Detta är den främsta orsaken till argument och slagsmål

En som stänger i bandet och lyssnar inte. Den andra som skriker. Två som anklagar varandra, utan att ge något argument ... Den främsta orsaken till argument och slagsmål är nästan alltid densamma, och mer om den härleddes i klagomålet och i de konflikter som är tomma av mening men full av förakt och stolthet. Vi pratar naturligtvis om bristen på empati.

Låt oss en stund tänka på den sista gången vi hade en mer eller mindre uppvärmd diskussion. För det mesta, när vi initierar dessa dynamik som börjar från en skillnad, en attack eller en kritik söker vi (i genomsnitt) att avslöja vår sanning (med stora bokstäver). Vi vill göra den andra ser vårt perspektiv, och särskilt hans fel, hans fel eller, i förekommande fall, orättvist syn.

Också det finns ofta en annan omständighet: att försvara det defensiva beteendet. Vi går in i ett tillstånd där rustningen sätts in och framförallt söker skydd och attack. Vi ser ofta detta i våra relationer som ett par i de diskussioner där en eller båda medlemmarna börjar skicka smärtsamma hånar och låga slag mot den andra ... medan de gömmer sig i sina respektive positioner för offren.

"Ditt humör är ditt öde".

-Herodotos-

Många av dessa slagsmål skulle lösas mycket tidigare om vi utövade med större skicklighet det magiska ordet: empati. Det enkla försöket att ta hänsyn till den andra verkligheten och att förstå det skulle göra konflikter mycket mer och göra dem mer användbara. Vårt fel är dock nästan alltid detsamma: vi får bäras av känslor och dessa moln skäl, släcka sinnen och skapa oöverstigliga avstånd.

Den främsta orsaken till argument och rädslor är nästan alltid densamma: bristen på empati.

Brist på empati och förståelse, den främsta orsaken till argument och slagsmål

Om vi ​​delar en önskan, är det att känna sig förstådd. Nu bra, I det ögonblick som någon frågar vissa saker om oss, kritiserar oss eller debatterar våra "sanningar", upplever vi inte bara ett tydligt hot. Snart ilska, ilska. Det är en tydlig obalans mot vår känslomässiga homeostas och därför tar vi inte för lång tid att starta en diskussion.

Om vi ​​tar en snabb titt på den mindre vetenskapliga och populära litteraturen om konfliktfrågor, är det första vi hittar den klassiska artikeln om Hur man vinner en diskussion i bara 6 steg eller Hur man vinner i en diskussion och lyckas. Vi fokuserar på våra meningsskiljaktigheter och diskussioner som om de var ett slagfält, som om det alltid borde vara en vinnare och en förlorare. Det är därför dags att korrigera detta tillvägagångssätt.

Det vanligaste ursprunget i diskussioner och strider är inte att denna värld är full av narcissister. Från personer med vilka du inte kan motivera, från profiler ivriga att starta tvister med oss. Dessa profiler existerar, men definierar inte 100% av befolkningen. Huvudskälet till våra meningsskiljaktigheter är vår bristande förståelse gentemot varandra och frånvaron av verklig, praktisk och användbar empati.

I det ögonblick vi förstår den andra personen och upptäcker deras verklighet, är vi mer villiga att ge in, mer ägnat åt det ömsesidighet som vi ska kunna nå berikande avtal med.

Det är mycket möjligt att mer än en tror att allt detta är bara goda avsikter. För i livet finns det ingen brist på de diskussioner som börjar från en orättvis utlösare, ett verkligt missförhållande eller ett brott som man måste försvara swashcock. Nu, även i de situationerna, Det är bra att förstå och sätta oss i den andra personens skor för att upptäcka att det kanske inte är värt att starta en diskussion. Kanske slösar det med tiden.

Empati är den bästa utgångspunkten för varje situation. Se, känna och dechiffrera den andra och agera därefter.

Hur man når en förståelse?

Vi vet redan att huvudorsaken till argument och slagsmål är missbruk av empati. På vilket sätt kan vi träna henne bättre för att rädda oss från dessa situationer och nå överenskommelser? Vi strävar efter följande strategier.

• När vi upplever en oenighet med någon, är det vi ska göra följande: fråga oss varför vi känner oss så. Dämpa i den irriteringen, i det brinnande att det ordet eller den kommentaren har orsakat oss (Är det ett orättvist angrepp eller finns det kanske någon sanning i den kritiken som vi inte vill acceptera?).
• När vi väl har definierat vår egen känslomässiga verklighet och orsaken till det obehaget är det dags att göra detsamma i den andra personen. Låt oss göra ansträngningarna för att komma in på den främmande huden och intuiten, förstå, upptäcka (Är hon en osäker person och det är därför hon attackerar mig? Är hon upprörd av något jag har gjort tidigare och fortsätter med den lagrade vrede? Vad hon har sagt / gjort är av rädsla för att förlora mig eller för att hon vill att jag ska reagera?)
• Det tredje steget är engagemang. I stället för att låta oss transporteras av känslor väljer vi att styra dem och få dem att strömma mot en lösning. Vårt engagemang kommer att vara inriktat på att förstå, inte leta efter synder, att inte föra smutsiga kläder från det förflutna eller att släppa gester eller ord som ytterligare intensifierar skillnaderna.

Den främsta orsaken till diskussionerna är att missbruka empati. Därför gör ansträngningen att komma in i den andra huds vikt är viktigt för att lösa det som hände.

Vi måste kunna utplåna raseri eller raseri. Dessutom är det nödvändigt att veta hur man ska visa den andra att öppenhet där empati är palpabel, där ett försök att förstå och nå överenskommelser visualiseras.. Det måste sägas att denna konst inte är lätt, att det kräver tid och att det kräver ett mödosamt inre arbete. Ansträngningen kan dock hjälpa oss att njuta av våra relationer mycket mer.

Läsning och empati: de stora läsarna är mer empati. Läsning och empati är relaterade. Få saker är lika intensiva som de kontakter vi gör med karaktärerna i böckerna ... Läs mer "