Trött på att argumentera med din partner för det vanliga?

Parets argument är oundvikliga, men det är inte därför de är mer uthärdliga. Mer när skälen till diskussionen alltid är desamma. Åter och om igen Exasperating, eller hur? Är du trött på att argumentera med din partner för det vanliga? Är det inte klart redan? Med de tider som du redan har gått igenom den punkten ...

Den goda nyheten är att vi kan nå en överenskommelse som stannar den tid vi satsar på en viss fråga, men det fortsätter att identifiera problemet med roten. Å andra sidan är det inte ofta ett specifikt problem, men att diskutera i allmänhet. I det här fallet är strategin för att ta itu med problemet annorlunda eftersom det vanligtvis finns andra orsaker, såsom makten i paret, som bränner konfrontationen.

"Precis som kommunikation är det viktigaste elementet i ett förhållande, kan diskussioner vara det mest destruktiva elementet".

-John Gray, in Män är från Mars och kvinnor är från Venus-

Utbildningsmodell baserad på relationell diskord

En av de främsta anledningarna till att många par argumenterar om och om igen är att de lärde sig det från sina föräldrar; inte att diskutera, men för att det inte går att hantera konflikter som ett par. I förbigående lärde de sig också använda strategier så att diskussionen kan upprätthållas över tiden. En av dessa strategier är att återvinna argument: upprepa dem om och om igen med olika ord, vilket ger en känsla av att det alltid finns ny information att bidra.

Och samma som deras föräldrar drog dessa argument varje gång de blev upprörda över någonting, deras barn gör detsamma med sina partner. faktiskt, Det som söks är att förkunna överlägsenheten hos en egen position, och inte förstår varje persons perspektiv för att komma fram till ett åtagande som accepterats av de två som tjänar till att återställa harmoni.

Jag menar, Många par argumenterar för att de har assimilerat en modell baserad på relationell diskord. Denna modell strider mot tanken att det är möjligt att förhandla en konflikt på ett produktivt sätt. I botten finns ett mycket tydligt budskap: partnerproblem är oförsonliga, och det enda sättet att komma ur steget och övervinna frustration är att skrämma den andra mer än den andra hotar dig. Så tills båda slutar så trötta och oroliga att de slutar med ren utmattning, många gånger efter att ha glömt verkligen varför diskussionen startade.

Lösningen kommer först och främst att identifiera om det finns några ramar i parrets diskussioner. Återvinnar vi samma argument, om och om igen? Diskuterar våra diskussioner våra föräldrars? Vet vi varför vi verkligen argumenterar? Skaffar vi alltid argument till samma krav och protester? Vi reagerar automatiskt på vissa situationer, som en vår, och börjar diskutera utan vidare?

Tänk nu på hur frisk din föräldrars relation var, om det slutade bra om de var lyckliga som ett par. Om du inte vill ha det för dig, börja med att byta ut chipet och få uppfattningen att Ett annat sätt att hantera konflikter som ett par är möjligt. Det är möjligt att leva utan att argumentera med din partner hela dagen, vilket gör att konflikterna slutar i en överenskommelse och inte i en vapen som bara fungerar tills krafterna återhämtar sig, återvänder till samma gång energinivån är hög igen.

Det är möjligt att nå en överenskommelse, men vi måste börja med att verka som om det var möjligt, eliminera det automatiska beteendemönstret, omprogrammera reaktionerna på triggarna, som du måste identifiera. I den meningen, Du måste odla attityden att de flesta av skillnaderna i ditt förhållande är försonliga.

"Det är inte vad vi säger vad gör ont, men hur vi säger det".

-John Gray, in Män är från Mars och kvinnor är från Venus

Självskydd när du känner dig sårbar när du diskuterar med din partner

Att bli arg på den andra är också ett sätt att skydda oss, särskilt när vi känner oss attackerade och sårbara. Denna reaktion sker i den utsträckning som vi känner oss hotade eller attackerade, vilket gör oss motattack och försöker vinna striden som ett sätt att undvika att utsätta oss själva.

Och är det, Alltför ofta är vi beroende av vår partners åsikter och värdering. Så när den andra frågar vår kompetens, vår intelligens eller vår dygd, anser vi att vårt självkänsla är allvarligt komprometterat, det vill säga vi känner oss utsatta. Och det är därför vi känner behovet av att försvara oss själva, eftersom det immuniserar känslor av sårbarhet.

Å andra sidan när Vi försöker försvara oss på det här sättet, det är vanligt att vi slutar attackera den andra vid de punkter där den är mest utsatta, skyller på honom för våra problem och utan att mäta den skada vi kan orsaka med vad vi recriminerar honom. Och det som en gång var rädd, kan nu vara en känsla av kraft och styrka tack vare ökningen av adrenalin, vilket kan vara en förstärkning för denna attityd, så giftig på lång sikt.

Under dessa omständigheter, i vilken ilska framträder mycket lätt, glömmer vi vanligtvis att lyssna på den andra. Kom ihåg att vi försöker "försvara oss". Lösningen är att lära sig att självvalidera, att stärka vårt eget ego utan att konditionera någon, och söka vår egen vägen för tillväxt och personlig anrikning, acceptera oss utan villkor, med våra egna svagheter.

Många gånger diskuterar vi av egna skäl att vi ses reflekterade i den andra. Men om vi kan acceptera oss själva och vara välvilliga, medkänsla och förståelse, att förlåta oss själva, kommer vi också att kunna behandla andra på samma sätt. Lösningen innebär också att man söker ett annat perspektiv med empati och förståelse. Att identifiera den andras position, även om den skiljer sig från din egen, hjälper till att mildra ilska och hjälpa oss att behålla kontrollen.

"Jag kom ihåg de tusen grymma saker som vi hade gått igenom och lät solidariteten återfå styrka. Vilket slöseri det var, sa jag till mig att skada vår historia genom att lämna för mycket utrymme för dåliga känslor; Dåliga känslor är oundvikliga, det viktigaste är att innehålla dem ".

-Elena Ferrante, in Den förlorade tjejen-

Det finns skillnader som är oförsonliga när du diskuterar med din partner

Det finns vissa skillnader när man diskuterar med din partner att helt enkelt inte kan lösas genom sin natur eller ideologi. Dessa oupplösliga skillnader kan anpassas, eller ens godkännas, men det gör dem inte kompatibla.

Problemet är att detta avstånd är svårt att förkorta och även om ansträngningen görs är det lätt att det uppstår problem. För att vi, trots att vi vet att skillnaderna finns där, på ett irrationellt sätt kommer att känna oss hotade av dessa meningsskiljaktigheter. Att argumentera med paret av ideologiska eller personliga skäl är i själva verket vanligtvis en form av självbekräftelse och uppror mot den känsla av alienation som genereras av den andra.

Lösningen att övervinna dessa oförsonliga skillnader när du diskuterar med din partner, oavsett deras natur, är att identifiera dem och helt enkelt utesluta dem från konversationen. Det vill säga vi måste sträva efter att uppskatta och respektera de oföränderliga skillnaderna. Det är nödvändigt att fokusera på de punkter där det är möjligt att nå överenskommelser utan att känna att den andras tro eller deras sätt att vara ett hot mot sin egen tro och sätt att vara..

Hur man diskuterar utan att behöva slåss Är det möjligt att argumentera utan att slåss? Att diskutera utan strider är, förutom att vara möjligt, mycket hälsosam, både för sig själv och för förhållandet med den andra personen. Läs mer "