Berättar du hela sanningen?

Sedan vi är födda fattar vi beslut, Så otroligt som det verkar bestämde vi oss från en tidig ålder: Bestäm om du vill ta en leksak eller något annat, om du äter glass annan smak eller ... Kort sagt: som vuxna tänker, känsla vi är gjorda av summan och samspelet mellan vart och ett av våra beslut.

Också sedan vår ankomst i världen, vi går “räkna saker”, det är ibland vikten av vad som händer i hur vi har berättat det, för vi är “berättare” av vårt eget liv.

Vår egen överlevnad det tar oss till “snedvrida” verkligheten, så att vi genererar något liknande “stötdämpare” som gör vår uppfattning om vad som omger oss och oss själva framför det, vara “värdig, lätt eller uthärdlig”.

En av dessa snedvridningar kallas negation, vilket är en av de klassiska försvarsmekanismerna: vi står inte inför konflikter eller komplexa verkligheter som direkt förnekar att de existerar, att de är viktiga eller att de har något att göra med oss ​​själva.

Kom igen avvisar aspekter av verklighet som vi inte tycker om. den “mentala knep” och farligt av förnekelsen är att vi inte inser.

Vi lever inför emotionella konflikter och hot som kan uppstå på ett internt eller externt sätt, samtidigt som vi vägrar att känna igen vissa smärtsamma aspekter av den verklighet som omger oss, eller ens av våra egna erfarenheter; även om de andra kan se dessa aspekter.

Det finns många typer av beteendeavledning av avslag, i de mest stela fallen har vi farliga beteenden eller substansanvändning: Majoriteten av människor som lider av alkoholism kommer att förneka att de lider av denna sjukdom och kommer alltid att bekräfta att de kontrollerar. A priori, andra förstår att du ljuger och du gömmer sanningen, men inte: “ligger och sanningen är dold”, det är därför han också berättar för oss.

I ämnesexemplet kan vi tydligt se mekanismen men ¿Vad händer när avslaget sätts i praktiken i interpersonella relationer? Som i missbruk hindrar förnekelse oss från att se verkligheten, tillåter inte oss att vara lediga och oundvikligen leder oss till att etablera band av beroende karaktär.

men ¿Varför jag förnekar?

För det mesta vi vägrar saker i våra relationer, särskilt i par känslor eller starkt höll tro och förankrade inom oss själva som rädsla för att bli övergiven eller låg självkänsla. Också i processen med “amorousness” vi kan ge efter för en kraftfull modell av idealisering av paret: genom att förneka mig själva de beteenden som är skadliga för mig introducerar jag mig själv i en potentiellt giftig länk medan “Jag säger till mig själv” Verkligheten hos personen framför mig på ett idealiserande sätt, vilket kommer att minska effekterna av de skadliga beteenden som inte gynnar mig. Det är då jag sår grunden till ett emotionellt band så kraftfullt som en beroende.

¿Hur vet jag om jag nekar?

Vår kropp är otroligt klok, vår natur är fantastisk och det är därför vi reagerar på yttre stimuli på ett fysiskt sätt: alla känslor manifesteras på den organiska nivån: sorg, ilska, glädje, sorg, ångest ...

Det finns fraser eller beteenden hos vår partner som producerar negativa reaktioner i vår kropp: vi måste lyssna på vad kroppen berättar för oss.

Vi kan vara medlidande som ett exempel: De mest beroende förhållandena kännetecknas av känslor som sorg, synd. Om vi ​​i ett första förhållande känner oss ledsna inte vi inser resten av saker som omger medlidenheten och därför förnekar vi dem. För alla fraser är kända: “ Jag är ledsen”, “ Jag vill inte lämna honom ensam, han har inga vänner, jag känner mig ledsen” eller “Jag vet att hon inte behandlar mig bra men hon lider av andra saker, jag känner mig väldigt ledsen, hon är en bra person”.

Smärtan är inte kärlek, medlidande leder inte till att bli kär, leder till upprättandet av beroende banden, får oss att känna “vem behöver oss” eller “vad vi behöver”... friska par, älska varandra, bemyndiga varandra ... men de behöver inte varandra, de är tillsammans för att de vill, inte för att de behöver det.

Behovet uppstår när vi redan är beroende. Beroendet leder till isolering och brist på personliga resurser, så långt från att hjälpa till att lösa de tidigare tillkortakommanden som vi hade olöst som låg självkänsla eller rädsla för övergivenhet, den flerfaldigt.

Om vi ​​lägger all källa till tillfredsställelse på den andra vi kör allvarlig fara av emotionell kaos, eftersom vårt humör alltid beroende av vår partner, kommer våra beslut måste valideras eller godkänts av vår kollega ... Ju mer vi är beroende av, ju mindre vi känner och de mindre personliga resurserna vi har, blir det därför mycket mer komplicerat att bryta band “toxisk”, inte bara på grund av känslan av synd men för att vi känner att vi är ensamma och det vi inte kan “vara” utan det andra, och till allt detta recept lägger vi till den värsta ingrediensen: felet.

Vi kan identifiera vad vi förnekar när:

- Älskad får oss att känna ledsen och synd är den som vi håller fast vid att motivera beteenden ésta.- älskad får oss att känna avundsjuka och svartsjuka oss att rättfärdiga vår autoinclupamos.- älskade får oss att känna mindre, finner vi att våra kläder, våra kommentarer, inte våra kunskaper inte vill eller skämmas för vår älskade sina reaktioner erna oss gång på egna livsrum generándonos känsla överväldigade och / eller avsaknad av tillfredsställande sociala relationer.

¿Om jag inte förnekar, kan jag älska?

Självklart är svaret ja. Medlidande är inte detsamma som empati; avundsjuka är inte densamma som känslan av privat och intim relation som vi etablerar med vår älskade; Känsla mindre är inte detsamma som att ha olika synvinklar; och dela aktiviteter med den person vi älskar betyder inte att den upptar hela vår tid.

Vi väljer inte en ägare, varken en son eller en pappa eller en mamma, vi väljer inte en chef eller en anställd ... evi bäver en livspartner. Ju mer vi förnekar vidare är vi av ren och ovillkorlig kärlek. Sanningen är nödvändig för att vara lycklig, att acceptera verkligheten, vi kan också utvecklas i våra relationer, som Carl Jung sammanfattar: “Vad du förnekar ger dig, vad du accepterar förvandlar dig”.