Kärlek utan ångest, kärlek på ett moget sätt

Att älska utan bilaga, utan att utveckla är beroende att vilja ... utan att behöva. Det är att ge oss den andra i frihet och medvetet att dela samma projekt där ingen förlorar, där identiteter inte bojkottas och narcissism passar inte. Att leva ett sådant förhållande är möjligt så länge vi har tydliga principer och gränser, de där det inte är värt hur mycket de älskar oss, men hur de vill ha oss.

Innan du deltar i den här idén, Det är nödvändigt att klargöra vad vi menar i det här sammanhanget när vi pratar om bifogad fil. Ur etologins synvinkel är ingenting så viktigt för människan och speciellt för den nyfödda som den affektiva bindningen. Det är en intensiv och bestående obligation som är väsentlig för vår utveckling, en avtryck där hälsosam kärlek hjälper oss att bygga vår personlighet.

"Att skapa ett beroende förhållande innebär att ge upp själen i utbyte mot att få falskt nöje och trygghet".

-Walter Riso-

Nu bra, från synpunkten av affektiva förhållanden, bifogas en annan övervägning. Det är uppenbart att vi alla behöver den säkerhetsbasen där vi vet att den andra personen är för oss. Att vi är älskade, att det finns ett åtagande och en serie avtal som bygger oss som ett par. Men här betalar denna term ofta en terräng där endast rädsla och osäkerhet växer.

Att bygga en kärlek baserad på bilagor är att behöva den andra på samma sätt som barnet behöver sina föräldrar: att känna sig validerade, uppmuntrade, att hitta sin plats i världen. Det är en depersonalized och omogna viljan där det bara finns behov, rädslor och beroenden ...

Kärlek utan bilaga, vårt oavslutade företag

Att älska, utan att utveckla en beroende bilaga, är inte lätt. Om så är fallet beror det på att de flesta av oss har blivit vana vid att älska med förhållandena. Vi vill gärna passa vår storlek, för att fylla våra luckor och garderoben våra ödemarker, att läka våra trasiga bitar och även Cosan bakom oss de vingar som man kan flyga råd. Vi vill ha allt och vi glömmer det viktigaste: börja med oss ​​själva.

Ingen har skyldighet att rädda oss, bygga upp oss eller göra oss det vi alltid har drömt om. Ansvaret är uteslutande vår. Vi har dock blivit vana vid att ge oss andra med hopp om att vi känner oss fullständiga och uppfyllda, för att uppfylla alla våra behov. Förklaringen till denna typ av psykologisk och affektiv dynamik, dock nyfiken det kan vara, beror uteslutande på den typ av samhälle där vi har utbildats.

Från mycket liten har vår kultur förmedlat tanken att "lycka" är synonymt med att ha saker. Något sådant leder oss bara till en känslomässig känslomässig verklighet: den eviga tanken att vi saknar "något". På så sätt styr vi vår existens till den ständiga sökningen efter att ha och samla vissa saker med hopp om att må bra. Vi utvecklar obsessiva länkar med objekt, idealer och människor som tänker på det sättet, vi kommer att ge mening åt vår existens.

Denna typ av bindning korrumperar och oxiderar, gör oss eviga fångar av vad vi tycker vi saknar. Vi börjar att behöva saker och människor inte för ett autentiskt eller primärt behov utan för social och emotionell impuls, för en blind mekanism som leder oss till lidande och rädsla för brist.

Är det värt en existens så? Självklart inte. Att realisera detta kommer att göra det möjligt för oss inte bara att skapa mer hälsosamma affektiva relationer, utan också att leda ett lyckligare och mer tillfredsställande liv.

Kärlek utan bilaga, utan ångest, hur man får det?

Att älska på grundval av illusion och inte nödvändighet innebär att man vill ha den andra för vad han är, inte för vad vi vill att han ska vara. Det är att älska någon när vi älskar solen, månen och stjärnorna. Vi kan inte och vill inte att de ska tillhöra oss, men vi är tacksamma att de är där och ger oss sitt ljus, inspirerar oss varje dag och åtföljer oss i vår vitala resa. Att vi inte kan överväga dem vår egendom hindrar oss inte från att njuta av dem.

Låt oss nu se några nycklar att älska utan bifogad för att uppnå ett beroendefri förhållande.

Förklara dig själv: börja med dig

• Förklara dig själv känslomässigt fri. Förstå att du inte behöver någon att vara lycklig. Lycka måste först börja från sig själv i ensamhet, från den självförverkligande där man uppfattar sig som en värdig och värdig person.
• Förklara dig själv som en fria person. Frigöra dig från rädsla för övergivenhet, ihållande nöd att vara ensam, kasta en efter en alla "bilagor" (ideal, system, falska nedärvda föreställningar ...) kunna få någon i frihet och inte av behovet att täcka din ensamhet eller inre tomhet.

Kärlek utan bilaga, utan behov, med hopp

• Kom ihåg att förgiftad kärlek inte bara innebär det obsessiva behovet att ha den andra och vara en del av det. Det är också oförmågan att avstå den personen när bindningen är skadlig.
• Att älska är att vara mycket tydlig om vad "obegränsad kärlek" innebär. ⇔ Det är lidande, depression, svartsjuka, brist på känslomässig kontroll, låg självkänsla och beroende..
• Att älska är att investera i vår personliga tillväxt och vår älskade. Det låter utrymmen vara och vara som kommer att berika relationen i sig.

På samma sätt måste vi kunna upprätta ett förhållande baserat på fri utbyte, bort från ångest och osäkerhet. Vi talar om obligationer där det inte finns några obsessiva behov, utan styrka eller generositet. De som produceras tack vare förtroende och medkänsla, de som erbjuds av "Jag låter dig vara" för "Jag vet att jag är älskad". Jag litar på vem som har valt mig, för att han älskar det jag är och inte med mig att ta bort ensamhetens spöke ...

3 faktorer som slutar med ett par kärlek De faktorer som slutar med ett paras kärlek är huvudsakligen relaterade till dålig kommunikation och monotoniinstallation. Läs mer "