Givare och tagare i affektiva relationer

I affektiva relationer är det sällan en perfekt balans mellan att ge och ta emot. Det är vanligt att se klassiska givare och takers nedsänkt i det kraftspel där bara en vinner. Försäkringstagaren får energi, vitalitet och all känslomässig investering av en givare övertygad om att i kärlek finns det inga gränser, att det för att vilja någonting går.

Även om termen verkar konstigt för oss, i relationella och affektiva frågor är det vanligt att bevittna autentiska känslomässiga självmord. Det är märkligt att se hur någon körning förnuftigt på vägen, vem bryr sig det mesta av din mat eller bryr sig om idrott och ett aktivt liv men ändå med avseende på området av kärlek hoppa utan tvekan i tomrummet och utan fallskärm.

När det gäller par är inte allt värt, det är bekvämt att komma ihåg det. Att göra den andra vår anledning till att vara och vara för den personen allt hon behöver, vill eller efterfrågar, ger allvarliga konsekvenser. Givare och deltagare är överflödiga i alla relationella förhållanden. Dessa människor är oförmögna att uppnå en lämplig balans mellan att ge och ta emot, och som också hamnar i ohälsosamma ytterligheter, det var sällan gror verklig lycka.

Cykeln av ömsesidighet som en nyckel till välbefinnandet

Friedrich Nietzsche sa att att erbjuda en gåva ger ingen rätt eller skyldighet till mottagaren. Vi kan hålla med det här uttalandet, om vi vill ha det eller inte, det finns alltid små "nyanser". den Gåvor är utbyten som innebär en viss ömsesidighet, som förenar givare och försäkringstagare på många sätt.

Till exempel kan jag göra en materialgåva till en vän. Jag förväntar mig inte (eller önskar) att han kommer att returnera den till mig. Jag erbjuder bara den gåvan eftersom jag vill hedra den tillgivenhet, stöd och positivitet som personen överför till mig i mitt liv; det vill säga ömsesidighet finns redan mellan oss och ett band som kommer att representera den dynamiska och proaktiva balansen där vi båda vinner.

Oavsett om vi vill ha det eller inte, Vi behöver den ständiga återkopplingsslingan där att ge och ta emot blir samma sak, där vi samtidigt är båda givare och försäkringstagare. Det här är så av en mycket enkel anledning: människan är kooperativ av natur. Faktum är att samarbetet har gjort det möjligt för oss att avancera som en art genom att veta att vi är älskade, omhändertagna, värderade och till och med skyddade. Även dessa beteenden ger vår hjärna en tydlig känsla av tillhörighet och välbefinnande.

Vad händer om det inte finns ömsesidighet och jag blir bara en "givare"?

Det finns ett mycket intressant arbete med "Motivation självständighet för prosocialt beteende och dess inflytande på assistenten och mottagarens välfärd ", publicerad i tidskriften Personlighet och socialpsykologi 2010, vilket ger oss några nyfiken fakta.

• Det finns människor som är "givare" av naturen. Det vill säga en handling som utgör en del av deras personlighet och det är hur de förstår dynamiken i deras relationer.
• Ännu mer, faktumet att "ge" (uppmärksamhet, kärlek, omtänksamhet, omtänksamhet, etc.) det ger dem större självkänsla och en känsla av positivitet, energi och personlig värdighet.
• Men i dessa situationer kan två saker hända. Den första är att andra människor (som) känner sig pressade och även obekväm med det permanenta adress beteende, gör favörer, offra mot andra.
• Det andra faktum är uppenbart. Förr eller senare kommer detta fenomen som kallas "de återupptagna kostnaderna" att visas.. Det vill säga att givaren kan finna sig i situationen att upptäcka att många av hans handlingar varken värderas eller erkänns. Allt han har investerat, tid, kärlek och energi, kommer han aldrig att återhämta sig. Han kommer att tro att det inte har givit mening och det han har uppnått med det är att förlora sitt självkänsla ...

När man inser att hans känslomässig relation har begränsats till att givaren, inser han att emotionell självmord som har hållit en ojämn, ohälsosam och intresserad länk. Efter den upptäckten finns det ingen vändning tillbaka. Du måste fatta beslut och bli en givare av dig själv, en läkare av din egen förlorade värdighet.

Donorer och takers, två konstanta siffror i våra relationer

Ana och Pablo har varit tillsammans i 8 månader. Ana är "givaren" och gör allt för sin pojke. Den har otroliga detaljer och uppmärksamhet med honom, han älskar att alltid gå och förutse vad han kanske behöver eller vad han kanske vill vid ett visst ögonblick. Pablo, å andra sidan, "låter sig vara klar". Som han ser glad ut, har hans partner, som utför denna serie beteenden, börjat visa en mer eller mindre passiv och till och med beroende.

Det här är ett litet exempel på vad som kan hända mycket ofta i våra relationer och hur småningom vi formar givare och försäkringstagare. Ibland främjar vi själva en serie av dynamik som senare kristalliseras i dysfunktionella situationer. Det är därför inte fråga om att leta efter skyldiga parter, utan att förstå vissa saker:

• Vi kan låta någon av de två att "investera" lite mer i förhållandet när som helst. Men det kommer inte att vara normen eller till och med mindre regel. Det är mer, Ett tydligt ansvar för båda parlamentsmedlemmarna är att begå sig lika i förhållandet, där kostnader och fördelar är lika för båda.
• Vi förtjänar att ta emot. Ibland har vissa människor tillbringat så mycket tid att vara en "givare" att de inte riktigt vet vad det innebär att vara en taker från tid till annan. Samma händer omvänd. Vem har tillbringat hälften av sitt liv får uppmärksamhet och övervägande, kan uppleva en trevlig känsla för att känna till betydelsen av att erbjuda och ge från hjärtat.

Slutligen är en intressant aspekt som reflektera över givare och politik som vi inte borde hemsöka på den klassiska 50/50, det vill säga på jakt efter den perfekta och Millimeter investeringar och returnerar balans i ett förhållande. Människor ger på mycket olika sätt och vid olika tidpunkter.

Det viktiga är att veta att det finns ömsesidighet att denna person är där för oss och att det vi erbjuder från hjärtat är mottaget av händerna fulla och returneras med vinst när vi behöver det mest.

Weekendpar: En ny typ av relation Weekendpar blomstrar. Men det sättet att leva ett förhållande som om det var en permanent smekmånad, fungerar det verkligen? Läs mer "