10 typer av våldsamma känslomässiga

År 2002, Lundy Bancroft skrev en av de mest djupgående böckerna om psykiska eller emotionella aggressors mentalitet. Stöds av kliniska bevis och en del av forskningen, föreslår olika typer av våldsamma känslomässiga.

Lundy Bancrofts förslag är en detaljerad sammanfattning av de källor som ligger bakom varje typ av våldsam eller emotionell aggressor när det gäller att misshandla sina offer. Presentation av budgetar som misstänkta beteenden verkar vara baserade på de beskrivs som om det var den interna dialogen av de olika typerna av våldsamma känslomässiga.

Lundy Bancroft föreslår olika typer av våldsamma känslomässiga, det vill säga psykologiska eller emotionella aggressorer.

Fråga och ge inte

Tänk på det Paret är att behaga dig och även ta hand om sina ansvarsområden. Paret kan dock inte kräva någonting, och måste vara nöjd och tacka honom för vad han erbjuder. Det känns framför allt frågan, eftersom det anses vara en bedårande och generös person.

De flesta av deras konversationer kretsar kring deras behov och parternas skyldigheter, men han blir rasande om något krävs av honom, även om hans skyldigheter.

Om du känner dig olycklig blir det din partners fel. Det kan verka mindre driver än andra typer av våldsamma känslomässiga om du ser dina behov uppfyllda.

Perfekt Don

Han anses vara en beundransvärd person, liksom hans skicklighet och intelligens, liksom hans prestationer. Han vet exakt vad han ska göra, även vad som är bäst för sin partner. Därför förtjänar din partners åsikter inte att höras eller tas i beaktande, särskilt när de skiljer sig från din.

Om det finns meningsskiljaktigheter, tänk på att de är ett uttryck för parets oförmåga och han känner det som ett sätt att misshandla henne, oavsett hur respektfull hon uttrycker sig. Men i stället, tror han att om paret är överens om att han har rätt, kommer förhållandet att bli mycket bättre eftersom det verkligen tror att hon vet bättre vad du behöver.

När han pratar om sin fru gör han det med nedslående, och om hon inte känner sig överlägsen, undviker hon att lura henne, förolämpar henne och diskrediterar sina tankar (vilket gör henne mer utsatt för sin kontroll). Låt oss säga att det är specialist i hennes brister, och har ingen inverkan på att diskutera dem framför tredje parter och offentligt.

Den förfalskade experten

Han är övertygad om att Din partner är den som skapar problemen och med denna övertygelse. Dessa typer av våldsamma känslomässiga de kan misshandla utan att ändra sin tonfall, till exempel genom denna typ av sarkastiska och småliga kommentarer: "Du är galen. Du förbereder en skandal för ingenting. " Han tar tillflykt i sin uppenbara stillhet för att rättfärdiga något slags grymt uttryck.

Deras taktik kan vara svårt att identifiera, gå obemärkt av en observatör eller lätt att neka före konfrontationen av kvinnan. Det kan till och med få barnen att tro att modern exploderar för ingenting. De är beräknade manövrar och utan fel.

Drill sergeanten

Den här killen, du måste kontrollera alla dina partners rörelser, för att han tror att han vet exakt hur saker ska göras. Han tror att hans partner har ingen rätt att ha något eller någon i sitt liv förutom honom.

Han vakar över henne och begränsar henne så att hon inte kan utveckla sina resurser eller hennes självständighet, ta kontroll över det maximala och vara extremt avundsjuk. Jalousi förvandlas till anklagelser om bedrägeri, med hjälp av en eskalering med svåra villkor på alla kvinnor.

Dessa typer av våldsamma känslomässiga sluta fysiskt övergreppa sina partners. Effekten som det genererar i dem liknar en överträdelse, traumatiserar och hindrar också utgången av det förhållandet.

Den känsliga

Den här killen anser att han är emot machismo, så han kan inte vara missbrukare, och därför borde kvinnor vara tacksamma för att han inte är som de männen. Älska känslomålet, de presenteras som allierade kvinnor, så Det är lätt att tro att om din partner känner sig misshandlad är felet i henne.

Styr din partner eftersom du vet vad dina problem var i barndomen och tror att det analyserar dina mentala och känslomässiga reaktioner, så det kan vara inuti ditt huvud om du vill ha det eller inte. Dessutom är ingenting viktigare än vad han känner, krav på att bry sig om, men parternas känslor är inte viktiga.

De är lätt sårade men det är mycket svårt att reparera skadan. Men om hennes känslor är förskräckta, insisterar hon på att händelsen snabbt glömmas bort.

Spelen pojken

Kvinnor har kommit till världen för att uppfylla männen sexuellt, speciellt honom. Men anser att om kvinnor söker sex är de "lätta", och de som vägrar sex är för "smala".

Han känner sig snygg och sexig, oemotståndlig, och han anser att det inte finns någon mening att motstå frestelsen, eftersom det ibland är de som förför honom och han kan inte göra någonting åt det. Han kan inte ta sina relationer på allvar, för att han inte erkänner begränsningar i sin frihet. Din otrohet är kronisk, kan vara grymt och obetydligt med paret, särskilt om de upptäcker deras otrohet och de konfronteras med missbruket kan skala upp till fysiska aggressioner.

Kvinnor kämpar aldrig med honom, men mellan dem, för att han vet hur man får dem att känna sig speciella. De är de svartsjuka, de som inte accepterar att förhållandet slutar eller känner att de misshandlade honom.

Rambo

Han tror att det är en lägre kategori att springa bort från våld eller visa rädsla eller sorg. Han är associerad med homosexualitet eller femininitet. Så långt som kraft och våld är bra.

Kvinnor ska tjäna män och skyddas av dem. Han har en överdriven syn på vad det innebär att vara män, "det är inte för män att slå kvinnor förutom om deras beteende kräver det", eftersom kvinnan är något som tillhör henne, som en trofé, och därför måste hon hålla det i avstånd.

Denna typ av man är aggressiv med alla, han har lite tålamod med svaghet, bräcklighet eller obeslutsamhet, och känns också bra när han skrämmer. Vanligtvis har ett straffregister (våld, hänsynslös körning, stöld, trafik ...). Vissa är psykopater eller sociopater.

Offret

Känn det livet har varit orättvist och svårt med honom, att alla gör ont för honom, särskilt de kvinnor han har varit med, och därför är han inte ansvarig för sina handlingar. Alla fel skulle vara den direkta eller indirekta följden av missbruket.

Bygg ett förhållande övertyga henne om att hon kommer att bli den som äntligen gör henne lycklig. Om din partner frågar eller anklagar dig för att vara missbrukare, anklagar han dig för att gå med i de som var grymma och orättvisa för honom. Tänk på att kvinnor som klagar över att missbrukas i ett förhållande eller sexuellt är emot män, hävdar det män är offer för kvinnor.

Terroristen

Tänk det kvinnor är dåliga, att du måste terrorisera dem så att de agerar på det mest lämpliga sättet. Accepterar inte i allmänhet att kvinnor kan själv fatta egna beslut.

Din partner har ingen rätt att utmana eller överge dig, eftersom hans liv är i hans händer. Således terroriserar hon henne för att förstärka denna situation, han är den som producerar rädslan och sedan "rädda henne". För att införa denna rädsla har de inga skrubb och kan även använda sina barn. De verkar sadister, De tycker om att orsaka smärta och vara grym, och kan ha lidit missbruk i barndomen, där de lärde sig dessa beteendemässiga, kognitiva och känslomässiga mönster.

Den psykiskt sjuka eller missbrukaren

Han säger att orsaken till allt han gör beror på hans psykiska problem eller missbruk, så han känner sig inte ansvarig. Därför anser du att du är en menig person som inte tar hänsyn till eller förstår deras problem om du klandrar hans missbruk.

Om du utmanar honom kan han få ett återfall och därför är du den ansvariga personen. Din sjukdom kan behandlas, men läkning garanterar inte att våldet slutar. Dessutom är det ofta inkonsekvent med medicinering, som inte känner sig ansvarigt, och ökar risken för aggression.

Den interna dialogen mellan de olika typerna av emotionella våldsamma är resultatet av deras system av värderingar och övertygelser. För varje tal har författaren José Navarro Góngora lagt till en kort förklaring som bäst definierar postulaten med respekt för författarens stil.

Bibliografiska referenser

Navarro Góngora, J. (2015). Våld i intima relationer. Ett kliniskt perspektiv. Barcelona: Ed. Herder. (112-122)

Behovet av att förstå missbruket för att hjälpa offren Hur slutar du vara på plats där du tror att du borde vara? Att kunna svara på denna fråga kräver att man förstår missbruket, hjälper till att lära känna djupet lidandet och svårigheten att lämna den här typen av slinga, vilket är nödvändigt för att undvika att placera ytliga etiketter och återkriminalisera offren. Läs mer "