och öppenhetens avsikt. Ingenting är så nödvändigt för att uppnå fasta och säkra personliga gränser som inkluderar det i vår egen låda av attityder eller dispositioner. För detta har vi i åtanke:

• Det är omöjligt att fastställa gränser om vi inte klargör på förhand att kränkning av dem kommer att få konsekvenser.
• Till exempel, i samband med ett affektivt förhållande, måste den andra personen förstå att om vår självkänsla, värderingar och värdighet attackeras, kan denna länk inte längre upprätthållas..
• Låt oss försöka upprätthålla sammanhållning. Det är svårt att låtsas att andra inte bryter mot våra gränser när vi inte gör det med andra eller att andra inte går vilse när de påföljder som vi ålägger inte överensstämmer med vad andra har gjort.
• Att vara ärlig innebär i sin tur att man upprätthåller en rättvisa mellan vad som sägs och vad som görs, mellan vad vi kräver och erbjuder.

Även de friska gränserna de behöver ett uppdaterings- och underhållsarbete. Det är inte värt att ge det, det är inte värt att lämna en plats där chansin kommer in och den förfrågan introduceras som vi säger "ja", när det borde ha varit en rungande "nej".

2. Mikroaggregationssäkra gränser

Mikroagressioner är som droppar cyanid som vi slutar späda ut i vårt dagliga liv nästan utan att märka. Det är den sarkastiska frasen från en vän. I sin tur är det också den macho kommentaren, "men rolig", att jag slutade skratta åt en medarbetare. Det är den här skammen som kamufleras av kärlek som vår partner låter oss falla eller ens den kommentaren från vår mamma som inte tvekar att döma oss ...

Alla dessa exempel är i själva verket de subtila stavarna av daglig mikroaggression. Om vi ​​passerar den ena efter varandra, kommer de små attackerna, om de små tornen spikar oss varannan dag, det kommer också en tid när smärtan och såret kommer att dyka upp. Vi får inte tillåta det, det är nödvändigt att fastställa hälsosamma och fasta gränser där aggressioner inte går in, oavsett storleken på dessa.

3. Du är ansvarig för dig själv, respektera dig varje dag

Vi alla kräver respekt från andra Respekterar vi oss själva? Så slående som vi kan hitta är svaret uppenbart: inte alltid.

• Psykologer vid Virgina Universitet, Timothy D. Wilson och Elizabeth W. Dunn, genomförde en studie 2004 för att visa att En av befolkningens huvudfel i psykologiska frågor hade just inte arbetat självkännedom.
• Om vi ​​inte kan dyka in i den privata arkitekturen av behov, önskningar, frailier, rädslor och identiteter, kommer vi knappt att kunna fastställa fasta gränser för att skydda oss själva mot andra. För vad ska jag skydda om jag inte vet vad som definierar mig, vad är tillåtet för mig eller vad gör ont eller gör ont??

Den här uppgiften, den självkännedom, berör bara oss. Därför, om vi kräver respekt från andra Låt oss börja med att respektera oss själva genom att lyssna på den inre rösten för att veta vad det är som behöver.

4. Detachment som en nyckel för att utöva det psykiska rummet

Ofta är det svårt för oss att säga nej till den närmaste personen eftersom vi har ett affektivt band med henne. Mått som närhet, vänskap, tillgivenhet eller till och med enkel respekt för någon får oss att höja lite hälsosamma och fasta gränser. Nästan utan att veta hur vi hamnar och ger "ja" när det borde ha varit "nej" och upptäcka hur vissa människor hamnar i strid med våra gränser.

Vi måste klargöra: Den bästa muskeln för att skapa ett tryggt psykiskt utrymme är avlossning. Det är att skapa ett avstånd mellan känslor eller affektiva lojaliteter om vår identitet och verkliga behov. Samtidigt kan vi inte lämna något som är uppenbart: Vem som verkligen respekterar oss kommer aldrig att våga korsa eller bryta mot våra känslomässiga och psykologiska gränser.

Avslutningsvis, som vi kan se när vi upprättar hälsosamma gränser, måste vi först fokusera allt arbete inuti: i oss själva. Självkännedom, utövandet av självkänsla, självansvar och frihet är de väsentliga ingredienserna som vi kan skapa en tillflyktsort för intrång..

Ekosyndromet: självbeteendebrott Ekkosyndromet påverkar en del av befolkningen: de är personer med låg självkänsla på grund av påverkan av ett par eller narcissistiska föräldrar. Läs mer "